El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 31

31: CAPITULO 31 LAS MUJERES DEBEN SER OBEDIENTES 31: CAPITULO 31 LAS MUJERES DEBEN SER OBEDIENTES Al final, los dejé entrar.

Eso sí, a cambio de que todas las niñas del grupo molesto me mostraran sus sujetadores.

Mientras aun los tuviesen puestos, obviamente.

¿Tanto quería ver el pecho de las colegialas?

Diablos, no.

Pero sus caras sonrojadas por la humillación, levantando las camisas a regañadientes, fueron una obra de arte.

El odio en sus ojos valía oro.

Y la cereza en el pastel: las miradas de los barones detrás, apretando los dientes entre celos y rabia.

Una exposición de emociones humanas, gratis, cortesía del niño rata.

Ver pechos fue solo un bonus track.

“Escoria.” Eso decían sus caras mientras me observaban.

GYAJAJAJAJAJA.

Empiezo a comprender la importancia de las relaciones humanas.

[Queremos bañarnos.] [Qué bueno, apestan.] [Eres un…] Me acomodo en mi trono: un cajón repleto de sujetadores de oferta.

La tela huele a humedad mezclada con perfume barato, como si el almacén llevara meses cerrado.

Un trono de seda perfecto para que el gran y poderoso niño rata, observe a sus zorras.

Y mientras disfrutaba de botanas, las cinco niñas regresan cargadas de ropa y productos de aseo.

[Necesitamos un lugar para asearnos y cambiarnos.] [Entiendo su objetivo.

Les deseo buena suerte.] [… La sección de lencería está en el fondo.

Si colgamos una sábana, queda cerrada por tres lados.

Privacidad asegurada.] Este supermercado es como cualquier otro, muchos pasillos con productos en todos lados, pero el pasillo de la ropa interior femenina que está hasta el fondo, hace algo parecido a un espacio privado infranqueable con padres en tres de las cuatro direcciones.

[No veo ninguna falla en esa lógica.] [Bájate del cajón de ropa interior y espera afuera, maldito.] [¿Con lo cómodo que estoy?

Primero muerto.] Louise tiembla de furia, roja como un semáforo.

Luego sonríe.

Mala señal.

[Bien, tú lo pediste.] Louise hace señas a las niñas y estás la siguen detrás de la mesa de lencería.

¿Qué truco quiere jugar esta perra?

… [¿La mesa se mueve?] [Idiooootaaaa, estas mesas tienen ruedas.] [¡Malditaaaaaaaaaaaaaaa!] [Ahora haz guardia, HUM.] Junto con la mesa, soy arrastrado al pasillo.

Louise y las demás, cuelgan una cortina improvisada.

Mi reino de lencería convertido en fortaleza femenina.

[¿Está bien?

Igual puede pasar por la cortina.] [No lo hará.

Está demasiado cómodo sobre esa pila de brasieres.

No se moverá.] [Eso no me hace sentir mejor.] [Se los digo ya: ese idiota es un egocentrista.

La única forma de negociar con él es darle justo lo que quiere en ese momento.] Maldita zorra.

Error 405 descubierto.

Tsk.

…… [No puedo creer que, de verdad, no estés espiando.] [Ay, por el amor de…] [Es inútil, su prioridad es dormir.] [Un hombre de verdad nunca está tan cansado como para no espiar.] Un rato después, las zorras salen, quejándose.

[Al carajo, solo llévenme adentro, quiero una siesta.] [¿En serio harás que unas delicadas damas muevan una mesa?] [Como no hay tal cosa aquí, jamás lo sabremos.] [[¡¿Qué dijiste?!]] Después de una discusión sin sentido, de mala gana movieron mi cama improvisada dentro de la sección de lencería.

Con la cortina, parece hasta una habitación privada.

[Me gusta cuando mis zorras son obedientes.] [[¡CÁLLATE!]] [Bien, ¿quién dormirá con este galán?

No se peleen, todas tendrán su turno.] [Ja, me ofrecería, pero busco algo más… grande.] [Querida, te entiendo.

Yo también busco algo más… grande, ¿qué ves?] [Cretino.] [Mujerzuela.] [Egocéntrico narcisista.] [Si ser mejor que todos los demás me hace uno, que así sea.

Es mi maldición.] [No sé si ese par se odia o se divierte.] [Ambas.] [¿No deberíamos inflar los colchones en lugar de escuchar idioteces?] [[Bueno…]] ………………..

Desperté al amanecer con cinco niñas encima, cual sacrificio de tribu antigua.

Cuando intente quejarme con manos entumecidas, me dijeron… [Pareces el tipo de persona que nos abandonaría si te quitamos el ojo de encima.] Malditas brujas.

Son demasiado buenas leyendo gente.

………………….

ENTRADA DEL DIARIO Nº: 199 NOMBRE CIENTÍFICO: Homo caprinus saltus ALIAS REGIONALES: Mitología Griega y Romana: Sátiro, Fauno Hipótesis Antropológica: El Pueblo de los Silbidos, Hombres-Cabra de Arcadia Apodo de la Red (Teórico): El Ladrón Eufórico APODO (ASTRAD): El DJ del Olvido 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: PARASITUS / TERRITORIALIS Su conducta es la de un guardián territorial, pero su método es el de un parásito.

No te ataca para defender su hogar, sino que te “infecta” con su música para que te vayas por tu propia voluntad, despojándote de tus recuerdos y posesiones en el proceso.

Es un parásito de la memoria y la voluntad, no del cuerpo.

NIVEL DE PELIGRO: VERDE (4 estrellas) Un 4 estrellas Verde.

Es una de las criaturas más peligrosas que no pueden matarte.

Su amenaza es puramente estratégica: puede desarmar, desorientar y robar a un escuadrón entero sin un solo acto de violencia.

Un encuentro fallido no te deja muerto, te deja desnudo, sin equipo y sin idea de cómo has llegado allí.

Para una misión de suministros, eso es un fracaso crítico.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: REACTIVO No buscan el conflicto.

Su “ataque” sónico es una reacción defensiva a la intrusión en sus dominios montañosos.

Si oyes su música, no es una declaración de guerra, es una orden de desalojo increíblemente persuasiva.

Te están pidiendo amablemente que te pierdas, y su música se asegura de que lo hagas.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Humanoide (?) AFINIDAD: Psíquico (Sónico) / Tierra 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES (Teóricas): Protección auditiva de alta gama, Generadores de ruido blanco (interfieren su música), Ataques a larga distancia (no son combatientes).

📌 FORTALEZAS CLAVE: Control mental a través de la música, Agilidad sobrehumana en terreno montañoso, Sigilo extremo, Pasan desapercibidos como “locales”.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA La Hipótesis Mítica (La Fantasía): Los textos antiguos, desde Hesíodo hasta Ovidio, son claros: los Sátiros son una especie real, no humana.

Seres mitad hombre, mitad cabra, espíritus de la naturaleza con una conexión innata con ella.

Según esta teoría, nunca se extinguieron, simplemente se retiraron a los lugares más inaccesibles del mundo, y sus habilidades sónicas son una cualidad biológica, tan natural para ellos como el veneno para una serpiente.

La Hipótesis Racional (La Lógica): Antropólogos revisionistas proponen que el “Sátiro” es una interpretación errónea de una tribu humana aislada (Homo caprinus saltus).

Según ellos, las “patas de cabra” eran simplemente pantalones de piel de cabra sin curtir.

La “música mágica” era un lenguaje de silbidos increíblemente complejo usado para comunicarse entre montañas.

Su aparente hedonismo era la cultura tribal de una sociedad que vivía en armonía con la naturaleza, algo incomprensible para las civilizaciones expansionistas y militarizadas de la época.

Análisis de Astrad: ¿Cuál es la verdad?

¿Una tribu humana que fue demonizada por la historia, o una raza de fantasía que se ocultó de ella?

Quizás la verdad es una mezcla.

Tal vez la tribu humana aprendió de los verdaderos faunos, y tras la extinción de estos, continuaron con sus tradiciones, convirtiéndose en el único eco de una magia perdida.

O tal vez, en este nuevo mundo silencioso, ambas versiones están empezando a ser ciertas otra vez.

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Los informes son el corazón de la controversia.

Algunos relatos históricos y avistamientos modernos describen a un humano de baja estatura, increíblemente musculoso y ágil, vestido con pieles y llevando consigo una serie de flautas de hueso.

Otros relatos, a menudo descartados como folklore o alucinaciones, insisten en la morfología híbrida: torso humano y extremidades inferiores de cabra, con pequeños cuernos brotando de su frente.

Lo único en lo que todos los informes coinciden es en su movimiento: una capacidad inhumana para saltar, trepar y moverse por terreno escarpado sin hacer ruido.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Habitan en las cordilleras más remotas y de difícil acceso.

Son extremadamente esquivos y evitan el contacto.

Su principal interacción con el mundo exterior es a través de su música.

Cuando un intruso entra en su territorio, comienzan a tocar.

Las melodías, descritas como extrañamente hermosas y disonantes a la vez, tienen un efecto psicoactivo.

Las frecuencias más bajas inducen un terror primordial, mientras que las más complejas provocan una sensación de euforia, desorientación y amnesia.

La víctima, en un estado de feliz confusión, abandona su equipo, su misión y su rumbo, y simplemente se aleja del territorio.

El clan recoge entonces los “regalos” abandonados.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO (Teórico): HACER: Usar protección auditiva de grado militar o generadores de ruido blanco al entrar en su posible territorio.

Observar desde la máxima distancia posible.

Si se oye la música, la retirada inmediata es la única contramedida conocida.

NO HACER: Subestimar la “música”.

Intentar “disfrutar” de la melodía.

Seguir el sonido.

Asumir que son amigables solo porque no son violentos.

RELATO DE CAMPO (Fragmento recuperado del diario de un centurión romano, Legio IX Hispana, montañas de Caledonia, circa 117 d.C.): “…la música comenzó al atardecer.

No era de este mundo.

No era una trompeta de guerra ni una lira de celebración.

Era…

alegre y terrible.

El centurión Varrón empezó a reír.

Dijo que las colinas cantaban para nosotros.

Luego se quitó el casco y lo dejó en el suelo.

Otros le siguieron.

Yo me tapé los oídos con cera, el dolor era insoportable, pero el impulso de unirme a su danza era peor.

Cuando desperté, estaba solo.

Mis compañeros, sus armas, los estandartes…

todo había desaparecido.

Solo quedaba el eco de la risa en el viento.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): A ver, que me aclare.

¿Hay un bicho ahí fuera cuyo superpoder es tocar la flauta hasta que te da un ataque de felicidad y le regalas tu espada +5?

Joder, es la build de bardo más jodidamente rota y tóxica que he oído en mi vida.

No te mata, ‘solo’ te aplica un debuff de amnesia permanente y te vacía el inventario.

Es el trolleo definitivo.

Imagino el informe del legionario romano: ‘General, perdimos el estandarte del águila’.

‘¿Cómo?

¿Una emboscada bárbara?’.

‘No, señor.

Escuchamos un temazo y nos entró un buen rollo que flipas’.

Inaceptable.

Y aquí viene la pregunta del millón, la que ningún puto historiador se hace: ¿qué coño pasa con todo ese botín?

¿Generaciones de guerreros, exploradores y aventureros dejando caer equipo de primera calidad en medio de la puta nada?

¿Te imaginas la cueva de estos cabrones?

Tiene que estar hasta el techo de armaduras legendarias, espadas con nombre propio y mapas del tesoro.

Es el nacimiento de una nueva clase de personaje: el ‘Niño Rata Cazador de Tesoros’, un flipado que se dedica a buscar nidos de Sátiros, no para matarlos, sino para saquear el loot que han acumulado durante siglos.

Solo necesitas unos buenos cascos con cancelación de ruido.

Así que olvídense del misterio y la magia.

Si esta cosa es real, no es un espíritu de la naturaleza.

Es un puto farmer de equipo AFK.

Y yo quiero saber dónde coño está su banco de clan.

………………… Interacción en la Red Niño Rata Asunto: ¿Alguien más ha oído la puta banda sonora de las montañas?

> Niño Rata 6: [AUDIO adjunto: audio_montaña_???.mp3] Okay, necesito que alguien me diga qué carajo es esto.

Estoy en las afueras de bosque y llevo una hora escuchando flautas.

Y no es un hippie con ganas de meditar.

Suena…

raro.

> Niño Rata 8: JAJAJA, 6, te metiste en un festival de música celta sin querer.

¿Ya viste a las hadas?

¿Te ofrecieron hidromiel?

> Niño Rata 2: Cállate imbécil.

Los ataques sónicos son una amenaza real.

6, ¿efectos?

¿Mareo, náuseas, ganas de confesar tus pecados?

> Niño Rata 6: Peor.

Me entraron unas ganas inexplicables de dejar mi mochila aquí y volver a casa bailando.

Pero luego recuerdo que es mi precioso loot y se me pasa.

Aunque si bailo.

Pero con mi loot.

> Niño Rata 4: Ficha técnica insuficiente.

¿Frecuencia?

¿Amplitud?

¿Es una melodía constante o variable?

Necesitamos datos, no anécdotas de como saliste del closet.

Podría ser un parásito psíquico-sónico.

Protocolo estándar: tapones para los oídos y retirada.

> Niño Rata 7: ¿Retirada?

¿Y perderse la fiesta?

¡Yo pondría un poco de techno para ver si el bicho se anima a un duelo de DJs!

> Niño Rata 1: [Archivo Adjunto: Homo_caprinus_saltus_N199.pdf] Debe ser esta pendejada, 6 ¿Dónde estás?

El niño rata cazador de tesoros va para allá.

> Niño Rata 3: …Estoy leyendo la ficha.

¿Control mental?

¿Amnesia?

¿Despojo de equipo sin combate?

Esto es una pesadilla logística.

Invalida cualquier misión de recolección en terreno montañoso.

> Niño Rata 8: JODER.

El relato del centurión romano es épico.

“Escuchamos un temazo y nos entró un buen rollo que flipas”.

F por la Legio IX.

> Niño Rata 4: La hipótesis del Homo caprinus es la más probable.

Una tribu aislada con un lenguaje sónico avanzado.

La morfología de cabra es obviamente una exageración mitológica.

> Niño Rata 1: ¿Y qué importa si son hombres-cabra o hippies con flautas de hueso?

Se están perdiendo el punto central.

Lean mi puta anotación.

> Niño Rata 7: …

…

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Joder, es verdad.

¡No son un monstruo, son un puto farmer de equipo AFK!

> Niño Rata 10: Un momento…

¿siglos de guerreros, exploradores y aventureros dejando caer equipo de primera?

¿Una cueva llena de armaduras legendarias y mapas del tesoro?

> Niño Rata 2 : Suena como una trampa.

El efecto amnésico es demasiado peligroso.

> Niño Rata 3 : El riesgo es alto, pero la recompensa potencial es…

incalculable.

Y el combate directo es inexistente.

Es una operación de sigilo y contramedidas, no una batalla.

Es…

factible.

> Niño Rata 7: ¡Factible dice!

¡Es la mejor idea de la historia!

¡Nos forramos!

¡Solo necesitamos unos putos cascos con cancelación de ruido!

¡”Chatarra” al rescate!

> Niño Rata 4: ¿Dónde deje mis calzones de saque?

¿Qué música de atraco llevo?

> Niño Rata 1: ¿Probarlo?

Yo voy a montar una puta expedición.

Se acabó el saquear supermercados.

A partir de ahora, vamos a saquear la historia.

> Niño Rata 8: O sea que…

¿vamos a robarle a un bardo?

JAJAJAJA, es la misión más Niño Rata que he oído en mi vida.

> Niño Rata 3: No es robar.

Es…

una reasignación estratégica de activos históricos no reclamados.

> Niño Rata 7: ¡Lo que sea!

¡El punto es que estos tíos son de los nuestros!

¿Para qué pelear si puedes hacer que el enemigo se desarme solo y te deje su loot?

¡Son la versión pastoral de un ataque DDoS!

¡QUIERO RECLUTARLOS!

¡IMAGINEN A UN SÁTIRO EN NUESTRO EQUIPO!

> Niño Rata 2 : Aprobado.

> Niño Rata 1 : GOOOOO.

> Red Niño Rata: GOOOOOOO > Niño Rata 5: Suena muy lindo en teoría, pero cuantos de ustedes imbéciles ¿esta dispuesto a abandonar la comodidad de su base con luz, agua, internet y videojuegos, para pasar una excursión de quien sabe cuantas semanas en el bosque buscando a un nudista hippie?

> Red Niño Rata: ………………………………………….

> Niño Rata 1 : Expedición cancelada, GOOOOOOOOOO.

> Red Niño Rata: GOOOOOOO

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