Escritos de un corazón roto - Capítulo 18

18: Tratando de ocultar lo obvio 18: Tratando de ocultar lo obvio No sé en qué momento la historia se fue tan al carajo.

Y a veces pienso que no estuvo tan mal… que no fue para tanto.

Que solo exagerás.

Que sos emocional, intensa, dramática.

Eso me repito.

Eso me digo para respirar.

Porque si no me miento aunque sea un poco, me hundo.

Y no estoy listo para hundirme.

No ahora.

Me digo que vos me provocaste.

Que estabas buscando pelea.

Que venías cargando cosas y yo solo recibí el impacto de todo lo que traías.

Me digo que cualquiera en mi lugar hubiera reaccionado igual.

Que no soy un monstruo.

Que los dos gritamos.

Que los dos cruzamos límites.

Me digo tantas cosas que a veces me las creo.

Pero después aparece ese flash… vos cayendo en el sillón, vos levantando las piernas para frenarme, vos con esa mezcla de miedo y sorpresa como si no pudieras entender quién era el que tenías enfrente.

Y ahí es cuando la justificación se me desarma un poco.

Entonces vuelvo a armarla, más rápido, más fuerte, porque si no se me escapa algo que no quiero ver.

Me digo que fue un momento.

Un impulso.

Un segundo.

Un arranque.

Me digo que vos también dijiste cosas que me dolieron.

Que vos también sabías que estabas tocando una herida.

Que lo hiciste para lastimarme.

Y así, con ese pensamiento, logro tapar un poco el ruido.

Pero no alcanza.

Porque si fuera tan así, si de verdad fuera tan simple, ¿por qué a veces me sorprendo mirando mis manos y sintiendo una mezcla rara entre vergüenza y rabia?

¿Rabia hacia quién?

¿Hacia vos?

¿O hacia mí?

No lo digo en voz alta.

Nunca lo voy a admitir.

Pero hay una parte mía que sabe que pasé un límite.

Un límite del que no se vuelve igual.

Entonces la mente hace lo que puede: justifica.

Reordena.

Inventa un cuento más fácil de soportar.

Me digo que no te hice tanto daño.

Que no fue tan fuerte.

Que fueron golpecitos.

Que yo controlé.

Controlé.

Qué palabra de mierda.

Qué mentira cómoda.

Porque si hubiera controlado algo, no te hubieras quedado llorando.

No te hubieras acurrucado como si quisieras desaparecer.

No hubieras dicho esa frase que todavía me persigue: —No quiero vivir así… Eso me cortó más que todo.

Pero no voy a admitirlo.

Al menos no en voz alta.

Es más fácil hacerme el frío.

El que no siente.

El que no recuerda.

El que “no fue para tanto”.

Y así sigo.

Colgado de esa versión rota donde yo no soy el villano.

Donde vos sos exagerada.

Donde los dos tenemos culpa.

Porque si suelto esas excusas— si suelto ese último hilo que me sostiene— tengo que enfrentar lo que realmente pasó.

Y no sé si podría soportarlo.

Por eso justifico.

Por eso me invento razones.

Por eso busco cualquier grieta en vos para tapar las mías.

Porque lo injustificable, cuando no querés verlo, se vuelve una mentira perfecta.

Y yo— yo estoy viviendo adentro de esa mentira.

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