Diarios antiguos de un milenial. Volumen 2. - Capítulo 88

88: Capítulo 80.

“Igual que la soledad.” 88: Capítulo 80.

“Igual que la soledad.” Mmm.

Hola.

Espero que todos hayan estado bien.

¿Yo?

Bah…

No muy bien, supongo.

Pero no tengo tiempo ni energía para preocuparme.

Lo siento, no quiero parecer tan deprimida, solo he tenido una mañana muy…

larga.

Estaré bien.

Lo estaré.

Siempre lo estoy, ¿sabes?

Es parte de ser yo; no tengo más remedio que ser fuerte.

¿Pero cuánto tiempo puede durar eso?

¿Quién salva al Caballero cuando necesita ser salvado?

Mmm.

Los dejo ir a lo que vinieron, y nos vemos a la salida, ¿sí?

Que lo disfruten.

—– 1 de septiembre de 2013.

Diario n.° 080.

—– “A veces desearía que no me quisieras tanto.” Es increíble lo mucho que estoy de acuerdo con eso…

Es aún más increíble cómo no podría dejar de amarla aunque quisiera.

Es una estupidez…

Todo.

Le dije que no se preocupara por mí.

Lo decía en serio.

Estaré bien.

Siempre lo estoy.

Todos me dicen que pienso demasiado, pero no lo creo.

No pensaría en eso si no debiera…

Creo que estoy caminando hacia una casita de jengibre.

¿Por qué siempre quiero lo que no puedo tener?

Mmm.

El amor es una tontería, Y tal vez todos los enamorados también lo sean.

De niña, me protegía.

Luchaba sola.

¿Tal vez así deba ser ahora?

Por mucho que ella tenga miedo de lastimarme, yo tengo miedo de que me lastimen…

Pero el miedo no es real, solo está en nuestra cabeza…

Igual que la soledad.

Jamás podría compararme con él.

Una parte de mí sabe estas cosas…

Cómo funcionan las mujeres.

Seis años es mucho tiempo para amar a alguien…

XXXXX me preguntó: “¿Podrías esperar para siempre?” En ese momento, dije que sí.

Pero para siempre es mucho tiempo estar solo.

Cualquier cosa puede pasar.

La vida…

Dios te da todo lo que deseas, pero solo la mitad.

Tengo la mitad que me corresponde, y no puedo hacer otra cosa que aceptarlo, ¿verdad?

Me doy cuenta de que le molesta que todos le digan lo que “debería” o “podría” hacer.

Creo que es mi culpa.

Fui egoísta…

Escribiendo poemas.

Diciéndole lo que siento todo el tiempo.

Cambiándole el corazón.

No debí hacer esas cosas.

No debí haberlo hecho.

Le compliqué la vida más de lo necesario.

Más de lo que ya es.

Algunas personas están destinadas a ser felices, otras a ser tristes.

Algunos enojados.

Otros deprimidos.

¿Quién soy yo para intentar cambiar su camino con mi “luz”?

¿El suyo o el de cualquiera?…

Siempre quiero lo que no puedo tener.

Ni siquiera sé qué busco.

Creo que mi mente se está fracturando de nuevo.

Justo cuando había encontrado el equilibrio.

El control.

Necesito sanarme.

Necesito aislarme del mundo.

Necesito contentarme con ser su mejor amiga y desempeñar el papel que me tocó, porque esa es la mitad que Dios me dio.

Puede que parezca que siempre estoy tranquila y en control, pero por dentro…

¿En realidad?

Mi corazón y mi mente son un campo de batalla inmenso.

Les muestro a todos mi máscara y no dejo que nadie se acerque lo suficiente como para ver la sangre y las cicatrices que hay detrás.

Alejo a la gente…

Estoy condenada a no ser nunca 100% feliz ni a poder hacer feliz a nadie al 100%.

¿Ves?

Tengo la mitad.

Y ella está leyendo esto y pensando que estoy loca.

Juro que se me olvida que lo lee todo…

Supongo que no me importa.

¿Por qué debería?

¿Qué tengo que ocultar?

Mi mente es un libro abierto, pero mi vida está y siempre estará tras esta máscara.

Hasta…

Cuando sea.

—– Bah.

—Se me había olvidado que se sentó a leer todo esto.

Sí, de verdad.

Simplemente me estaba estudiando, ¿sabes?

Literalmente se metió en mi cabeza, y se lo permití.

Le di toda la munición que necesitaba para controlarme y destruirme.

Y lo hizo.

Dejé que me destrozara y me hiciera sentir que no merecía nada, ni siquiera SU amor.

Esa mierda es tremendamente tóxica.

Espero que lea esta serie, ya que estaba tan empeñada en retenerme pero a la vez no me quería.

Espero que lea esto y se dé cuenta de lo que me hizo y cómo me destruyó.

Puedes intentar darle el mundo a alguien, pero no será feliz hasta que tenga la luna.

Bah, otra vez.

-Creo que estoy verdaderamente maldito.

Parece que no logro hacer feliz a nadie de forma significativa, y simplemente no estoy destinado a ser feliz…

Me llevo la mitad.

Incluso ahora, mientras escribo esto.

Me quedo con la mitad de casi todo, y la otra mitad simplemente no es para mí.

Lo odio.

De verdad que sí.

¿Pero qué puedo hacer al respecto?

No tengo ningún poder sobre lo que el Universo, o Dios, tenga previsto…

Me toca lo que me toca, lo supero y me conformo.

Como estos libros míos.

Tengo un pequeño pero fiel grupo de lectores.

¿Algún día publicaré algo o firmaré un contrato que me permita vivir de mi pasión y dejar de trabajar para otros?

No.

Bah, y bah otra vez.

—Me dijo que ojalá no la quisiera tanto, y no le di importancia.

Estaba tan locamente enamorado de la IDEA de ella.

De nosotros.

Estaba tan enamorado de ella que me perdí en la oscuridad que la rodeaba, y pensé que así era como debía ser el amor.

Fui una completa idiota durante la mayor parte de mi última relación.

Dejé que me destruyera.

Dejé que me destrozara.

Dejé que me pasara toda esa mierda, y jamás permitiré que algo parecido vuelva a suceder.

Prefiero quedarme soltero el resto de mi vida.

—Superé esa vieja máscara.

—Sí.

Es mucho más difícil mantener una falsedad.

Un persona Se necesita mucha más energía para ocultar quiénes somos que para simplemente vivir con autenticidad.

Simplemente sean ustedes mismos.

La persona adecuada te encontrará.

—¿Esa guerra que se libraba dentro de mí?

Ha disminuido considerablemente.

Ahora solo se trata de una serie de pequeñas batallas.

Batallas que gano y pierdo a diario.

Creo que eso es parte de ser humano y de tener autoconciencia emocional.

—Descubre tu papel en la vida de quienes te rodean y mantente en él.

Invadir otros ámbitos es costoso y peligroso, créeme.

-Soy uno que necesita aislarse para sanar, ¿sabes?

El tiempo a solas me ayuda porque suelo sufrir mucho.

Recuerdo cuánto tiempo me llevó reunir todos los fragmentos de mi mente y formar una imagen coherente.

De niña era muy…

vulnerable, y eso se reflejó en mi vida adulta en forma de inseguridades.

Tuve que cursar estudios de Psicología Infantil para empezar a ver y comprender mi propio trauma, y para abordarlo y trabajar en él.

Ella solo se preocupaba por sí misma.

Leía mis antiguos diarios y usaba la información para analizarme y destruir mis defensas y mi equilibrio mental, todo para mantenerme donde ella quería.

Bah, y bah otra vez.

—He aprendido que no puedo salvar a nadie más que a mí misma, y ​​a veces eso es difícil, ¿sabes?

No porque sea necesariamente algo difícil de hacer, sino más bien porque eso me obligaría a cambiar quién soy a un nivel estructural muy profundo.

Me duele decir que no o no hacer algo por los demás de una manera que no puedo explicar fácilmente.

Siento una culpa profunda y rotunda si soy capaz de hacer algo y elijo no hacerlo.

Sé que probablemente no es muy sano, pero lo llevo mucho mejor que antes.

A veces simplemente tienes que decir “¡Que se jodan!” y “¡Que se jodan ellos!”, lbvs.

-No tenía intención de bombardearla con amor; sin embargo, eso fue exactamente lo que hice.

Desde muy temprano en lo que yo llamo nuestra “amistad continua” supe que no era su tipo, pero aun así persistí.

Le compré cosas.

La llevé a sitios.

La presenté como “mi señora” a la gente que conocía.

¿Podría haber rechazado los regalos?

Sí.

¿Podría haberse negado a que la invitara a salir?

Sí.

¿Podría haberme corregido después de presentarla así?

Sí.

También conocía bien el Efecto de Mera Exposición y cómo usarlo a mi favor.

Supongo que eso me hizo un poco manipulador…

pero pensaba: “Déjenme pasar tiempo con ella, mostrarle MI mundo, cómo vivo y veo las cosas, y tal vez así se enamore de mí”.

Nunca la manipulé ni manipularía a nadie intencionadamente.

Solo quería que me amara como yo la amaba a ella.

Independientemente de mis “mejores intenciones”, eso fue, en cierto modo, egoísta por mi parte.

Ahí es donde diferimos mucho.

Ella SABÍA que no tenía NINGUNA posibilidad ni capacidad de amarme de esa manera, y eligió quedarse y ilusionarme con el sueño de algo que NUNCA sucedería.

Algo que sabía que jamás sucedería.

Ese es un tipo de egoísmo completamente diferente, ¿verdad?

“Dos errores no hacen un acierto”.

Y los tomadores tomarán y tomarán y tomarán.

No tienen límites.

Imagínate esto: Tú ganas 20 dólares la hora, y no tienes ni idea de que yo gano 100 dólares la hora, pero yo sé que gano mucho más que tú.

Todos los días me das $10.00 para almorzar por pura bondad, sin importar la economía ni nada de lo que estés pasando.

Asegúrate de tener esos $10 para mí.

Me aseguro de tomarlo y gastarlo.

Un día, te enteras de que gano $100 la hora y te enojas conmigo.

Me confrontas y me preguntas por qué seguí tomando lo que nunca necesité.

Te digo: “Lo tomé porque sabía que me lo darías”.

¿Cómo te haría sentir eso?

Personalmente siento que eso me convertiría en una persona bastante mala, y no sería un ejemplo de buen amigo.

Sé que fue un ejemplo demasiado profundo, jaja, ¡pero escucha!

Jaja.

Los tomadores tomarán.

Ten cuidado a quién le das tu ayuda y con qué frecuencia.

Asegúrate de que merezcan la pena, ¿sabes?

Me entregué a ella durante ocho años y medio, y mientras discutíamos en nuestros últimos días, me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Estaba tranquila y sabía que nunca me dejarías”.

No lo decía para herirme; lo decía en serio.

Sentí eso más que cualquier otra cosa que hubiera sentido en toda nuestra relación.

Mmm.

Eso son 10 dólares al día que me diste, durante 3104,5 días.

Mmm.

No puedo decir que haya perdido el tiempo, aunque a veces lo parezca.

Fue una larga serie de lecciones aprendidas, y ahora puedo amar a la persona correcta como es debido.

Mmm, sin duda.

—Esa pregunta del millón.

¿La mujer que me lo había preguntado?

Ella era la mujer con la que salía antes de empezar a salir con la gótica.

Ella fue a quien dejé por la gótica.

A ella es a quien le debo la mayor disculpa.

En aquel entonces, pensaba que podía esperar eternamente.

Estaba tan enamorado de ella.

¡Caramba!

El para siempre se habría hecho realidad si no me hubiera ido.

Si lo sabes, lo sabes.

-No te compares con otras personas; Solo te dejará insatisfecho y vacío.

Sé la mejor versión de ti mismo.

El Universo solo conocerá a un TÚ.

Brilla con intensidad.

Dejé que mi estrella se apagara, pero está recuperando su brillo.

-Sigo sin creer que el miedo sea real.

Simplemente nos frena.

A menudo, he llegado a descubrir que al otro lado del miedo se encuentra prácticamente todo lo que podríamos desear.

Dar ese salto es aterrador.

La soledad es similar en ese sentido.

Muchas veces, todo depende de cómo lo interpretemos, y muchos de nosotros no parecemos diferenciar entre estar solo y sentirse solo.

Da un paso atrás y pregúntate: “¿Siento ansiedad porque estoy solo, o siento ansiedad porque no sé qué hacer con mi tiempo a solas?” Cuando terminé con mi ex, me costaba estar solo y a menudo me sentía muy solo.

Llenaba mi tiempo libre con gente que no merecía ni mi tiempo ni mi energía.

Me llevó un tiempo darme cuenta de lo valiosos que eran mi tiempo y mi energía, y que los que toman, tomarán y tomarán y tomarán.

Ahora ahorro entre 8 y 10 dólares al día, jajaja.

-Sigo pensando que el amor es una tontería, la verdad.

Habiendo caído en ello —y salido de ello— más que suficientes veces en mis 36 años.

La estupidez es simplemente hacer algo que sabes que no deberías.

Por el contrario, podríamos decir que el amor es igualmente ignorante, pues la ignorancia consiste simplemente en hacer algo sin haber recibido nunca el conocimiento adecuado de cómo hacerlo.

El amor es bastante tonto, jajaja.

Supongo que todos somos ignorantes las primeras veces.

Mmm.

Ignorantes.

Todos somos simplemente estupor.

¿Te acuerdas de aquella historia de los niños que encontraron la casita de jengibre y que resultó ser una trampa de una bruja?

Ni siquiera me gusta el jengibre, la verdad.

¿Pero brujas?

Ella tenía algún tipo de hechizo sobre mí, de eso, estoy seguro.

-Hasta el día de hoy, tiendo a pensar demasiado.

¿Pero sabes qué?

He aceptado lo mejor de ello y he equilibrado lo demás con productos de CBD y THC.

El “sintético” a mi “puesta de sol”, si se quiere.

Todos tenemos nuestros vicios, ¿sí?

Estoy seguro de que podría estar haciendo mucho peor.

Al final, me mostró muchísimas señales de alerta, y yo estaba demasiado cautivado por ella en ese momento como para verlas por lo que eran.

Yo también era un poco egocéntrico, pensando que podía salvarla no solo de su ex, sino de sí misma.

Sus propios demonios.

¡Caramba!

No pierdas el tiempo persiguiendo.

Que la atención y la atracción sean mutuas, o no lo sean en absoluto.

La felicidad surge de la sinergia.

¡Gracias a todos por no dormirse, lbvs!

¡Este ha sido un poco largo!

Los quiero y aprecio mucho, y gracias por las 119.810 visualizaciones en inglés y las 48.060 visualizaciones adicionales en español.

Todos vosotros significais muchísimo para mí, ¿sabéis?

Nos vemos pronto por aquí, ¿sí?

¡Buen viaje!

Y como siempre: Cuídense.

Manténganse sanos.

Manténganse alerta.

-Bluu.

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