El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 52

52: CAPÍTULO 4 EL CODICIOSO NIÑO RATA.

52: CAPÍTULO 4 EL CODICIOSO NIÑO RATA.

[¡Milia!] Franco se apresura a sostener a su novia, que tose en el suelo con dolor.

El resto del grupo está dividido en diversas emociones, pero, en general, todos intercambian sus miradas entre Milia y yo.

El aire se carga con un silencio atónito, un jadeo colectivo que nadie se atreve a soltar.

[¡Malditoooo!] Franco se levanta con ira y los acompañantes masculinos del grupo se hacen eco de su furia mientras me miran, enojados.

“GRRRRRRRRRRRRRR” [[…]] Pero se calman cuando mi más confiable asesor usa su lengua de plata para llegar a un acuerdo pacífico.

Su tono es preciso, ni muy blando ni muy fuerte.

Sus palabras son fluidas como un río embravecido; si no lo conociera bien, diría que sonaba exactamente igual a un lobo.

«Grrrr».

Qué elocuencia, cuál tacto sublime.

“Cohou” Miro a Milia, que me observa desde el suelo mientras recupera lentamente la calma.

Su respiración se normaliza y su cara mejora ligeramente antes de que yo hable.

[¿De verdad creíste que diría algo como «¿No se puede evitar, supongo que debo protegerlos con mi vida en juego?» ¿Crees que estás en un manga de Naruto?

Lo más importante para el niño rata es la vida del niño rata.

¿Por qué debo aumentar el riesgo del niño rata para satisfacer tu maldito capricho?] El grupo me mira con sorpresa mientras continúo mi monologo.

[¿Qué se suponen que aportan al niño rata?

¿El poder del amor y la amistad?

¿Creen que están en My Little Pony?

Fuera de mi casa.

Lo que hagan no es problema mío, pero si me siguen, más les vale que sea a una distancia en la que yo no pueda verlos.

Que les quede claro: son solo un estorbo y, como tal, serán eliminados si se atraviesan.] Aunque insisto en que se vayan, no se mueven.

¿Debería hablarles con señas y dibujos?

La barrera del idioma es difícil.

[Yo…] Milia exprime sus palabras mientras presiona su estómago.

[¿Hay algo más?] [[….]] [Tú… ¿Traerás a mi madre?] [… Los niños rata cuidamos a los nuestros.

Ahora, váyanse.] Luego de pensarlo un momento, Milia baja la cabeza y usa a Franco para levantarse.

Cuando voltea en dirección a la salida sin decir palabra, Franco y la mayoría del grupo de superamigos me miran con rencor.

[Ah… eso me recuerda.

El niño rata tenía que decirles algo antes de que se vayan.] Cuando los detengo, el grupo se queda helado.

Sus caras de sorpresa son casi cómicas; es evidente que no esperaban que yo tomara la iniciativa de hablarles por primera vez desde que los conocí hace unos días ¿mis compañeros de clases por años?

No los conozco.

[El niño rata tiene un límite en su paciencia] —dije lentamente, asegurándome de que la barrera del idioma no sea un obstáculo esta vez.

—[Lo que trato de decir es que, si cuando regrese, alguien —cualquiera, sin ninguna excepción— ha tocado siquiera por un segundo una sola de mis pertenencias…] Hice una pausa.

Dejé que la amenaza flotara en el aire, que se grabara en sus cabezas huecas.

Sus rostros pasaron de la sorpresa a la comprensión, y luego al miedo.

Y solo cuando estuve completamente seguro de que entendieron.

[Lo mataré.] “GRRRRRRR” Al niño rata no le gusta que toquen las cosas del niño rata.

………………………………………………………….

[¡El niño rata está perfectamente preparado!] [[¡SOLO TOMASTE LAS COSAS QUE HABÍAS USADO PARA BUSCARNOS ANTES!]] [Perfectamente preparado.] [[¡DIABLOS, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!]] [Me preguntaba por qué nunca lo vi preparando nada.] [Entonces, ¿solo iba a lanzarse a lo loco?] [En su defensa, lo hizo bien cuando fue por nosotras.] [No, no, no.

Este viaje es de varios días.

Ni siquiera tiene comida.] [El niño rata conoce un buen lugar.

El niño rata comerá en el camino.] [[¡NO VAS DE PASEO!]] El niño rata se siente ofendido por las dudas sobre su capacidad de supervivencia.

El niño rata sufre en silencio.

[Ahhh, lo que sea.

¿Recuerdas todo lo que dijo la Red Niño Rata?] Las niñas se quejan de Louise, que es la primera en resignarse, pero ambos las ignoramos.

[El niño rata recuerda.] [¿Las direcciones de las casas para verificar a nuestras familias, si tienes la oportunidad?] [El niño rata espera un pago adecuado.] El niño rata definitivamente irá.

Se ganará un lavado de cuerpo a piel desnuda por algo así de simple.

El niño rata aprovechará el ofertón.

[¿Las caras de las personas que necesitas verificar?] [El niño rata lo tiene.] [¿Lo que harás cuando las cosas se compliquen?] [Correr como alma que lleva el diablo.] [… HUM.] Louise se aparta de mí en un berrinche.

¿No hay beso de despedida para el niño rata?

El niño rata sufre.

Por otro lado, el resto de las niñas solo suspira con resignación, mientras no molesten.

[Hermano…] El obstáculo más grande ha aparecido [Cuida las mascotas del niño rata] [… Si…] La hermanita crece, el niño rata se llena de orgullo-sismo.

El niño rata siente apego por la hermanita; actualizando estado de «la hermanita» a «hermanita del niño rata».

Acaricio la cabeza de la hermanita del niño rata y doy media vuelta.

No hay que hacer esto demasiado complicado.

[Trae cerveza.] [¿Y qué gana el niño rata?] [Si nos emborrachamos, podrías tener tu oportunidad y fingir que fue un accidente.] [¡El niño rata traerá toneladas de cerveza!] [[¡LÁRGATE DE UNA MALDITA VEZ!]] GYAAJAJAJAJAJAJAJA.

………………………..

ENTRADA DEL DIARIO Nº: 011 NOMBRE CIENTÍFICO: Homo silvanus aenigma ALIAS REGIONALES: Folclore Celta y Germánico: Elfo, Álfarr, El Pueblo Oculto Hipótesis Antropológica: Los Susurradores del Bosque Apodo de la Red (Teórico): Los Arquitectos de lo Verde APODO (ASTRAD): Los Veganos con Arrogancia 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: TERRITORIALIS No buscan expandirse; son la definición de aislacionistas.

Su conducta se centra en la protección de sus enclaves en el corazón de los bosques primarios.

No son guardianes de un “tesoro”, sino del ecosistema mismo, que consideran una extensión de su propio ser.

Su territorio es sagrado, y su defensa, absoluta.

NIVEL DE PELIGRO: AMARILLO (4 estrellas) // ROJO (1 estrella) Aquí es donde los informes se contradicen y la cosa se pone interesante.

Presta atención sino quieres morir como un puto nob.

Si la Hipótesis Racional es correcta (son solo humanos simbióticos), la amenaza es un Amarillo (5 estrellas).

No son combatientes, sino maestros del sabotaje ambiental.

Te derrotan con el propio bosque, una muerte por mil cortes de la naturaleza.

Letal, pero manejable con la preparación adecuada.

Pero si la Hipótesis Mítica es la verdadera…

si realmente son seres de pura fantasía con magia real…

entonces la amenaza salta a un Rojo (1 estrella).

En este escenario, no solo controlan el bosque; lo comandan.

No te sugieren que te pierdas; te reescriben el mapa en la cabeza.

No te enferman con esporas; te maldicen con una plaga.

Es la diferencia entre un eco-terrorista y un dios menor.

Y no hay equipo que te prepare para eso.

Por supuesto, esto también depende de si entras a su bosque, ¿Qué pasa si te lo encuentras solo?

Bueno, presa fácil no será en el mejor de los casos y en el peor, te lanza bolas de fuego supongo.

Son mala idea sin importar como lo mires, no te pongas gallito con ellos.

NIVEL DE AGRESIVIDAD: REACTIVO Su agresividad es la de un organismo defendiendo su propia salud.

No es personal.

Reaccionan a la “infección” que representa la intrusión y la explotación de su entorno.

Su respuesta es gradual: primero, advertencias sutiles.

Luego, desorientación y sabotaje.

El ataque directo y letal es el último recurso, el equivalente a una respuesta febril para quemar la enfermedad.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) – TIPO: Humanoide AFINIDAD: Tierra / Psíquico (Simbiosis con la Naturaleza) 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES (Teóricas): Destrucción masiva de su ecosistema, Contaminación química, Aislamiento de su bosque natal.

📌 FORTALEZAS CLAVE: Dominio absoluto del entorno forestal, Camuflaje biológico casi perfecto, Guerra de guerrillas no letal (desgaste y desorientación), Puntería Anómala (precisión casi sobrenatural con armas de proyectil).

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA La Hipótesis Mítica (La Fantasía): ¿Te tengo que decir que es un puto elfo?

Los mitos son literales.

Son una raza no-humana, primogénita y ligada a la esencia del mundo.

Su longevidad, gracia y “magia” son rasgos biológicos.

Las leyendas de sus ciudades ocultas y su aparente inmortalidad serían, en esta teoría, hechos.

La Hipótesis Racional (La Lógica): Se trataría de una rama de la humanidad que, en lugar de dominar la naturaleza, entró en una simbiosis perfecta con ella.

Su “magia” sería un conocimiento enciclopédico y generacional de la bioquímica del bosque: usan esporas alucinógenas, feromonas de animales y toxinas naturales para defenderse.

Sus “orejas puntiagudas” serían una modificación corporal ritual o una adaptación menor.

Su longevidad, una consecuencia de esta vida y su dieta.

Análisis de Astrad: ¿Son una raza mágica o los hippies definitivos?

Los informes son tan contradictorios que ambas opciones son aterradoras.

Una cosa es enfrentarse a un ser de fantasía.

Otra muy distinta es enfrentarse a un humano que ha convencido a cada árbol, hongo y animal del bosque para que trabaje para él.

Y luego está su puntería…

La explicación lógica es la evidente: si vives en un puto bosque denso y quieres cazar con un arco, más te vale que tengas reflejos y puntería nivel Rambo.

Es pura selección natural.

Pero los mitos hablan de otra cosa: de flechas que giran en ángulos imposibles, guiadas por el propio viento.

Y ahí es donde la cosa se pone jodida.

¿Y si su conexión con el bosque no es solo defensiva?

¿Si el ecosistema les sirve de sistema de apuntado?

Eso ya no es habilidad, es hacer trampa.

Es usar aimbots de la naturaleza y ni siquiera emos llegado a cosas harcord como magia de viento y así.

Honestamente, no sé cuál de las dos teorías me da más miedo.

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Los relatos describen humanoides altos, esbeltos y de una gracia antinatural.

Su piel es pálida y sus rasgos finos y angulosos.

El rasgo más debatido son sus orejas, descritas consistentemente como largas y terminadas en punta.

Visten con materiales orgánicos tejidos con una maestría que los hace casi indistinguibles del follaje.

Se mueven en un silencio absoluto, sin romper una sola rama.

Su presencia no se detecta por el sonido o el olor, sino por la sensación de que el bosque mismo te está observando.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Se teoriza que viven en enclaves perfectamente integrados en el bosque, invisibles para un ojo no entrenado.

No practican la agricultura tradicional, sino una forma de permacultura a gran escala, cultivando el bosque entero como un jardín simbiótico.

No son cazadores en el sentido clásico; la fauna del bosque parece cooperar con ellos.

Su defensa territorial es un proceso gradual.

Los intrusos primero se encuentran con advertencias (patrones extraños en los árboles, el silencio súbito del bosque), luego sufren una desorientación severa (senderos que cambian, alucinaciones auditivas) y un sabotaje sutil (equipo que se oxida, comida que se enmohece).

El ataque directo y letal es el último recurso.

Cuando las advertencias y el sabotaje fallan, recurren a su legendaria habilidad con el arco.

Los informes describen una precisión que desafía la probabilidad, con proyectiles que parecen sortear obstáculos para encontrar su blanco.

Este es el paso final de su sistema inmune: la eliminación quirúrgica de la amenaza.

En otras palabras, incluso si tienen magia, les bales tanta verga, que no la usan y si la usan, nadie regreso para decir como iba la cosa.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO (Teórico): HACER: Mostrar respeto por el entorno.

No talar árboles ni cazar innecesariamente.

Dejar una ofrenda simbólica.

La retirada pacífica es la mejor opción.

NO HACER: Usar fuego de forma indiscriminada.

Contaminar fuentes de agua.

Ignorar las advertencias sutiles del bosque.

Asumir que estás solo.

RELATO DE CAMPO (Fragmento del diario de un botánico perdido en la Amazonia, 1925): “…hace tres días que sigo el mismo río, pero juro que he pasado por la misma ceiba de raíces rojas cuatro veces.

La brújula gira sin control.

Mi comida se llenó de un moho azul de la noche a la mañana.

No he visto a nadie, pero no estoy solo.

Las ramas parecen apartarse para dejarme pasar, guiándome siempre en círculo.

No creo que quieran matarme.

Creo que solo quieren que me rinda y me convierta en abono.

El bosque…

está vivo, y no le gusto.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): Los elfos de los cuentos: nobles, sabios, siempre dispuestos a ayudar al héroe con un arco mágico y un discurso pomposo.

Los “elfos” de los informes reales: los vecinos más jodidamente pasivo-agresivos de la historia.

No te echan de su propiedad con una escopeta.

Te convencen sutilmente de que te mueras de hambre y de disentería mientras das vueltas como un idiota.

Su método es genial, tengo que admitirlo.

¿Para qué luchar si puedes hacer que el bosque entero haga el trabajo sucio por ti?

Es la guerra psicológica definitiva.

Te derrotan sin dar un solo golpe, haciendo que te rindas ante un enemigo que nunca llegas a ver.

Es el equivalente a que tu propio sistema inmunitario decida que eres un invasor.

¿Son una raza mágica?

¿Son humanos con un conocimiento de botánica y química que haría llorar a un premio Nobel?

Al final da igual.

Si te adentras en un bosque y sientes que hasta los putos árboles te están juzgando, probablemente tengas razón.

Y mi consejo es simple: pide perdón y lárgate antes de que decidan reciclarte.

………………………….

< Canal de Chat: #Red_Niño_Rata > NiñoRata6: [VIDEO adjunto: bosque_raro.mp4] NiñoRata6: No es por joder, pero…

¿Desde cuándo los árboles te hacen señas para que te pierdas?

NiñoRata8: JAJAJA, 6, te metiste en el bosque de Blancanieves.

¿Ya te cantaron los pajaritos?

NiñoRata2: 6, ¿estás seguro de que no te comiste un hongo raro?

NiñoRata4: ¿La cámara se comió el hongo?

NiñoRata3: Bueno, ahora el vidrio te gruñe y licua el culo, así que… NiñoRata8: Eso si… NiñoRata1: Genial, los putos pasivo agresivo ya llegaron, espero que al menos sean sexys.

NiñoRata5: y ¿tu para que necesitas eso?

NiñoRata1: Exacto ¿para que necesitas eso 8?

Deja de perder el tiempo.

NiñoRata8: ¿Yo?

NiñoRata3: Leí la ficha.

Esto es una pesadilla táctica.

No puedes luchar contra un enemigo que no ves y cuyo campo de batalla es el puto oxígeno.

NiñoRata8: O sea que nos enfrentamos a Legolas con muy mala leche y un doctorado en botánica.

NiñoRata4: En el mejor de los casos.

En el peor, invocan matas para que te empalen al suelo… en cualquier caso serás un lindo y elegante adorno de jardín.

NiñoRata2: Conclusión: si te metes en su bosque, te mueres de aburrimiento y disentería.

Anotado.

NiñoRata1: Conclusión: no son enemigos.

Son los admins del server del bosque.

Y si no sigues sus Términos y Condiciones, no te banean.

Te convierten en compost.

NiñoRata8: JAJAJAJA, entonces, ¿la moraleja es “no jodas a los hippies”?

NiñoRata3: La moraleja es que hay amenazas que no se vencen con balas, sino con respeto… O con un puto lanzallamas, pero eso probablemente solo empeore las cosas.

NiñoRata1: Exacto.

El niño rata sabe cuándo no meterse en una pelea de bar.

Y este bar es del tamaño de la Amazonia.

Dejen a los veganos en paz.

NiñoRata10: Pero…

¿y el loot?

NiñoRata1: ¿Qué loot?

Viven en árboles y comen bayas.

Su mejor tesoro es una receta de ensalada.

No vale la pena.

NiñoRata10: Aprobado.

El niño rata no arriesga el pellejo por una ensalada.

NiñoRata4: Aprobado.

NiñoRata2: Aprobado.

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