El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 103

Capítulo 103: CAPITULO 18 PAPA

[[No es el momento.]] – A la tia y john, no parecen haberle gustado mi ingenioso nombre. Pero el niño rata no tiene tiempo de explicar a estos changos sin cultura. El niño rata esta ocupado escabulléndose por su vida y asi.

Lamentablemente, Sapobledor nos ve en medio de la retirada… Pensándolo mejor, sí da algo de miedo, incluso tiene cuernitos de diablo que, combinado con sus pupilas horizontales, no tiene una cara que precisamente te invite a tomar el té.

[¡AL SUELO!] – Grito instintivamente cuando Sapobledor comienza a mover su boca de forma extraña.

Inmediatamente, me arrojo hacia la tía y John, empujándolos al suelo.

Solo un instante después, la enorme lengua pasa a centímetros de nosotros con tal velocidad que el viento residual nos arrastra un poco.

*CRACKKK*

Los escombros vuelan cuando la lengua de Sapobledor destroza la pared del edificio varios metros por delante.

[¿QUIÉN INVOCÓ A LOS MALDITOS SAPOS DE KONOSUBA?] – Lo que putas le faltaba al niño rata, se trajeron los bosses finales de otro mundo.

*BANG**BANG*

Sin pensarlo demasiado, saco mis Magnums y disparo.

[¡ARGGGG!] – El peor puto error de la vida.

No solo sentí como si me destrozaran los huesos con un martillo, para colmo, las balas de la maldita Magnum solo rebotaron en Sapobledor.

Aunque no pasaron con cero daños; por su reacción, no fue más allá de recibir un ligero pelotazo.

“”Griii””

[¡ASTRAD!] – la tía se altera y me sostiene cuando estoy ocupado llorando de dolor.

*grug*

Mientras tanto, Sapobledor ya recogió su lengua y emite ese extraño sonido de Sapobledor.

*BANG*BANG**BANG**BANG*

John dispara a discreción con su metralleta; aunque pensé que tendría incluso menos efecto que mi Magnum, parece que la continuidad lo molesta más.

[Al edificio, ya.] – En la orden de John, nos movemos rápidamente al edificio a nuestro costado.

*Bang*

La tía inmediatamente abre un camino por la puerta de cristal con su pistola.

[Disculpen la intromisión.] – digo entrando al edificio – [Algún imbécil rompió su puerta.] – los modales hacen al niño rata.

[¿En serio tienes que hacer eso?]

[El niño rata fue bien educado… A golpes.]

Mientras discutía con la tía…

*grug*

El molesto sonido se escucha de nuevo.

[Me cago en…] – John se queja mientras eleva la punta de la metralleta sin dejar de disparar.

[[¡QUÍTATE DE ALLÍ!]]

[¡YA SÉ!]

John rueda hacia nosotros y al instante siguiente…

*CRACK*

La tierra vuelve a temblar, pero esta vez con más fuerza debido a que estamos muy cerca del causante de un cráter gigante en el asfalto.

*BANG**BANG**BANG*BANG*

La tía abre fuego cubriendo a John.

[¡Por la puerta trasera!]

[¿Hay puerta trasera aquí?]

[¡SI NO, HAZ UNA!]

El niño rata no encuentra fallas en su lógica.

*BANG*+BANG**BANG*BANG*

*BANG*+BANG**BANG*BANG*

*BANG**BANG**BANG*BANG*

Retrocedemos con el fuego de cobertura y rápidamente encuentro la puerta que da a la parte trasera de la recepción. Eso usualmente son oficinas y las oficinas suelen tener ventanas al exterior.

Eso es una puerta, ¿no? … Una puertana.

[[¡AL SUELO!]]-Jhon, yumi-

Me lanzo junto a las goblins al suelo sin pensarlo un segundo y al instante siguiente la maldita lengua misil me roza la espalda.

*CRACK**CRACK*

Por suerte, esta vez resultó a mi favor.

[Encontré una puerta.] – declaro con orgullo mientras señalo los enormes agujeros.

[Ese es mi niño.] – la tía me da una merecida alabanza – [Ahora solo tenemos que averiguar cómo hacemos que esta cosa nos deje de seguir.] – dijo mientras se acercaba a mí sin dejar de disparar.

Aunque algo efectivo, el sapo aún avanza hacia nosotros y ya entró al edificio, destrozando las paredes como si estuviesen hechas de Lego.

Aunque parece que el techo sí lo detiene un poco, lo cual al menos nos salva del salto.

Para decirlo sin rodeos, salir directamente de aquí no es necesariamente la mejor idea.

[No se preocupen.] – dijo John, que estaba más al frente, mientras descolgaba una granada de su chaleco. – [Conozco el argumento perfecto para convencer a un acosador.]

Declara lanzando la granada a Sapobledor y solo un par de segundos después, el edificio se prendió en fuego.

*GRUAAAAAA*

*CRACK**CRACK**CRACK**CRACK*

Por cómo comenzó a enloquecer y retorcerse, Sapobledor sí que sintió esa.

[Kekeke, a eso lo llamo un argumento ardiente.]

[El lenguaje es 10% palabra, 90% pasión.]

[Solo muévanse, par de imbéciles.]

El niño rata adora esto de tener compañeros competentes. ¿Quién dijo que hay que alejarse de los policías con armamento militar en el apocalipsis? Lo golpearé.

*Crack**craack*

Sin pensarlo, nos alejamos del lugar mientras el estruendo de Sapobledor destruyendo el edificio resonaba detrás de nosotros.

[¿Un poco demasiado efectivo?] – se preguntó John mirando sobre su hombro con escéptica cautela.

[¿La idea fue tuya?]

[Si, si, pero no esperaba tanta efectividad, quiero decir ¿Inmune a las armas, pero tan débil contra el fuego?]

[En su defensa, el fuego quema.]

[Solo digo que es extraño.]

El niño rata cree que el argumento de John es inválido. ¿Qué tiene de extraño ser débil al fuego? Pégate una fogata ardiendo a ver.

[Obviamente no lo es. Las balas no tienen filo, así que técnicamente son daño aplastante, solo que muy rápidas y pequeñas, lo cual las hace penetrar. Mientras que el fuego es daño… no sé, quemante creo. Son daños diferentes, es normal.] – concluye el niño rata.

“”Griii””

[Kora y Ruby están de acuerdo con el niño rata.]

[Es normal que una niña esté de acuerdo con su papá.]

[Púdrete.]

[Luego podemos compartir anécdotas de crianza, concéntrense en el escape.] – Se quejó la tía.

… Tú también púdrete.

…………………..

ENTRADA DEL DIARIO Nº: 105

NOMBRE CIENTÍFICO: Beelzebufo gigas (La Rana del Diablo Gigante)

ALIAS REGIONALES:

Folclore Japonés: El Ogama (El Sapo Gigante de las Montañas).

Textos Bíblicos: La Segunda Plaga (Éxodo).

Criptozoología: El Demonio de Loveland / El Tragahombres del Amazonas.

APODO (ASTRAD): El Misil de Goma

📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA

CLASIFICACIÓN: TERRITORIALIS / VENATOR

Teóricamente, un anfibio escalado a proporciones de megafauna no sería un cazador de persecución, sino un depredador de emboscada definitivo. Reclamaría una zona con alta biomasa, se camuflaría como un montículo de escombros o barro, y esperaría. No busca comida; hace que la comida venga a él.

NIVEL DE PELIGRO: NARANJA (4 estrellas)

Si esta cosa existe, es un “Gear Check” (Prueba de Equipo) andante. Un sapo del tamaño de un camión sería invulnerable a las armas de fuego civiles. Su grasa y la mucosa de su piel actuarían como un fluido no newtoniano: detendría la energía cinética de una bala de impacto directo. Estar frente a él sin armamento militar pesado o incendiario es un Game Over garantizado.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: REACTIVO

Los sapos reales no atacan por malicia, atacan por movimiento. Su cerebro está cableado para disparar la lengua a cualquier cosa que cruce su campo de visión y tenga el tamaño adecuado para entrar en su boca. Si te mueves, eres presa.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR)

TIPO: Bestia (Anfibio Mutante)

AFINIDAD: Físico (Aplastante / Cinético)

🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES (Teóricas):

Fuego / Deshidratación: La biología anfibia requiere humedad. El fuego no solo quema su piel sensible, sino que destruye su capa mucosa protectora, causándole un dolor extremo y asfixia cutánea.

Zonas estrechas: Su movilidad depende del salto parabólico. En interiores, es solo un blanco gordo.

Daño Cortante: Es una enorme bola de grasa y baba, por lo cual, debería de cortarse como mantequilla (pero cuidado, si su cuerpo está recubierto por baba, podría atrofiar el filo de las espadas).

📌 FORTALEZAS CLAVE (Hipotéticas):

El Látigo Carnoso (Lengua): si has visto a un sapo cazar, sabes que su lengua no es cosa de juegos, esa cosa en algo del tamaño de un camión definitivamente ara daño.

Inmunidad Balística: Su piel actuaría como Kevlar líquido.

Daño en Área (Salto): Su propio peso al caer crearía ondas de choque letales.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA

Paleontología Real (El Beelzebufo ampinga):

En Madagascar, los científicos encontraron fósiles de un sapo prehistórico acorazado del tamaño de un perro de presa que se alimentaba de crías de dinosaurio. Tenía escudos óseos en la cabeza e incluso “cuernos”. Mi teoría: Si una especie así sobrevivió en cavernas subterráneas y siguió creciendo, los mitos de monstruos devoradores de hombres en selvas impenetrables están perfectamente justificados.

Folclore Japonés (El Ogama):

Las leyendas del período Edo hablan del Ogama, un sapo del tamaño de una casa que respiraba niebla venenosa y empalaba a los viajeros con una lanza. En mi opinión: Los campesinos de hace 400 años eran idiotas. No usaba una “lanza”; lo que los sobrevivientes vieron fue la lengua del animal saliendo tan rápido que perforó a alguien, y en su pánico, lo dibujaron como un arma de metal.

Las Plagas de Egipto:

¿Una lluvia de ranas que destruye una nación? Suena exagerado si piensas en ranitas de charca. Pero si hablamos de un enjambre de estas aberraciones prehistóricas saltando sobre una ciudad y aplastando casas… de repente la Biblia se lee más como un informe militar de daños que como una metáfora.

📝 ANÁLISIS DETALLADO

DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL (Especulación):

Masivo, superando fácilmente los 3 o 4 metros de altura. Su piel no tendría armadura ósea como un cocodrilo, sino una textura gruesa, gomosa y cubierta de una secreción altamente viscosa. Sus ojos tendrían pupilas horizontales, dándole un campo de visión de casi 360 grados.

COMPORTAMIENTO:

Su estilo de combate sería exasperante. Imagina un enemigo de RPG que se queda quieto absorbiendo todo el daño físico (las balas rebotarían, literalmente), para luego eliminarte de un solo golpe (One-Hit KO) disparando una lengua desde 20 metros de distancia. Su digestión probablemente sea instantánea debido a los ácidos estomacales necesarios para disolver huesos y armaduras.

☣️ PROTOCOLOS

PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO (Teórico):

HACER:

Usar Armas Incendiarias: Cócteles Molotov, lanzallamas o granadas de fósforo. Si el apocalipsis llega, el fuego será tu mejor amigo contra los anfibios.

Romper la Línea de Visión: Si no te ve, no te dispara. Cúbrete detrás de paredes de carga (las paredes delgadas serán atravesadas por la lengua).

Tirarse al suelo: Si su boca se abre y se hincha, la lengua ya viene. El suelo es tu única opción de esquiva.

NO HACER:

Dispararle con armas ligeras o revólveres pesados: Si le disparas con una Magnum a una llanta de tractor llena de gelatina, la bala va a rebotar. Lógica pura.

Correr en línea recta: Eres un blanco perfecto para un proyectil carnoso.

RELATO DE CAMPO:

(Extraído de un foro de criptozoología. Supuesto informe de madereros en la cuenca del Amazonas, 1998).

“Habíamos talado hasta el sector 4. La retroexcavadora se detuvo porque había un peñasco gris bloqueando la ruta, del tamaño de una furgoneta. Paco bajó a ver si podíamos dinamitarlo. Cuando golpeó la ‘roca’ con la bota, la roca parpadeó. Un ojo amarillo, con una raya negra en medio. Antes de que Paco gritara, algo rosado salió disparado de la roca, envolvió a Paco y abolló la puerta de la excavadora. En un segundo, Paco ya no estaba. La roca dio un salto que hizo temblar la tierra y desapareció en la maleza espesa.”

🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA):

Si el fin del mundo llega, rezo a los dioses de la programación para que nos toquen zombis Si el colapso de la civilización llega, exijo formalmente que me maten zombis, vampiros mutantes o un dragón que escupa láseres. Cualquier cosa menos una puta rana gigante. No hay ni un solo gramo de epicidad en morir masticado por un anfibio obeso con cara de no saber cuánto es dos más dos.

Es que esto es literalmente el chiste recurrente de Konosuba, pero sin waifus inútiles gritando de fondo y sin música de comedia. La evolución es el programador más troll del universo: diseña un bicho con cara de absoluto imbécil, que hace ruidos de borracho con hipo, pero le pone las stats defensivas de un tanque soviético para que tus balas reboten haciendo boing. Es un insulto a las leyes de la física y al sentido del buen gusto.

¿Se imaginan el nivel de humillación póstuma? Sobrevives al fin del mundo, te armas hasta los dientes creyéndote el protagonista de Mad Max, y tu epitafio termina diciendo: “Aquí yace el pendejo que fue lamido a muerte por la mascota de Shrek”. Es patético. Si alguna vez me encuentro con este error de la naturaleza en la vida real, me niego a darle la satisfacción de una pelea seria. Me desconecto del servidor. Que me coma, pero me trago una granada primero por puro despecho.

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