El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 18

18: CAPÍTULO 18 QUE INICIE EL RESCATE… O TAL VEZ NO 18: CAPÍTULO 18 QUE INICIE EL RESCATE… O TAL VEZ NO [Perdonen la intromisión.] “CRANCK.” Luego de anunciar mi llegada, rompo la ventana de una casa junto a la pared trasera de la escuela.

Con educada educación.

Educación, ante todo.

Soy un niño rata bien educado.

[¿Hay alguien aquí?

Algún pendejo rompió su ventana.] Como nadie responde, subo al tercer piso.

Elegí el camino trasero por una razón obvia: ¿quién en su sano juicio entraría a una escuela infestada de lobos gigantes por la puerta principal?

¿Yo?

Sueñas.

La inteligencia de NR5 decía que los lobos se toman la tarde libre, como buenos funcionarios.

No me sorprende que el área estuviera despejada.

Con esos malditos reclamando toda la zona como su territorio.

Y eso solo prueba lo peligrosos que son.

Vi varias casas arrasadas de camino aquí.

[Entonces, veamos a quién reconozco.] Es como dijo niño rata 5, las escaleras están bloqueadas con pupitres, a tal punto que a ellos mismos les tomaría horas salir.

Un gran número de estudiantes en el tercer piso y lobos alrededor del patio, aunque no alcanzo a entender su magnitud ya que solo puedo verdes la parte trasera de la escuela.

Ah, y también encontré a mi vecina.

Es bueno que no se haya muerto o mi tía no dejaría de quejarse sin importar cuánto tiempo pasara.

Le dije a niño rata 5 que se quedara en el salón del medio, pero fue una mala idea no preguntar por su apariencia.

No se me puede culpar, es costumbre entre nosotros no preguntar esas cosas.

[Entonces, disculpen la intromisión] “Flashhhhhhhh.” Con la educación siempre adelante, anuncio mi llegada.

Entonces, disparo el arpón que atraviesa la ventana del aula y se clava en la pared.

Por supuesto, tiene una cuerda atada y una bolsa con un walkie-talkie.

Situaciones como estas, me hacen darme cuenta de lo miserable que era el mundo antes del wifi y los Smartphone (con líneas telefónicas funcionales).

Tiempos tristes donde debías usar un lanza arpones para hacerles llegar un walkie-talkie a tus amigos, si querías hablar con ellos… [Niño rata 1 a niño rata 5, responde niño rata 5] Llamo por el walkie-talkie, necesito coordinar la situación con niño rata 5 mientras esperamos que los perros se vayan a dormir.

Pero a través de los binoculares, solo veo un montón de niños estúpidos en pánico.

¿Es necesario ponerse así por tan poca cosa?

Montón de llorones [Pendejo, responde la porquería esta de una maldita vez] Cuando reclamo, una sola niña se acerca al arpón, mientras el resto mira alternativamente entre ella y yo.

¿Qué mierda le pasa a esta zorra?

[Ey zorra gal, ¿quién mierda te dijo que podías agarrar el walkie-talkie?] Viendo a la zorra con cuidado, apesta a niña popular.

¿Qué mierda está haciendo niño rata 5, dejando que esta zorra toque mis cosas?

… ¿Me parece familiar?

[A… Aquí niño rata 5… Cambio…] La niña se encoge cuando responde, su voz también es apagada.

¿Está avergonzada?

[…..

AHHHHH, no me jodas zorra, ¿A quién crees que engañas?] [N-no estoy mintiendo, ¿bien?

Maldito rata líder] [¿Entonces sí eres niño rata 5?

¿Eres una maldita niña?] [Q… y ¿qué con eso?

¿Algún problema?] [Diablos sí, eres el único niño rata del grupo que es tipo playboy.

Esperaba que me llevaras a cazar niñas cuando esto acabe y ¿ahora resulta que eres una maldita niña?] [Tsk… ¿Qué pasa con esa razón tan ridícula para ayudar a alguien?

Más bien, ¿dónde está mi maldito chocolate de edición limitada?] [Perra, me lo embarré en mi bastón, siéntete libre de venir a devorarlo cuando quieras.

Siendo una gal, seguro estás acostumbrada] [¡Ja!, no quiero escuchar los celos de un virgen bastardo.

Y no pregunto por el cuarto de barra que usaste para cubrir tu diminuto miembro.

Pregunto por el resto] [Esa parte me la embarré en mis nalgas, que las disfrutes] [Tú como que quieres bronca] [Kakakaka, ven si tienes pelotas] [¡Soy una maldita dama!] [Si tú eres una dama yo soy el conde de Montecristo] [Eres un… HU?] En mitad de nuestro saludo, un niño y una niña, de aspecto serio, se acercan a la zorra.

Parece que empezaron una discusión o algo.

¿Zorra, te atreves a dejarme colgado?

Cuando pensaba en cómo insultarla, los alumnos que estaban en otros salones y en los pasillos empezaron a amontonarse en el salón de la zorra.

Es fácil ver que los grupos están divididos según sus personalidades: deportistas, populares, nerds, delincuentes.

Etc.

Ahora todos parecen estar discutiendo algo con la zorra en el centro.

Como sus caras de disgusto son una delicia, démosles tiempo.

[Kekeke, sufre zorra] Saqué una bolsa de papas fritas del bolsillo.

El show estaba por comenzar.

La pregunta era: ¿quién se quebraría primero?

ENTRADA DEL DIARIO Nº: 87 NOMBRE CIENTÍFICO: Bulla Caótica ALIAS REGIONALES: Latinoamérica: El Karaoke del Sótano / El Chillón de Tubería Asia Oriental (Zonas Urbanas): El Eco Competitivo Apodo de la Red: El Vecino del Infierno APODO (ASTRAD): El Reguetón Fantasma 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: PARASITUS / TERRITORIALIS Su naturaleza es la de un parásito que, en lugar de sangre, se alimenta de tu sanidad mental.

Su conducta es la de un okupa: encuentra un lugar con buena acústica para su “música” y lo reclama como su estudio de grabación personal.

No defiende un nido, defiende su derecho a ser insoportable.

NIVEL DE PELIGRO: VERDE (2 estrellas) 2 estrellas Verdes.

No te va a morder, no te va a cortar, no te va a comer.

Su única arma es su capacidad de volverte loco con ruido incesante.

Su peligro es indirecto: la migraña, el insomnio y la alta probabilidad de que, tras tres días de escucharlo, decidas darte un cabezazo contra la pared solo para que pare.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: PASIVO Es la definición de pasividad.

No es que no quiera atacarte, es que probablemente ni siquiera sabe que existes de la forma en que lo entendemos.

Su existencia es su única acción.

Es como una fuga de agua o una alarma de coche que nunca se apaga: no tiene malicia, solo una capacidad infinita para joderte el día.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Espectral AFINIDAD: Físico (Sónico) 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES: Música rítmica y fuerte (lo sobreescribe/expulsa), Silencio absoluto y prolongado (lo “mata de hambre”), Materiales de insonorización.

📌 FORTALEZAS CLAVE: Invisibilidad total, Ataque de desgaste mental y psicológico, Manipulación acústica del entorno, No necesita descansar.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA Folclore Urbano: Es la evolución de las leyendas de “tuberías embrujadas” o “casas con ruidos raros”.

Antes eran una anécdota para un programa de misterio; ahora son una causa de migraña crónica.

Fenómenos de Internet (Pre-Apocalipsis): Se le asocia con las “canciones malditas” o los audios virales diseñados para ser irritantes.

Este parece ser el origen biológico de ese concepto: un parásito que evolucionó para ser la cosa más molesta posible.

Mitología Clásica: Es como una Sirena, pero en lugar de atraer a los marineros a su muerte con un canto hermoso, los vuelve locos con el equivalente a un remix de metal industrial sonando en un altavoz de móvil reventado.

Análisis de Astrad: Algunos dicen que se alimenta del estrés.

Tiene sentido.

Es un ciclo de retroalimentación perfecto: hace ruido, te estresas; te estresas, hace más ruido.

Es el modelo de negocio más eficiente que he visto.

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Es una entidad no-visual.

En el mejor de los casos, puede ser percibido como una leve distorsión en el aire, similar al calor que emana del asfalto caliente, pero sin el calor.

Su verdadera manifestación es puramente auditiva.

Genera un espectro de ruidos caóticos: chillidos agudos y penetrantes, golpes metálicos secos, el zumbido de un enjambre de insectos fantasma, y su habilidad más infame: la imitación de voces humanas.

Puede repetir fragmentos de conversaciones que ha “oído”, pero siempre distorsionados, con un tono agudo y una calidad de audio terrible, como una nota de voz de WhatsApp corrupta.

COMPORTAM-IENTO Y ECOLOGÍA: Un parásito acústico que infesta lugares cerrados con buena resonancia (sótanos, baños, túneles, alcantarillas).

Es territorial en el sentido de que no le gusta compartir su “espacio sonoro”.

Si hay silencio, llenará el vacío.

Si hay ruido (como una conversación o música), intentará competir, generando sonidos más fuertes y caóticos.

Se alimenta de la energía psíquica residual que los seres vivos emiten bajo estrés, irritación y frustración.

Por ello, su ciclo de vida consiste en crear un ambiente acústicamente insufrible para provocar estas emociones y alimentarse de ellas.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO: HACER: Poner música fuerte, con un ritmo constante y machacón (el reguetón, el techno o el metal industrial funcionan de maravilla).

Insonorizar la habitación si planeas quedarte.

NO HACER: Intentar dialogar con él.

Intentar competir gritando (solo lo alimentarás).

Buscarlo físicamente (no hay nada que encontrar).

Permanecer en silencio y esperar que se vaya.

RELATO DE CAMPO (Incidente reportado en un Karaoke de Seúl, 1999): “El local tuvo que cerrar tras semanas de quejas de los clientes y del personal.

Cada vez que un cliente empezaba a cantar, sonidos inexplicables de chillidos y golpes metálicos salían de las paredes, compitiendo con la música.

Varios testigos aseguraron que las tuberías del baño ‘cantaban’ baladas coreanas distorsionadas durante la madrugada, incluso cuando el local estaba completamente vacío y sin electricidad.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): ¿Una amenaza mortal?

No.

¿Una de las razones principales por las que la gente en este mundo sufre de insomnio y ganas de matar?

Absolutamente.

El Bulla Caótica es la versión paranormal de tener un vecino borracho con un karaoke, pero que vive dentro de tu cráneo.

Este bicho es un genio del mal.

No necesita garras ni dientes.

Te derrota con la misma estrategia que usa un niño de cinco años con una flauta: el desgaste.

Te perfora los tímpanos y la paciencia hasta que negociarías con un demonio a cambio de cinco minutos de puto silencio.

Consejo de pro: no luches contra él, jódete su arte.

Graba sus berridos, mézclalos con una base de dembow, súbelo a la Red y di que es el nuevo hit del verano.

Si tienes que sufrir, al menos que tus tímpanos se moneticen.

Quizás hasta se mude por plagio.

💬 Chat — Red Niño Rata Niño rata 8: Sí, sí, ¡ese mismo!

El desgraciado me atacó cuando me estaba duchando.

Niño rata 6: ¿Y qué pasó?

Niño rata 8: Pues… empezó a gritar como un gallo muriéndose cada vez que abría la regadera.

Mi hermana entró al baño porque pensó que yo estaba practicando ópera.

Niño rata 3: JAJAJAJAJAJA.

Niño rata 2: O sea que el bicho básicamente te hizo un “dúo”.

Niño rata 1: Tal como dice el diario, hostilidad baja.

Molesto pero no letal.

Niño rata 4: Confirmamos, “Bulla Caótica” sigue en observación.

Nivel de amenaza: solo para tímpanos.

Niño rata 10: Oye niño rata 1, tu diario tiene razón esta vez.

Niño rata 1: Obvio, mis tomos son más confiables que Wikipedia.

Niño rata 7: Confirmado: el bicho canta mejor que niño rata 8.

Niño rata 8: Váyanse a la mierda.

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