El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 14

14: LA DECISIÓN DEL NIÑO RATA 14: LA DECISIÓN DEL NIÑO RATA Pasé todo el día hablando en la Red Niño Rata.

En contra de mi voluntad, decidieron declarar el “Estado de Emergencia Niño Rata” y nombrarme “Líder Niño Rata” oficialmente.

El chat había sido un caos de votaciones y argumentos absurdos durante una hora.

Al final, la conclusión de Niño Rata 2 se impuso: [Necesitamos a alguien que tome las decisiones y, como tú creaste esta pocilga, el líder eres tú.

Fin de la discusión].

Genial.

Democracia estilo dictadura.

Con un pensamiento ambiguo similar, la carga fue lanzada sobre mí.

Lo que mas me irrito fue el maldito de niño rata 3 que dijo: [Concuerdo con 2, además ¿Sino tenemos un líder, a quien culpamos cuando todo se vaya a la mierda?] Malditos, recordare esto.

Por ahora se decidió que todos debemos permanecer en nuestras respectivas bases mientras puedan ser consideradas seguras.

Todo iba bien hasta que… NiñoRata5: @todos.

Situación de la base… rojo… Por favor… ayuda… ¿¡HUMMMM!?

[Ah… Hermano frunció el ceño…] [No bromees, ese tipo siempre tiene una sonrisa espeluznante sobre su… HIII] “GUAU” [Dicen cosas groseras allí atrás.

Yo siempre tengo una sonrisa en mi rostro.

La sonrisa es la ventana del alma, después de todo.

Dicen que nunca estás completamente vestido sin una sonrisa.] Incluso ahora puedo ver mi reflejo en la pantalla y es una sonrisa como ninguna.

[Eso explicaría por qué la tuya es tan sombría y repugnante.] [¡Hermanaaaaaaaaaaa!] [Los celos son antiestéticos.] NiñoRata1: Niño Rata 5, explícate.

… … NiñoRata5: Estaba en mi escuela, el Instituto Cielo Azul, cuando inició el incidente.

Actualmente atrapada en una de las aulas en un tercer piso.

Todo el patio fue tomado por estos: [Archivo Adjunto: LUPUS_BRUNNEIS.pdf].

Es imposible salir y nos quedamos sin comida hoy… Leí las palabras “Instituto Cielo Azul” y casi maldije a toda la unión soviética.

Mi sonrisa se congeló.

El ruido de la habitación desapareció.

Al otro lado, la zorra dejó de beber su soda y me miró, frunciendo el ceño.

[¿Qué pasa?] —preguntó.

La ignoré.

Mi mente ya estaba conectando los puntos.

Abrí el archivo que Niño Rata 5 me envió.

Y claro… era uno de los monstruos de mi libro.

————- ENTRADA DEL DIARIO Nº: 14 NOMBRE CIENTÍFICO: Lupus brunneis ALIAS REGIONALES: Norteamérica (Zonas Rurales): Brown Devils (Demonios Marrones) Europa del Este: Czekający (Los que Esperan) Latinoamérica (Zonas Urbanas Decadentes): La Jauría Silenciosa APODO (ASTRAD): Burócratas con Colmillos 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: VENATOR La definición de libro de un cazador de manada.

No son depredadores alfa con técnicas impresionantes; son ‘grinders’.

Su método de caza es la burocracia de la violencia: te rodean, te agotan con papeleo de mordiscos y esperan a que te rindas por puro cansancio.

NIVEL DE PELIGRO: AMARILLO (2 estrellas) La calificación de 2 estrellas es por la manada, nunca olvides eso.

Un solo ejemplar es un chiste patético.

Cincuenta de ellos son una ecuación matemática que siempre termina contigo desangrándote.

No es una pelea de habilidad, es una de resistencia y de cuántas balas o gasolina para la antorcha te quedan.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: OPORTUNISTA Pura cobardía glorificada como ‘táctica’.

No atacarán a un grupo bien armado de frente.

Son los matones del patio del colegio: te rodearán, te insultarán con gruñidos, te empujarán un poco y solo atacarán de verdad cuando te tropieces o te quedes solo.

Buscan la victoria garantizada, no una pelea justa.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Bestia / Cánido AFINIDAD: Tierra / Manada (conceptual) 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES: Fuego (pánico instintivo), Aislamiento del grupo (induce cobardía), Terreno vertical y cerrado (odian las escaleras).

📌 FORTALEZAS CLAVE: Superioridad numérica masiva (hasta 50+), Tácticas de desgaste, Piel reforzada contra armas blancas.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA Folclore Nórdico: Evocan a los Wargs, pero desprovistos de toda inteligencia maliciosa.

Son fuerza bruta y paciencia, no estrategia.

Son el ejército, no el general.

Bestiarios Medievales: Se les compara con las descripciones de los “perros del infierno” o Hellhounds, pero en una versión decepcionantemente terrenal.

No escupen fuego ni anuncian la muerte; simplemente la entregan con una eficiencia tediosa.

Zoología Pre-Apocalipsis: Su comportamiento es un calco del de los licaones (perros salvajes africanos): una persecución implacable que gana por agotamiento, no por velocidad.

Análisis de Astrad: La gente discute si son lobos con esteroides o chihuahuas que se cansaron del bullying y firmaron un pacto.

¿A quién carajo le importa el origen?

Son grandes, marrones, y quieren usar tus fémures como palillos de dientes.

Siguiente pregunta.

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Un cánido de tamaño aumentado, llegando a duplicar el de un lobo gris convencional.

Su pelaje es de un color marrón tierra, áspero y a menudo sucio con barro y restos de presas anteriores.

La piel subyacente es densa y curtida, capaz de desviar cuchillos o machetes sin filo.

Sus ojos son de un amarillo pálido, carentes de malicia pero llenos de una persistencia inquebrantable.

No emiten el aullido clásico del lobo, sino un conjunto de gruñidos y chasquidos guturales que usan para coordinarse.

Su presencia va acompañada de un fuerte olor a pelo húmedo y carne rancia.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Son la definición de “la unión hace la fuerza”.

Un Lupus brunneis solitario es un animal asustadizo y torpe.

En manada, se transforman en una máquina de asedio biológica.

No emplean embestidas frontales; prefieren una estrategia de desgaste.

Forman un semicírculo, hostigan desde los flancos, lanzan mordiscos de prueba y se retiran, forzando a la presa a gastar energía hasta el colapso.

Habitan en grandes espacios abiertos donde su número es una ventaja: descampados, autopistas abandonadas y campos de escuelas invadidos por la maleza.

Su rumor más persistente, que priorizan al líder, es probablemente una mala interpretación: atacan al que se muestra más errático y ruidoso, sea líder o bufón.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO: HACER: Portar una fuente de fuego visible (antorcha, bengala).

Moverse en grupo y cubrirse las espaldas.

Buscar refugio vertical o en espacios muy estrechos.

Si la manada te rodea, mantén la calma y no gastes energía en vano.

NO HACER: Correr.

Correr es la señal universal de “soy el almuerzo”.

No viajar solo por zonas abiertas.

No gritar órdenes de pánico.

No subestimarlos porque “solo son perros”.

RELATO DE CAMPO (Extracto recuperado de una terminal en un refugio abandonado): “Trepar a un árbol parecía brillante.

Seis horas después, ellos seguían abajo, viéndome como si esperaran repartir turnos.

Cuando la vejiga perdió dignidad, la manada lo tomó como bautizo.

Un incendio cercano (no provocado por mí, por una vez) los espantó.

Moraleja: Orinar no te convierte en macho alfa.

Y sin fuego, tu gran plan es rezar y mejorar tu postura en la rama.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): “Lupus brunneis”…

Suena como el nombre de un remedio homeopático para el estreñimiento.

La realidad es que estos son los burócratas del apocalipsis.

No te matan con furia épica ni con un poder aterrador.

Te matan de aburrimiento.

Te ganan por papeleo.

Te desgastan hasta que firmas tu rendición con sangre porque estás harto de ver sus estúpidas caras marrones.

No es una pelea de jefe, es grindear por tu vida.

Son los NPCs de bajo nivel que el programador, por pura pereza, decidió poner en grupos de cincuenta.

Su única “habilidad especial” es tener más paciencia que tú.

Les encanta verte sudar, jadear y finalmente caerte de rodillas.

En ese momento, y solo entonces, se dignan a fichar su hora de salida y empezar a comer.

Y el relato del tipo del árbol es un clásico.

¿Creíste que eras un genio táctico?

¡Felicidades!

Ahora eres un adorno de jardín con problemas de incontinencia.

Mi consejo: si tu único plan es trepar, más te vale que sea a un cohete.

O al menos, como dice el anónimo, llévate pañales.

La dignidad ya la perdiste cuando te vieron como un bocadillo con patas.

——————- NiñoRata5: …Después de todo es imposible, ¿cierto?

Lo siento… … Cielo Azul… Mi instituto.

Ese era mi instituto.

¿Entonces es por eso que esa niña no ha regresado?

¿O es que…?

Mierda.

Niño rata 1: Tenía que hacer las compras de todos modos, ¿alguien quiere algo de la tienda mientras estoy de camino?

NiñoRata9: Unas papas, sabor a queso picante, de las onduladas.

No las lisas.

NiñoRata10: ¡La Playboy de este mes!

¡La de la conejita de portada de pelo azul, NO LA CONFUNDAS CON LA DEL MES PASADO!

NiñoRata6: Cigarros.

Los de siempre.

NiñoRata4: Cerveza.

La que sea, mientras tenga alcohol.

NiñoRata2: ¡Uvas!

¡Quiero uvas!

NiñoRata3: Un refresco de naranja.

Gracias.

Niño rata 1: Todos son unos bastardos codiciosos.

Leí la lista de pedidos.

Bastardos inútiles, egoístas y codiciosos.

Mi clan era perfecto.

NiñoRata5: Líder Niño Rata… quiero unos chocolates de edición limitada.

Los que tienen relleno de licor.

Porque vas a necesitar un trago cuando vuelvas.

Si es que vuelves.

Niño rata 1: Kakaka, tú eres el bastardo más codicioso de todos… Resultó que estaba más jodido de lo que creí.

Si dejo morir a esa niña, la tía me hará puré.

¿Debería preguntarle al Niño rata 5 por ella?

… No, no, no.

[¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!] Un grito casi me rompe los oídos.

El dueño de la voz fue… [¡NO QUIERO QUE HERMANO MAYOR SE VAYA, HERMANO NO SE PUEDE IR!] La mocosa que se aferra a mi en un mar de mocos.

¿Y a mí qué mierda me importa lo que tú quieras, mujerzuela?

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