Diarios antiguos de un milenial. Volumen 2. - Capítulo 78

78: Capítulo 70.

“Siempre listo.” 78: Capítulo 70.

“Siempre listo.” Hola.

¿Adivinen qué?

¡El volumen 02 de O.J.M.

acaba de alcanzar las 100 mil visualizaciones!

102.03 mil visualizaciones, para ser exactos…

¡¿PERO QUIÉN CUENTA?!

Muchas gracias a todos por quedarse con nosotros durante tanto tiempo, lbvs.

Los quiero a todos…

Como siempre digo (y creo firmemente), ¡mi yo de joven los habría querido y apreciado tanto como yo a mis 36 años!

¡Los dejo con lo que vinieron a buscar!

Y haré todo lo posible por ignorar todo el trauma emocional que esta pequeña serie mía está desenterrando, para que todos podamos sentarnos juntos y ver adónde demonios va todo esto, ¿sí?

¡Oigan!

¡NO SE VAN AHORA!

¡¡¡TU ELEGISTE ESTE CAMINO!!!!!

(Mantiene un contacto visual profundo e íntimo durante varios segundos) Estamos todos juntos en esto.

Jajaja.

¡Que lo disfruten!

—– 10 de agosto de 2013.

Diario n.° 070.

—– ¡Qué fin de semana ha sido!…

Se emborrachó muchísimo.

Se emborrachó muchísimo.

La verdad, nunca la había visto así.

Fueron varias cosas a la vez.

Gracioso.

Interesante.

Molesto.

Sólo porque era tan diferente, no estaba preparado.

Odio no estar listo para las cosas.

Estoy vigilante Siempre listo.

En casi cualquier situación.

La amo.

Estoy tratando de aprender todo lo que pueda.

Sin prisa.

No es como si nuestra amistad fuera a terminar pronto porque solo estamos destinados a ser amigos hasta que…

bueno.

Cuando sea.

Pase lo que pase.

He aprendido a no confiar tanto en las esperanzas y los sueños.

Solo puede causar dolor y decepción.

El amor es estúpido.

Esta vida mía, me gusta mantenerla simple.

Limpio.

Soy buena persona.

Trato bien a la gente.

Ayudo donde y cuando puedo.

Nunca pido realmente nada a cambio.

Entonces ¿por qué sólo tengo que afrontar las cosas difíciles?

¿Por qué la vida se me hace lo más difícil posible?

Solo quiero lo que no puedo tener…

Y lo que sí puedo tener no significa nada para mí…

Soy un estúpido.

Amo demasiado.

Demasiado profundamente.

Recibo demasiado de la gente que me rodea.

No puedo dejar que las ilusiones controlen mi vida.

No puedo dejar que mi corazón controle mi mente.

Pero como con todo en la vida, hay que aceptar lo bueno y lo malo.

O no tener nada malo en absoluto…

Por lo tanto, no puedo amar solo su lado serio.

Tendré que aprender a amarlo todo si alguna vez vamos a estar juntos.

Al final, solo quiero verla feliz.

Aunque no pueda hacer eso por ella…

No podemos elegir a quién amamos…

Solo con quién nos quedamos.

—- Espero que te des cuenta de que he estado mirando el lado izquierdo de tu cara mientras leías.

Todo el tiempo.

Todo el tiempo.

Si te fijaste, probablemente deberías estar aquí, jaja.

Si no lo hiciste, probablemente deberías estar aquí, jaja.

-Recuerdo este día.

Ella, la gótica, estaba bastante borracha, y terminé llevándola a mi casa desde la tienda del barrio a la que (como un grupo pequeño) habíamos caminado.

Yo estaba bastante sobrio, ya que nunca fui de emborracharme con gente que se emborracha, ¿sabes?

Simplemente no era para mí, y siempre fui, y sigo siendo, hipervigilante con la gente que me importa.

Estaba enamorado de ella, así que, por supuesto, prefería estar sobrio y poder atenderla si lo necesitaba.

Y esa noche, lo hice.

Nunca fue la mejor para cortar el ritmo cuando llegaba al límite…

O tal vez sí lo era, y simplemente no le importaba.

No te lo puedo decir Todos tenemos nuestros vicios y nuestras razones.

Sé que ella estaba pasando por muchas cosas con el chico con el que estaba hablando y yo estaba sentado en la zona de amigos y desempeñando mi papel.

Soñando tontamente con ser su hombre.

De ser mejor para ella de lo que alguna vez fue.

Fui un tonto.

Ignorante.

Estúpido.

Enamorado.

Joven.

Muchas cosas y muchas razones.

Estaba borracho de amor por ella.

Y ella lo sabía.

No sabía cómo tratar con ella en ese estado de ebriedad en ese momento, y estaba ciego al hecho de que esta experiencia también debería haber sido una gran señal de alerta.

Yo era de los que bebían, pero tenía buen carácter.

Ella, no tanto.

Bajó la guardia y el filtro, y me dijo algunas cosas que me dolieron muchísimo.

Más de lo que debería haber tomado como enormes indirectas para alejarme de ella.

Pero el amor, ay, el amor…

Puede cegarnos.

Tiendo -como la mayoría de los hombres- a estudiar lo que me gusta.

Debería haber investigado un poco más, lbvs.

—Después de un tiempo, llegué a la conclusión de que debíamos ser y seguir siendo amigos.

Me dolió y me molestó mucho, pero sentía que había estado luchando contra sus demonios durante más tiempo del que merecía la pena.

Pero joderme.

Yo era joven y estaba taaaaaan enamorado de esta mujer.

Bah.

La visión retrospectiva es lo que es, ¿no?

-¿Tal vez algunos de nosotros simplemente estamos hechos para atraer y absorber personas y experiencias negativas para que otras personas no tengan que experimentar esas cosas?

Mmm.

-Ahora estoy en la edad y con la mentalidad suficiente para ver claramente lo que quiero frente a lo que necesito.

De joven no tuve tanta suerte.

Todavía amo demasiado y demasiado profundamente.

Todavía tengo la terrible costumbre de absorber demasiada energía negativa de quienes me rodean.

Dejé que las ilusiones que ella me pintó controlaran mi vida y mis decisiones.

Todavía sigo luchando contra ellos, casi tres años y medio después de que rompimos.

Lo admito.

Dejé que mi corazón se silenciara, y dejé que ese silencio matara la lógica dentro de mí, la lógica que debería haber entrado en acción y protegido mi corazón.

Estaba atrapado.

Escucha…

yo no TENÍA que amarla “mal” y TÚ tampoco tienes que amar a nadie más.

Ese no es amor verdadero ni sano, amigos.

-Todavía le deseo lo mejor, sin importar cómo me destrozó y me dejó de lado.

Soy lo suficientemente hombre para darme cuenta de que yo era suficiente, pero no el hombre para ella, o el hombre que ella quería/necesitaba.

Ojalá me hubiera dejado ir…

de verdad.

Ella solía tener muchos sueños en los que yo la engañaba.

Ahora lo veo y creo de verdad que su mente le decía que me dejara ir.

Dejar que alguien más me ame y me trate como yo la traté.

Como a la realeza.

Tal vez su mente le decía que dejara ir mi corazón porque sabía que nunca la dejaría, que me mataría dejarla.

Y casi lo hizo.

-Todavía rara vez me escucho a mí mismo…

pero estas viejas entradas del diario me han hecho reducir la velocidad y pensar dos veces, o, si no, mirarme una segunda vez por completo.

Podemos ahorrarnos mucho tiempo, dolor y energía si simplemente escuchamos lo que nuestros corazones y mentes realmente están tratando de decirnos.

Ha sido difícil revivir estos viejos tiempos…

pero me alegra que todos estén aquí para hacerlo conmigo.

Creo que traer estas viejas cosas a la luz ha sido bastante…

¿liberador?

¿Inspirador?

¿Toma de tierra?

¿Humillador?

Ha sido mucho.

Pero lo necesitaba.

Creo que algunos de ustedes también.

Los dejo aquí y espero verlos de nuevo por aquí muy pronto, ¿sí?

Los quiero.

Recuérdenlo.

103,16 mil vistas me dicen que algunos de ustedes también me aman.

Lo agradezco, y a ustedes también.

Hasta la próxima, amigos.

Buen viaje.

Y como siempre: Cuídense.

Manténganse sanos.

Mantente alerta.

-Redd.

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