El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 23

23: CAPÍTULO 23 VIAJE IDA Y VUELTA 2 23: CAPÍTULO 23 VIAJE IDA Y VUELTA 2 [Oi, delincuente.

¿Qué harás?] Me paro frente a una chica acurrucada en una esquina del salón de clases.

Cabello rubio, aretes, ropa demasiado llamativa… sí, todo grita “delincuente”.

Además, me suena de antes: piel morena, estatura alta, atmósfera intimidante y… un par de mega pechos que deberían tener código postal propio.

[Lárgate… No necesito que un puto flacucho me rescate.

Y ni se te ocurra pensar que voy a suplicar…] [¿Es así?

Entonces está arreglado: muérete, perra.] Dicho eso, me dispongo a largarme.

[Oye.] [¿Qué?

¿No te dije que te fueras?] [Lo haré… en cuanto sueltes mi maldito pie.] […] …Inútil.

[Sólo sostente y cierra los ojos.] [… No tengo nada para darte.] [Tus pechos se van a pegar a mí, eso ya es más de lo que la niña genio ofreció.] […] Sin responder, la “delincuente” se aferra a mí como un bebé gorila a su madre.

¿Qué demonios pasa con estos pechos?

Esto ya roza lo sobrenatural.

[No me sueltes, no me sueltes, no me sueltes, no me sueltes…] Eso repite, como mantra pegajoso, mientras me aprieta el cuello con una fuerza que parece querer romperlo.

¿Quieres que nos matemos?

[Zorra, deja de murmurar en mi cuello.] [No me sueltes, no me sueltes, no me sueltes…] Me lleva… ………………….

[Oye, llegamos.

Suéltame de una maldita vez.] Exijo cuando llegamos al techo de la casa.

[No me sueltes, no me sueltes, no me sueltes…] Maldita delincuente de tercera… Al final tuve que aplicar el mismo método que con la niña genio (autoproclamada): acariciar su cabeza hasta que se calmara lo suficiente.

Pero esta tardó todavía más en recomponerse.

Además, ni siquiera aceptó que la pasara a los abrazos de las otras niñas.

Me duele el cuello… [Yo… cof, pagaré esta deuda algún día.] Me importa un carajo.

Lo que sea.

Ahora sólo espero a que la zorra cruce… [Aquí Niño Rata 1.

¿Por qué mierda no cruzas?] Pregunto por el walkie mientras la observo con los binoculares.

Ella sólo desvía la mirada, las mejillas infladas y los ojos apagados.

…………………… [Hija de tu puta madre.] De vuelta al colegio, me quejo con la maldita Niño Rata 5, que obviamente solo quería que la cargue por capricho.

Mierda, me estoy muriendo… ¿De dónde saqué tanta fuerza en primer lugar?

Algo no cuadra.

Es parte de mi rutina acondicionar mi cuerpo en preparación para el apocalipsis zombi, pero definitivamente no estoy a nivel de cruzar 30 metros colgado en una maldita cuerda ocho veces seguidas, mucho menos con peso.

¿Es un nuevo poder en mi interior?

… no, creo que eso es un gas… o una úlcera por el esfuerzo… ¿Una úlcera mágica?

¿Un gas propulsor?

Lo que sea, necesito un descanso.

[Hum.] Niño Rata 5 bufa mientras desvía la mirada con los brazos cruzados.

[Maldito Niño Rata 5, ¿crees que estamos de picnic?] [No quiero escuchar eso de ti.

Y además, ya llámame Louise.] [Ñiñiñiñi, me la pela.] Louise se acuclilla para coincidir conmigo, que estoy sentado en el suelo descansando.

Sus ojos rubio rojizos se clavaban en mí, brillando con un filo posesivo.

[Y para tu información, lo que hagas por otras niñas, conmigo debes hacerlo diez veces.] Dice mientras me pica el cachete.

[Hace poco le di una cachetada a una pendeja, ¿te doy diez?] [Fuhuhu, depende de cómo te comportes~~~] En retrospectiva, debí haber notado que esta maldita y Niño Rata 5 eran la misma persona antes.

———————– ENTRADA DEL DIARIO Nº: 240 NOMBRE CIENTÍFICO: Saxum vagans ALIAS REGIONALES: Región Andina (Latinoamérica): El Zancadillero Apodos de Mineros: El Adoquín con Hambre Folclore Europeo: El Guijarro Paciente APODO (ASTRAD): El Tropiezo Premium 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: VENATOR / ANOMALIA Lo catalogamos como Venator porque, técnicamente, caza.

Pero es el cazador más vago del puto planeta.

No usa garras ni velocidad, usa la paciencia y la ley de la gravedad como sus armas principales.

Es una Anomalia porque es una roca con intenciones, pero sus intenciones son las de un bromista cósmico con muy mala leche que se moverá de sitio si su chiste no funciona.

NIVEL DE PELIGRO: VERDE (5 estrellas) 5 estrellas Verdes, el rey de las amenazas mínimas.

Seamos claros: esta cosa no tiene un poder real.

Su única arma es tu mala suerte, tu estupidez y un mal paso.

Morir a manos de un Saxum vagans es el equivalente apocalíptico a tropezar con tus propios cordones y caer por un acantilado.

No es una muerte trágica, es una anécdota vergonzosa para el que encuentre tu cadáver.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: OPORTUNISTA La paciencia hecha piedra.

Puede esperar días o semanas por el momento perfecto.

No es un depredador de impulso, es un inversor: solo actúa cuando el riesgo es cero y la ganancia (verte caer gritando) es máxima.

Su agresividad es la de un prankster, no la de un asesino.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Constructo (Geológico) AFINIDAD: Tierra / Físico (Cinético) 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES: Vibraciones sostenidas (lo confunden), Terreno inestable (barro, agua profunda), Ser observado directamente (inhibe su movimiento).

📌 FORTALEZAS CLAVE: Camuflaje perfecto, Inmunidad al daño superficial (es una roca), Ataque ambiental irónico.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA Folclore Nórdico: Similar a los “Trolls de piedra”, pero sin la fuerza para aplastar ejércitos.

Este apenas tiene fuerza para empujar a un excursionista distraído.

Cultura Gamer: Es la versión geológica del clásico “Mímico”.

Un enemigo disfrazado de objeto inerte diseñado para castigar a los jugadores descuidados.

Este no protege un tesoro, protege la ley de la gravedad.

Mitos Locales (Andes): Algunos campesinos juran que son “guardianes” de caminos antiguos, ya que hay reportes de que ignoran al ganado (mulas, burros) y atacan exclusivamente a los humanos.

Quizás no le gustan nuestras botas.

Análisis de Astrad: ¿Restos de golems?

¿Parásitos minerales?

¿El universo experimentando con el diseño de trampas procedurales?

La explicación más simple es que la maldad es un mineral y a veces se cristaliza en su forma más patética.

📝 ANÁLIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Indistinguible de una roca ordinaria.

Su tamaño varía desde el de un balón de fútbol hasta el de un pequeño vehículo.

Su superficie puede ser lisa o rugosa, a menudo cubierta de musgo, líquenes o tierra para perfeccionar su camuflaje con el entorno.

Su única característica anómala es una sutil vibración que emite, como un tambor sordo y lento, perceptible solo si se está en silencio absoluto y muy cerca.

Al tacto, es fría como el mármol y se dice que entumece la zona de contacto.

Su movimiento, cuando no es observado, es lento y sigiloso, produciendo un sonido seco y chirriante, como huesos viejos rozándose.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Es un depredador de emboscada definitivo.

Elige una posición estratégica con potencial de caída o aplastamiento y entra en un estado de inmovilidad casi total, a veces durante semanas.

Su método de “caza” es la paciencia.

Espera a que una presa pase por su zona de ataque y entonces realiza un único movimiento: un pequeño empujón, un giro para hacer de zancadilla, o simplemente rodar cuesta abajo.

Se alimenta absorbiendo la energía cinética del impacto o la caída, junto con la energía vital liberada por la víctima en el momento de la muerte.

Tras alimentarse, vuelve a un estado inerte por un largo período.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO: HACER: Prestar atención extrema al terreno en zonas de riesgo (puentes, cornisas, laderas).

Patear o golpear rocas sospechosas antes de pasar junto a ellas.

NO HACER: Confiar ciegamente en el terreno.

Asumir que una roca es solo una roca.

Caminar distraído por senderos de montaña.

Darle la espalda a una piedra que parece “fuera de lugar”.

RELATO DE CAMPO (Extracto del diario de un comerciante de Los Nevados): “La mula cruzó el sendero sin problemas.

Cuando me tocó a mí, juraría que la piedra a mi lado era la misma que había pateado antes en el valle.

La ignoré.

Tres pasos después, la escuché raspar y sentí el golpe seco en el tobillo.

Si no fuera por la cuerda que me ataba a la mula, habría caído 30 metros al vacío.

Cuando me giré para maldecirla, la piedra estaba quieta.

Idéntica a todas las demás.

Maldita sea, la tierra misma quiere matarnos.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): Mira tú, la evolución diciendo: ‘¿Y si una roca tuviera malicia?’ Este desgraciado no es un monstruo, es un tropiezo con complejo de asesino en serie.

Ni siquiera corre, ni grita, ni intimida: se queda quieto hasta que tú te matas solo.

Es como jugar Dark Souls pero el jefe final es un escalón mal puesto.

Tiene aspiraciones de asesino letal, pero la capacidad de un mueble mal ubicado.

Y eso es lo peor.

Morir devorado por un titán es trágico.

Morir porque una piedra te hizo la zancadilla es…

vergonzoso.

El informe forense dirá: ‘Causa de la muerte: estupidez gravitacional’.

Consejo de pro: si una piedra te mira raro, pégale primero.

En el peor de los casos, parecerás un idiota hablando con una roca.

En el mejor, te acabas de ahorrar un funeral muy, muy humillante.

————————- 💻 Red Niño Rata — Chat Niño Rata 2: JAJAJA, ¿entonces básicamente un adoquín asesino?

¿Qué sigue, un taburete vampiro?

Niño Rata 7: Lo estoy viendo: Niño Rata líder corriendo de un guijarro con hambre.

Película digna de festival indie.

Niño Rata 3: Cuidado, idiotas.

Ya hay reportes en puentes viejos.

Si ven una piedra “fuera de lugar”, no la pateen por diversión.

Niño Rata 8: Nah, seguro Niño Rata líder sí la patea.

Si se rompe el pie, lo anotamos en el ranking oficial de muertes estúpidas.

Niño Rata 1: Patearé cada piedra que vea.

Si resulta ser Saxum vagans, mejor.

Y si no… igual me relajo rompiendo algo.

Niño Rata 4: Confirmado: nuevo lema de la Red → “Si se mueve, lo matamos.

Si no se mueve… lo pateamos por si acaso.” Niño Rata 3: Lo de siempre, ¿no?

Niño Rata 2: Obvio.

Niño Rata 8: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 1: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 3: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 4: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 7: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 2: GYAHAHAHAHAHA.

Hermana menor: Anotado.

Zorra hermana mayor: ¿Hermana?

Niño Rata 7: Esta niña tiene futuro.

Niño Rata 8: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 1: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 3: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 4: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 7: GYAHAHAHAHAHA.

Niño Rata 2: GYAHAHAHAHAHA.

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