El niño rata sobrevive al Apocalipsis - Capítulo 54

54: CAPITULO 6 FORTALECIENDO RELACIONES.

54: CAPITULO 6 FORTALECIENDO RELACIONES.

[Esto es inaudito.

¿Cómo es que no pasa ningún bus?] Me quejo en la parada habitual, pateando una lata oxidada.

El silencio de la calle es la única respuesta.

Ni tráfico, ni voces, ni nada.

Solo basura en el asfalto y un viento rancio que huele a óxido.

Ah, y los hijos de putas chismosos escondidos en sus casas.

Bueno, no son importantes de todos modos.

¿Por qué no hay transporte?

¿Aún no funciona?

¿A dónde se fueron mis impuestos?

Maldito gobierno niño rata.

“Grii…” Mientras maldecía a todo lo que habita en la tierra, un gruñido familiar llama mi atención.

Giro la cabeza y lo veo: tres ratas gigantes, arrastrando por la acera a un hombre medio muerto.

[AYUDA, POR FAVOR, SÁLVAME, TE LO SUPLI… CO… Eres el de antes…] El déjà vu me pega de lleno.

La escena me resulta conocida, como si el universo se hubiera quedado sin presupuesto para animaciones nuevas y estuviera reciclando frames.

El hombre jadea, suplicante, estirando la mano hacia mí.

[Por favor… ayúda… me…] Me observa como si yo fuera su última esperanza.

Por su cara, parece que nos conocemos… ¿Quién eres?

Bah, no importa.

“Grii.” [Oh, claro.

Son las ratas de antes.] Ahora el niño rata entiende porque le parecía familiar.

Son las que me deben una.

La del centro, la más grande, inclina la cabeza en un gesto que es a la vez un saludo y una pregunta.

“Griii.” [¿El gato escapó?

Mala suerte.] “Grii.” [Vivo aquí arriba.

Mi territorio.] “Grii.” [No hay nada que quiera particularmente.

Tal vez en otro momento.] “Grii.” [¿Ese tipo?

No lo conozco.] “Grii.” [No me comería algo tan feo.] “Grii.” [Siéntanse libres de visitar… pero creo que mis mascotas las atacarían.] “Grii.” [Una prenda… Bueno, supongo que funcionaría con esos chicos.

Ah, y los humanos que no son las niñas de antes no tienen nada que ver conmigo.] Cuando la rata líder se acerca.

Saco una de mis bufandas y la envuelvo con cuidado en su cuello.

Puedo tomar otra cuando pase por algún supermercado, así que no me importa.

[Bueno, seguiré mi camino.

Y… cuidado con la comida contaminada.] Ya que nos conocemos, le advierto a la rata gigante de este tipo sospechoso desconocido, que me molesta por alguna razón.

“…Grii.” La rata líder parece haber entendido.

Bien, es fácil cuando habla el mismo idioma.

¿Por qué mis imbéciles vecinos no pueden ser como la rata mutante gigante líder?

[…] Cuando termino de reforzar las relaciones interpersonales.

La rata líder gruñe satisfecho y se marchan, arrastrando al pobre diablo que me mira como si yo fuera el monstruo.

Qué tipo tan raro.

Mejor suerte en la otra vida, bro.

………………………………………..

El viaje del niño rata ya ha durado día y medio.

Estoy un poco retrasado, porque decidí aprovechar el tiempo para confirmar el estado de las familias de las niñas que estaban de camino a la ciudad.

Fue un viaje realmente épico, debieron estar allí.

Hubo de todo, menos sexo.

¿Quién tuvo la gran idea de no traer niñas?…

Maldito seas, niño rata del pasado.

No hay mucho que decir de la situación general.

La ciudad sigue plagada de insectos monstruosos y animales gigantes.

No es que todos los animales mutaran, pero los suficientes para joderte la vida.

El apartamento de la delincuente fue especialmente molesto, porque el edificio cercano se había convertido en una especie de nido de avispa gigante.

Respecto a otros humanos en los alrededores, son extremadamente cautelosos.

La mayoría se aleja de mi vista, me vigilan desde sus casas o directamente correo al lado contrario de donde me ven.

Durante el primer viaje estaba bastante cauteloso por eso, pero luego de ver los videos de imbéciles como “las hienas”, que representan lo mejor del cliché de mundos apocalípticos “pandilleros antisociales”, ya no me sorprende.

Además, esto le facilita las cosas al niño rata.

Aún no veo ninguna criatura humanoide, pero los rayos de luz que conectan con el planeta en el cielo ahora parecen ser más grandes… Nada importante.

Por otro lado, el puente que conecta con la ciudad parece estar más dañado de lo que anticipe, probablemente tenga que pedir prestado (con educación), un bote.

[Bueno, dejemos los problemas de mañana para mañana.] Ya es de noche.

Revisaré el puente al amanecer.

……………………..

Estoy intentando dormir en una habitación que huele a perfume floral y a error químico.

“¡NYAAAAAAAAAAAAUUUUUUU!” Mañana será un día duro.

Necesito dormir.

“¡NYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUU!” Sí, dormir… “¡NYAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLL!” [TAN PRONTO COMO MATE A ESE MALDITO GATO.] Maldito seas.

Ahora verás por qué me dicen el dios francotirador.

Me levanto, tomo el rifle y abro la ventana con furia.

“¡NYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUULLLLLLLLLLLLLLLLLL!” [Ahora sí, gato molesto, te clavaré una bala en el…] “Flash…” “GRRRRRRRRRRRRRRRRRRR” […ojo…] Cuando abro la ventana me encuentro cara a cara con una bestia que ocupa todo el marco.

Un gato súper desarrollado, con el pelaje enmarañado.

[…izquierdo…] “GRRRRRRRRRRR” “¡NYYYYYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUURRRRRRRRLLLLLLLLLLLL!” Si tuviese que decir que parte de ese gato llama más mi atención… Además de ser un gato súper desarrollado… Sería el hecho de que sus dos ojos han sido eliminados y, que está cubierto de rasguños y mordeduras viejas.

“Flash.” Cierro la ventana de golpe y reflexiono un poco los eventos que ocurren frente a mí.

“Flash.” “Grrrrr.” “Flash.” Abro la ventana para comprobar que no fuese una ilusión, pero la cierro de inmediato.

“Flash.” [Muere, gato mugroso.] “Ploop.” Declaro con confianza y disparo mi rifle a quemarropa contra su barbilla luego de decidirme por enfrentar al gato super desarrollado.

“GRRRRRRRRRRRRR” Pero no le hace ni cosquillas.

viéndolo bien, juraría que es más grande que antes.

“GRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.” [Señor gato…] “Clanck.” El gato embiste destrozando la ventana.

Ruedo por el suelo, esquivando las garras por milímetros, pero creo que dejé algunos trozos de carne en sus garras.

[¡UUUUU, le diré a Kiti que rompiste su ventana!] Me las arreglo para tomar mis cosas y salir de la habitación al pasillo.

La casa de la niña genio es una mansión.

¿Cómo entró esta cosa?

¿Qué?

Ah, sí, era el cuarto de Kiti.

Lo sé por el tamaño de sus pantis.

Por cierto, muy infantiles para su edad.

Es lo mismo para todas las que he visitado.

Sé que eran sus cuartos por el tamaño de sus pantis y sujetadores.

Tome algunos como recuerdos, digo, prueba.

Si, pruebas de que si cumplí mi parte del trato.

“GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.” “CRACK.” Mientras pienso en las cosas buenas de la vida, el gato atraviesa la puerta en una estampida que destroza la casa.

[¡Era broma!

¡Diremos que estaba así cuando llegamos, ¿bien?![ “GRAAAAAAAAA.” Cuando se abalanza para atraparme, salto hacia atrás y paso por debajo de él.

Mi objetivo son sus bolas, un tiro directo para un cambio de género.

«Jutsu secreto de la aldea oculta de la hoja»… No las tiene… “Pop.” Todavía disparo hacia su ano, pero fallo por milímetros.

[[…]] Ruedo por el piso y me detengo en el lado contrario.

El gato también cesó su movimiento.

[¿…Señorita?] “GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.” Mujeres…

……

Mientras pienso en los problemas de la menstruación femenina, subo al tercer piso seguido por el gato que destroza todo a su paso.

Por cierto, la niña genio es millonaria, esta casa es una mansión enorme.

Ahora que lo pienso ¿Cómo entró el maldito gato?

Hay un muro enorme.

Quédate de tu lado del mundo, maldita sea.

“¡NYAAAAAUUUUUU!” Lo primero que veo al llegar al tercer piso, es al maldito gato culpable de toda la situación.

Un gato blanco, pequeño, peludo y muy presumido.

¿El gato súper desarrollado venía siguiéndome desde antes?

Detalles.

“Nyaaa” Al percatarse de mi presencia, el gato domestico me mira con hostilidad.

No, ¿prepotencia?

¿Quieres pelea?

“GRAAAAAAAAAAAA.” [¿QUÉ DEMONIOS, MUJER?

¡ME ASFIXIAS!] “GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.” “Nyaauuu~~~” Cuando el gato mugroso mira al supe desarrollado, su tono cambia, su mirada es insinuante.

¿Está coqueteando?

Un gato blanco y peludo le está coqueteando a una bestia que dobla mi tamaño… “GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.” “Nyau?” Supongo que fue un rechazo.

¿Es tan sorprendente?

¿Cuál es tu nivel de acierto?

[Nos vamos, Romeo.] Tomo al gato y salto por la ventana.

Si lo salvo, tal vez su dueña ignore la destrucción de su propiedad.

Bueno, “lo destruyó la novia de tu gato”, iré con eso.

“¡NyauuAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!” “GRAAAAAAAAAAAAA.” Molestos.

………………….

ENTRADA DEL DIARIO Nº: 023 NOMBRE CIENTÍFICO: Felis arcanum ALIAS REGIONALES: Folclore Urbano: El Gato de Callejón, Familiar Círculos Ocultistas: El Guardián Silencioso Apodo de la Red: El Min-Maxer de Nueve Vidas APODO (ASTRAD): El Gato con Cheats 📊 EVALUACIÓN DE AMENAZA CLASIFICACIÓN: ELEMENTALIS Esto es el verdadero clásico de los clásicos, (gato + magia = Obedecer a tu nuevo amo).

Esa cosita de ojos tiernos y carácter de tirano, no se conforma con arañarte el brazo o cagarte la almohada.

El incendiara tu trasero con una bola de fuego o te empujara del techo con una ráfaga de viento.

NIVEL DE PELIGRO: AMARILLO (4 estrellas) 4 estrellas, pero es una calificación engañosa.

Claro, es un gato, y probablemente muere de un balazo.

El problema es acertarle mientras hace que el techo se te caiga encima.

Su verdadero peligro es su genio para orquestar “accidentes” fatales.

No sabes que estás en una pelea hasta que ya la has perdido.

Además, supongo que el poder de cada uno varía según su capacidad mágica, inteligencia y astucia.

¿Todos pueden usar la misma magia?

¿algunos tienen magias especiales?

Demasiada tela para cortar.

Ni siquiera tiene que pelearse contigo, ya que posiblemente no sepas que es un gato mágico.

Entonces, esperara su oportunidad con paciencia implacable.

Por ahora, solo concentrémonos en lo importante, siempre recuerda la ecuación.

(gato + magia = Obedecer a tu nuevo amo).

NIVEL DE AGRESIVIDAD: REACTIVO Su agresividad es la de un ser soberano que no tolera ofensas.

No iniciará un conflicto, pero si lo amenazas, invades su territorio o le caes mal, reaccionará.

Suelen evitar la confrontación directa, no lo necesitan, basta con una serie de eventos desafortunados y muy bien calculados diseñados para eliminarte de su vista de la forma más eficiente posible.

🧬 FICHA DE COMBATE (TL;DR) TIPO: Bestia AFINIDAD: Variable (Magia Elemental Básica: Fuego, Aire, Tierra) / Psíquico (Inteligencia Sapiente) 🎯 DEBILIDADES PRINCIPALES (Teóricas): Su propio cuerpo felino (es físicamente vulnerable), Hierba gatera (causa desorientación y euforia), Sobreestimulación sensorial (láseres, sonidos agudos).

📌 FORTALEZAS CLAVE: Inteligencia a nivel humano, Magia elemental versátil y sutil, Sigilo felino perfecto, Capacidad de pasar desapercibido como un animal normal.

📚 ORÍGENES Y MITOLOGÍA COMPARADA Folclore Medieval y Renacentista: Es la explicación real detrás del mito de los familiares de las brujas.

Los relatos de gatos que servían a hechiceras, que parecían entender el lenguaje humano y que causaban desgracias a los enemigos de sus amos, probablemente describían a esta misma entidad.

Mitología Egipcia: Se le asocia con la diosa Bastet, sugiriendo que quizás no son una mutación reciente, sino una línea de sangre ancestral y secreta que ha coexistido con la humanidad desde el antiguo Egipto, considerados semidioses por su inteligencia y poder.

Cultura de Internet: Encaja con innumerables memes y teorías sobre la “conspiración felina”, la idea de que los gatos son seres superiores que solo fingen ser mascotas.

Resulta que la broma era una verdad a medias.

Análisis de Astrad: ¿Una evolución anómala?

¿Una creación mágica de alguna civilización perdida?

¿O simplemente la prueba de que los gatos siempre fueron los seres más listos del planeta y solo ahora se están aburriendo de ocultarlo?

📝 ANÁLISIS DETALLADO DESCRIPCIÓN FÍSICA Y SENSORIAL: Físicamente, es indistinguible de un gato doméstico común.

Puede presentar cualquier patrón de pelaje, color o tamaño dentro del espectro felino normal.

La única diferencia perceptible, y solo para un observador muy agudo, es la intensidad y el enfoque de su mirada.

Sus ojos no reflejan la simple curiosidad animal, sino un análisis calculador y una comprensión casi humana del entorno.

No hay ninguna manifestación física externa de su poder.

COMPORTAMIENTO Y ECOLOGÍA: Es un ser solitario y observador.

Su comportamiento es una versión magnificada de los instintos felinos.

Define un territorio, establece rutinas de caza y descanso, y juzga a cada ser vivo que entra en su dominio.

Su inteligencia le permite resolver problemas complejos, manipular objetos de forma rudimentaria y entender la causalidad a un nivel avanzado.

Su “magia” es sutil y se manifiesta como un control limitado sobre los elementos.

No lanzará una bola de fuego gigante, pero definitivamente puede incendiar tus pantalones.

No creará un terremoto, pero podría hacer que una piedra se desprenda de un saliente justo cuando pasas por debajo.

No invocará un huracán, pero podría generar una ráfaga de viento repentina para apagar tu única cerilla.

Cuando te ataca a escondidas, sus ataques son siempre “accidentes plausibles”.

Nota: Es imposible identificar el limite de su poder, puede que en la antigüedad fueran más poderosos, pero han perdido fuerza con el paso de los años.

O, puede que simplemente nadie a quien hallan atacado con todo, sobreviviera para contarlo.

☣️ PROTOCOLOS PROTOCOLO DE ENCUENTRO RECOMENDADO (Teórico): HACER: Tratar a cada gato desconocido con un respeto cauteloso.

Las ofrendas de comida son el saludo universal.

Observar su comportamiento; si parece demasiado inteligente, lo es.

NO HACER: Maltratar o ahuyentar a un gato sin motivo.

Subestimarlo por su tamaño.

Asumir que un “accidente” desafortunado cerca de un gato es solo una coincidencia.

RELATO DE CAMPO (Fragmento de un foro de ocultismo, “El Grimorio Urbano”, 2018): “…había un gato atigrado que siempre estaba en el callejón detrás de mi edificio.

Un día, un vecino nuevo lo pateó para apartarlo de la basura.

El gato simplemente lo miró fijamente y se fue.

A la noche siguiente, una maceta se cayó del balcón del vecino, justo cuando él salía.

A la semana, hubo una pequeña fuga de gas en su cocina, solo en la suya.

Y el mes pasado, un ladrillo se desprendió de la cornisa y le rozó la cabeza.

El vecino se mudó ayer.

El gato sigue en el callejón.” 🎤 ANOTACIONES DE ASTRAD (LA ÚNICA MIERDA QUE IMPORTA): A ver, seamos sinceros.

Toda esa mierda de que los gatos son los verdaderos amos de internet y nos tienen domesticados…

era verdad.

Siempre fue la puta verdad.

Este bicho es simplemente la confirmación con pruebas.

No es una mutación, es un gato que se aburrió de las leyes de la física y decidió instalarse unos cheats.

Es la skin de un mob de nivel 1 con acceso a la consola de desarrollador de la realidad.

Y eso es lo que lo hace tan jodidamente aterrador.

No es un monstruo épico.

Es una amenaza que puede estar juzgándote desde el sofá mientras planea cómo hacer que el microondas decida que su verdadera vocación es ser una granada de fragmentación.

No te va a desgarrar la cara con garras de energía; hará que el cable del cargador de tu móvil desarrolle una afinidad especial por tu cuello mientras duermes.

Es la muerte por mil putos ‘fallos del sistema’.

Un speedrunner de los accidentes domésticos.

Así que la próxima vez que un gato te mire fijamente, no es porque quiera mimos.

Está leyendo tus stats.

Está decidiendo si eres un PNJ útil que da buena comida o un bug que hay que parchear fuera de la existencia.

Y créeme, no quieres ser ese bug.

Su botón de ‘ignorar’ está justo al lado del de ‘delete character’.

Y tiene el dedo muy, muy suelto.

………………….

< Canal de Chat: #Red_Niño_Rata > NiñoRata8: Nos destruirán a todos, nos destruirán a todos, nos destruirán a todos.

NiñoRata10: JAJAJAJA.

¿Qué te paso bro?

¿Ahora eres esclavo de tu amo gatuno?

NiñoRata8: Tienen que escucharme, allí estaba yo, poniendo comida a los gatos callejero del vecindario como siempre hago, porque, bueno ¿Por qué no?

Cuando de la nada salió ese mosquito gigante hijo de puta, pero antes de poder neutralizarlo, una bola de fuego lo volvió mierda.

¡UNA BOLA DE FUEGO!, mi primera experiencia con la magia vino de un pequeño gato naranja regordete (Lo llame garfield.) NiñoRata2: ¿Qué?

Eso es imposible.

NiñoRata8: ¿Cómo así?

Yo lo viví.

NiñoRata2: 8 ¿es una buena persona?

NiñoRata10: Además, amante de los gatos.

NiñoRata4: Huele a trampa.

NiñoRata7: Mientes, mientes con todos los dientes.

NiñoRata8: Hijo de… NiñoRata4: De todos modos ¿Cuál es el drama?

¿no es bueno?

Te salió protector.

Has desbloqueado la habilidad “domador con comida”.

Lol NiñoRata8: Técnicamente si, pero… Me da miedo pensar que pasara cuando me quede sin comida para darle… NiñoRata10: pues que tu te volverás el menú, daaaa.

NiñoRata2: daaaa.

NiñoRata5: daaaa.

NiñoRata4: daaaa.

NiñoRata3: daaaa.

NiñoRata8: Púdranse.

NiñoRata7: hablando en serio ¿Qué?

¿Le disparamos?

La ficha dice que su defensa es hacer que un piano te caiga en la cabeza.

No puedes construir una contramedida para la mala suerte.

NiñoRata6: Mierda.

Esto explica lo de mi vecino.

El viejo pateó a un gato naranja.

Al día siguiente se le cayó la antena del techo encima del coche.

Pensamos que fue el viento.

NiñoRata3: no creo necesario que le declaremos la guerra a una especie entera, en especial teniendo en cuenta su personalidad.

No es como que vamos a ir por allí buscando pelea a los gatos.

NiñoRata4: Concuerdo, además, la amenaza no está completamente definida, si resulta que su dominio de los elementos es mas fuerte del esperado, las cosas podrían ponerse feas.

NiñoRata10: Espere… Esto significa…

¿mi gata Pelusa, la que siempre se acuesta en mi teclado cuando estoy a punto de ganar una partida…

lo ha estado haciendo a propósito todo este tiempo?

NiñoRata2: Probablemente.

NiñoRata10: …Hija de puta.

NiñoRata8: Genial.

Además de monstruos, ahora tengo que preocuparme de que gatos callejeros me estén juzgando por mi historial de búsqueda.

NiñoRata4: ¿Pues que mierda ves?

NiñoRata7: Aprobado.

Nuevo protocolo: si un gato te mira raro, dale tu comida, discúlpate por existir y lárgate de su territorio.

NiñoRata2: Aprobado.

NiñoRata3: Aprobado.

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