El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 24

24: CAPITULO 24 RENCUENTRO 24: CAPITULO 24 RENCUENTRO [Oye, me lo he estado preguntando… ¿esos malditos perros son sordos?] Mientras respiro apoyado en la ventana para recuperar fuerzas, lanzo la duda a Louise.

Es cierto que la casa al otro lado de la calle queda algo lejos, pero hemos hecho bastante ruido.

Y aun así, los perros allí abajo roncan como bebés.

[No son sordos, y tampoco son tan tontos como crees.

Es solo que su inteligencia les jugó en contra.] [¿Um?] La miro con ceja arqueada.

Ella solo hace señas a sus amigas para que no se preocupen, antes de indicarme que la siga.

[Escuela, mis cojones.

Esto es una prisión.] No es que no haya estado aquí antes, pero la impresión es inevitable: un pasillo largo y mal iluminado, habitaciones a cada lado… demasiado parecido a una cárcel.

[Ya quisieras.

En las prisiones hay wifi rápido y discotecas.] [Bendito socialismo.] Mientras bromeamos, Louise me lleva a la ventana del aula al final del pasillo.

Desde allí se ve el patio delantero de la escuela: perros regados por todos lados, huesos y manchas de sangre como decoración improvisada.

Incluso en la cancha, el almacén y el comedor, lo que más destaca son los grupos de perros durmiendo.

[Tienen un sistema de centinelas.] Louise señala la entrada principal y algunos perros que patrullan alrededor.

[Que cambien de trabajo esos hijos de puta sordos.] [No son sordos, solo dejaron de prestarnos atención con el paso de los días.

Asumieron que no podíamos salir por otro sitio.

Técnicamente no se equivocan: el muro alrededor de la escuela es demasiado alto.] Hace una pausa y sigue con tono analítico.

[También tienen un sistema de jerarquías.] [No viejos ni a los cachorros.] – masculle luego de raspar toda la zona con la mirada.

[Lo tienes] -Dijo Louise mientras tocaba su propia nariz.

[Las hembras embarazadas y cachorros están dentro de los edificios; los machos fuertes duermen cerca de la entrada; los más viejos descansan en la parte trasera, justo debajo de nuestra ventana.] [¿Sacrificios tal vez?

Muy eficiente] [Creo que sí, alarmas en caso de que lleguen intrusos por los puntos ciegos.] [… Entonces sí son sordos, pero por viejos.] [No.

Entran en un sueño profundo para maximizar su descanso.

¿Los escuchaste aullar antes?

Lo hacen cada cierto tiempo para avisar que todo está bien.] [Pensé que solo lo hacían por molestar] [Eso también es una posibilidad…Pero una vez, hace unos días, hubo intrusos cerca durante la noche, no estoy segura porque estaba lejos, pero parecía una especie de oso gigante con fuego en sus extremidades… Bastó un solo aullido para que toda la manada se pusiera en marcha.

Hace dos noches sucedió Y—¡eh!] En medio de la explicación, la arrastro contra la pared.

Justo en ese instante, el lobo frente a la puerta gira la cabeza hacia nuestra dirección.

[Si los miras demasiado, te delatas.] [Su instinto es muy agudo…] [Vámonos ya de este maldito lugar.

Actualizamos el diario después.] [Sí.] Cuarto transporte… [Lo siento.] Louise lo dice aferrada a mí.

Desde que se colgó de mi cuello para cruzar, no ha levantado la cabeza de mi pecho.

[¿De qué te disculpas ahora?] [Bueno… mis pechos no son tan grandes como los de la delincuente.] [Tú no tienes nada llamado pechos en primer lugar.

Ouch, ouch—] [¿Dijiste algo?] [Naaaada…] Tiembla ligeramente, siempre con los ojos cerrados.

[¿Por qué hablaste como si no me conocieras al principio?] [¿Cuánto ha pasado?

¿Dos años?

¿De verdad crees que eres digna de ser recordada por el gran yo?] [Fue porque me dejé crecer el pelo, ¿verdad?

El cambio de look.] [Seh… Pasaste de niña intelectual con corte bob a “gal” de revista barata.

No es culpa del Niño Rata… además, no podía ver tu lindo trasero.

¿Cómo iba a reconocerte así?] [No asocies la identidad de la gente con atributos sexuales.] [El Niño Rata hace lo que le da la gana.] [… No volviste en un año.

¿Tanto te afectó terminar con la santurrona?] [¿Cómo sabes eso?

Más importante: ¿qué haces en mi escuela?

¿Te cambiaste de colegio?] [No esquives la pregunta.] Louise pellizca ligeramente mi pecho ¿esta zorra no teme caer a su muerte?

[El Niño Rata no esquiva nada, es una curiosidad genuina.

Además, era la santurrona la que me obligaba a ir a clases.

Si alguien me hubiera despertado, habría vuelto en un mes.] [¿Entonces te tomó un mes olvidarla?] [Me tomó un mes recuperarme de mis lesiones.] [Así que no la has olvidado.] [No veo a nadie intentando suplantarla.] [Un hombre que no puede superar a su ex, es patético.] [Una mujer que no aprovecha las oportunidades también lo es.] [Ara… los dos son muy tristes.] La voz de la gimnasta tetona corta la tensión.

Louise se estremece en mi pecho.

[… ¿Ya llegamos?] Normal que no lo note: todavía tiene los ojos cerrados.

[Llegaron justo cuando preguntaste lo de la santurrona, ¿sabes?] Plach.

Una cachetada.

La primera que recibo en mucho tiempo.

Y no me arrepiento de nada.

Al fin y al cabo, estar vivo significa que todavía puedes recibir una buena bofetada.

————————— ENTRADA DEL DIARIO Nº: 112 NOMBRE CIENTÍFICO: Ursus incendiarius ALIAS REGIONALES: Latinoamérica (Zonas boscosas): El Chamuscador Norteamérica (Parques Nacionales): Smokey’s Revenge (La Venganza de Smokey) Apodo de Guardabosques: El Peluche Incinerador APODO (ASTRAD): Winnie Pooh con Napalm 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: ELEMENTALIS / TERRITORIALIS Su naturaleza es la de una encarnación elemental, un ser de fuego puro con forma de oso.

Su conducta, sin embargo, es la de un guardián.

No vaga sin rumbo; protege su bosque en llamas con una furia absoluta, uniendo su esencia de fuerza natural a un instinto de propiedad inquebrantable.

NIVEL DE PELIGRO: Naranja (4 estrellas) El oso ya es feo, pero el fuego quema.

El incendio forestal de 500 hectáreas que deja como propina es el verdadero peligro.

Luchar contra él es una carrera contra el reloj: o lo neutralizas rápido o mueres asfixiado por el humo de tu propio funeral.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: REACTIVO Sorprendentemente tranquilo para ser una hoguera con garras.

No te buscará activamente, pero si invades su bosque (sobre todo si está seco), lo tomará como una ofensa personal.

Te dará un aviso, un gruñido que suena a leña crujiendo.

Ignóralo, y se ‘calentará’ de forma muy literal.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Bestia / Espectral AFINIDAD: Fuego 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES: Agua masiva (ríos, lagos, diluvios), Sofocación (falta de oxígeno), Frío extremo.

📌 FORTALEZAS CLAVE: Generación de fuego espontánea, Inmunidad total al fuego y al calor, Combate en área (incendio ambiental).

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA Folclore Americano: Es la versión homicida y literal de Smokey Bear.

En lugar de prevenir incendios, los provoca como método de purga.

Quizás se cansó de que la gente dejara fogatas mal apagadas.

Creencias Chamánicas: Algunos lo emparentan con grandes espíritus guardianes de la taiga, deformados y enloquecidos por la tala masiva y los incendios provocados por el hombre.

Es la venganza del bosque hecha carne y brasas.

Mitología Griega: Comparte rasgos con la Hidra: por cada árbol que apaga, prende dos más en su lugar.

No le cortes la cabeza, solo empeorarás las cosas.

Análisis de Astrad: ¿Espíritus de osos quemados?

¿La ira de la montaña?

¿Un oso que se acercó demasiado a una fuga de gas con un cigarrillo?

La teoría de que alguien le robó la miel sigue siendo mi favorita.

Demuestra que hasta el más mínimo crimen puede tener consecuencias catastróficas.

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Una bestia de proporciones colosales, superando los 3 metros cuando se yergue.

Su pelaje oscuro y grueso no arde con una llama constante, sino que se consume lentamente, como las brasas vivas de un gran fuego, liberando pequeñas pavesas y ondas de calor intenso.

Sus ojos brillan como carbones al rojo vivo, y su aliento es una ráfaga de humo denso y aire abrasador.

Su rugido no es el de un oso normal; suena como el quejido de grandes troncos de madera quebrándose en una hoguera.

Cada pisada deja una huella humeante, y su presencia va acompañada de un penetrante olor a pino quemado y carne asada.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Es una criatura solitaria que prefiere los bosques densos y, paradójicamente, secos.

Pasa largos períodos en un estado de hibernación bajo montículos de ceniza, a menudo en el corazón de un incendio que él mismo provocó.

No es un cazador activo.

Su principal método de defensa e interacción con el entorno es el fuego.

Al sentirse amenazado, su pelaje pasa de brasas a llamas vivas.

Puede exhalar una nube de calor para disuadir a los intrusos o, en un acto más agresivo, rascarse contra un árbol para usarlo como una cerilla, iniciando una nueva fogata.

Se alimenta de forma omnívora, pero muestra una clara preferencia por la carne de los animales que han perecido en los incendios que crea.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO: HACER: Huir en dirección a un cuerpo de agua grande (un río, un lago).

Moverse en contra del viento para evitar el humo.

Si el combate es inevitable, buscar terreno húmedo o cuevas sin salida de aire.

NO HACER: Intentar apagarlo con un extintor de mano (solo lo vas a cabrear).

Esconderse en la maleza seca.

Subirse a un árbol (estás pidiendo que te asen a la parrilla).

RELATO DE CAMPO (Fragmento de la grabadora de un guardabosques, Parque Nacional El Ávila): “…Lo vimos parado entre los pinos, y al principio pensé que era solo humo del incendio que se reportó al norte.

Luego el humo abrió los ojos y rugió.

El guía, un tipo llamado Arnaldo, gritó que corriéramos hacia el río.

El guía también estaba en llamas cuando lo dijo.

No miré atrás.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): ¿Un oso que se prende fuego?

Genial.

Como si no fueran lo bastante peligrosos cuando están de buen humor.

Esto es básicamente Winnie the Pooh después de descubrir el napalm y decidir que está harto de que le roben la puta miel.

Es la mascota de los pirómanos.

Lo peor no son las garras del tamaño de un cuchillo de carnicero.

Lo peor no es el aliento que te derrite las pestañas.

Lo peor es que este cabrón ni siquiera necesita matarte.

Se rasca la espalda en un pino, se sienta a ver el espectáculo, y tú te mueres achicharrado a dos kilómetros de distancia.

Lucha contra el oso, pierde contra el medio ambiente.

Un plan de marketing cojonudo.

Consejo de pro: si ves un oso en llamas, no es un efecto especial de una película, es tu señal para empezar a buscar el cuerpo de agua más grande que exista.

Y si no hay ninguno cerca, pues empieza a correr y reza para que el viento cambie de dirección.

Aunque seamos sinceros, en este mundo, el viento siempre sopla en tu contra.

————————— 📡 Red Niño Rata — Anécdota paralela Niño Rata 7: Oigan, encontré un video bastante brutal de un “oso asador”.

Tres metros de parrillera con patas.

Les paso el link.

Niño Rata 2: JAJAJA, ¿seguro no viste mal?

¿Tal vez un campamento hippie?

Niño Rata 7: Ojalá.

El muy cabrón se prendió fuego solo.

Cada zancada era como tirar un bidón de gasolina.

Niño Rata 4: ¿Qué mierda?

¿Una pelea de monstruos?

¿Estamos en Pokémon?

Niño Rata 7: Creo que eran los número 14.

¿Cómo se llamaban?

“Lupus brunneis”.

Apenas el oso se rascó contra un árbol, los cabrones aullaron y en menos de un minuto lo rodearon.

Niño Rata 8: JAJAJA, ¿me estás diciendo que el oso lanzallamas perdió contra un grupo de canes callejeros?

Niño Rata 7: Algo así, mira el maldito video.

Los mordiscos no lo mataban, pero lo iban debilitando e hiriendo constantemente.

El fuego no asustó ni un poco a los lobos.

Al final fue un empate: lobos chamuscados, oso malherido, y el oso solo se fue.

Niño Rata 2: Eso no son lobos, son bomberos suicidas.

Niño Rata 3: Maravilloso.

Significa que, si veo uno, me subo al primer perro que encuentre y lo uso de montura antiincendios.

Niño Rata 4: O sea que los lobos son nivel raid boss, ¿no?

Niño Rata 7: Hermano, si el oso ígneo es un “Naranja 4 estrellas”, esos lobos juntos no quedan atrás.

Niño Rata 2: Actualicemos el diario.

Entiendo por qué líder lo puso en Amarillo 2 estrellas, un lobo solo no parece tan grande… Niño Rata 4: Pero fíjate en la estructura ósea.

Esa mole no es normal, parecen tanques con pelo.

Niño Rata 3: Sí, además, muestran gran capacidad táctica.

Esa inteligencia no es baja.

Niño Rata 2: ¿Amarillo 4 estrellas en solitario, Naranja 4 estrellas en manada?

Niño Rata 3: Incluso más, dependiendo del número de la manada.

Niño Rata 8: Me parece bien.

Niño Rata 4: A mí igual.

Niño Rata 7: Aprobado.

Niño Rata 2: Eso me recuerda, ¿número 5 no estaba atrapada con esos lobos?

Niño Rata 3: … ¿Deberíamos buscar otro líder?

Niño Rata 8: No queda de otra.

Niño Rata 7: Ya era hora.

Niño Rata 4: AHAHAHA.

Niño Rata 3: AHAHAHA.

Niño Rata 2: Oigan, dejen eso, si la hermanita lo lee, se va a enojar.

Niño Rata 3: Perdón, perdón.

De todos modos, no creo que pase nada.

Yerba mala nunca muere.

Niño Rata 4: Eso sí.

Niño Rata 8: Me encanta este apocalipsis: primero zombis, ahora osos que se prenden solos.

¿Qué sigue?

¿Un tiburón eléctrico en la piscina municipal?

Niño Rata 2: Calla, no le des ideas al guionista.

Niño Rata 7: Demasiado tarde.

Si aparece un tiburón eléctrico, yo lo adopto.

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