Guion Equivocado, Amor Correcto - Capítulo 1

1: Tata, Adiós, Destino 1: Tata, Adiós, Destino Siempre pensé que si alguna vez sufría un accidente, saldría con estilo —tal vez salvando a un niño de un camión a toda velocidad, tal vez batallando con un samurái rival bajo una luna de sangre.

¿La realidad?

Morí como un idiota.

Demasiado sake, insuficiente autocontrol —ese fue el gran final de Renji Takeda, treinta y dos años, absolutamente soltero, y un asalariado explotado.

Un segundo estaba brindando por “una copa más”, al siguiente yacía boca arriba en un contenedor de basura.

Sí.

Un contenedor de basura.

Un basurero literal.

Ejem, no me juzgues —estaba borracho, ¿vale?

El olor era…

indescriptible.

Una mezcla de repollo podrido, leche caducada, y lo que solo podía rezar que no fuera un pescado muerto.

Mi corbata de mil yenes se había convertido en un sacrificio a los dioses de la basura.

¿Mi cabello?

Peinado hacia atrás con lo que espero fuera salsa.

¿Mi dignidad?

Aplastada en algún lugar entre una cáscara de plátano y el bento de ayer de la tienda de conveniencia.

¿La peor parte?

No estaba solo.

Un gato atigrado y gordo estaba sentado como un emperador arrogante sobre la tapa del contenedor, observándome con ojos verdes brillantes como diciendo: «Humano patético».

Nos miramos fijamente durante lo que pareció una eternidad.

Juro que le escuché maullar algo como: «Conoce tu lugar, plebeyo».

—Apártate —balbuceé, tratando de ahuyentarlo—.

Esta es mi cama.

El gato bufó.

Yo bufé de vuelta.

Las cosas se intensificaron.

En algún momento, creo que incluso le ladré.

No preguntes por qué.

El alcohol te hace valiente y estúpido al mismo tiempo.

Entonces, justo cuando estaba a punto de ganar (léase: perder estrepitosamente), el mundo se inclinó.

Mi cabeza dio vueltas, mi pecho ardió y luego todo se volvió negro.

Y eso fue todo.

Bajó el telón sobre Renji Takeda, asalariado borracho, derrotado por el alcohol y un gato enfadado.

Cuando abrí los ojos, esperaba dolor.

O el cielo…

bueno, seamos prácticos —esperaba ser hervido o frito en el aceite caliente del infierno.

En cambio, desperté en una cama tan grande que podría caber todo mi apartamento, mi futón e incluso mis plantas muertas.

(Descansa en paz, Aloe Vera.

Merecías algo mejor.)
¿Las sábanas?

Seda.

¿El aire?

Con aroma a pino.

¿El techo?

Demasiado elegante.

Había grabados dorados de enredaderas y flores, el tipo de detalle que solo ves en palacios u hoteles sobrevalorados que no puedes permitirte ni en tus sueños.

Me senté lentamente, esperando una resaca que podría matar a un caballo, pero…

nada.

Sin dolor de cabeza, sin náuseas.

Solo yo, en una especie de catálogo medieval de IKEA.

—Eh…

—Toqué las sábanas de nuevo—.

Definitivamente seda.

Bajé la mirada—sin pijama, sin traje, sin dignidad.

Solo una camisa de lino blanco que parecía algo que un príncipe europeo usaría en una pintura.

—Bueno, o me adoptó un sugar daddy rico medio muerto, o…

estoy soñando.

Bajé de la cama ridículamente grande, estirando los brazos como un gato.

—Buaaaa…

Espera, ¿nos da sueño en los sueños?

¿Es eso posible?

El yo del sueño también es perezoso, ¿eh?

Y fue entonces cuando lo vi.

Un hombre.

Un hombre muy guapo.

No—corrección—un tablero andante y respirante de Pinterest sobre la perfección masculina.

Cabello granate que parecía pertenecer a algún anime de príncipes de fantasía.

Lo suficientemente alto como para poner nerviosas a las puertas.

Ojos—amarillo dorado—que gritaban: «Soy dueño de reinos y rompo corazones por diversión».

¿Y ese cuerpo?

Digamos que los dioses griegos presentarían una queja formal por competencia desleal.

Parpadeé.

El extraño guapo parpadeó en respuesta.

Miré a la izquierda.

Él miró a la izquierda.

Hice un puchero.

Él hizo un puchero.

Mi cerebro borracho pensó: «Dios mío…

¿alma gemela?»
Sintiéndome valiente (o estúpido, probablemente ambos), puse una mano en mi cadera y adopté una pose de diva digna de una pasarela.

¿El tipo?

Me imitó perfectamente.

Pose por pose.

Como un compañero de improvisación de nivel cósmico.

Y entonces lo comprendí.

—…Espera.

Esto es un maldito espejo.

Pero la cara que me devolvía la mirada?

Definitivamente no era la mía.

¿Mi verdadera cara?

Cansada.

Somnolienta.

Permanentemente estresada.

Treinta y dos años pareciendo cincuenta.

¿Esta cara?

Joven.

Definida.

Lo suficientemente atractiva como para hacer que mis acosadores del instituto se disculparan retrospectivamente.

—¿Qué demonios…?

—murmuré, acercándome más—.

¿Quién…

quién es este modelo y por qué estoy tomando prestada su cara?!

Antes de que pudiera procesar completamente mi repentina transformación de Asalariado Explotado NPC a Modelo de Portada para Vikingo Mensual, la puerta se abrió de golpe.

—¡Oh, Lord Leif, está despierto!

Su padre solicita su presencia en el desayuno.

¿Dijo Leif?

—…¿Mi qué?

—Su Gracia, Viktor Thorenvald, ha solicitado su presencia, mi señor —dijo el sirviente.

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.

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Bien, no entremos en detalles sobre cómo me asusté —grité como una tetera moribunda, tropecé con las sábanas de seda, y casi me lancé por la ventana pensando que despertaría como Renji.

Vayamos directo al grano:
Yo, Renji Takeda, desperté como Leif Thorenvald.

Sí.

Ese Leif Thorenvald.

El segundo protagonista masculino de una novela web que leí hace siglos: Santa para un Gran Duque Frío.

Y antes de que preguntes, sí, recuerdo toda la trama.

Hay cosas que simplemente no puedes borrar —como aquella vez que le enviaste mensajes borracho a tu ex a las 3 a.m.

o te atiborraste leyendo una novela romántica de mala calidad porque el arte de la portada era bonito.

¿La historia?

Oh, es un clásico.

Chica plebeya dulce con poderes divinos, pura como la nieve y bendecida por los dioses, es arrojada al mundo noble.

Es básicamente un código trampa ambulante —un hada, una máquina de milagros, una bomba humana de purpurina.

Cura a los enfermos, encanta a las masas y —sorpresa, sorpresa— derrite el corazón del protagonista masculino: Alvar Ragnulfsson, el Gran Duque Frío.

Y cuando digo frío, me refiero a frío de congelador criogénico.

El hombre es prácticamente alérgico a las mujeres.

Pero de alguna manera, ¿la santidad?

Sin sarpullido.

Sin urticaria.

Amor a primera vista.

Oh, ¿y adivina quién más se enamora de ella?

Sí.

Leif Thorenvald, el segundo protagonista masculino.

El tipo leal, apuesto, siempre sonriente y confiable que está condenado a perder.

Juntos, Alvar y Leif se convierten en sus guardianes, sus caballeros y su último equipo de apoyo.

La protegen, luchan por ella y permanecen a su lado contra…

lo adivinaste, la villana.

La villana también está bendecida con poder divino, pero los celos la consumen viva, corrompiéndola en tu típica antagonista trágica.

¿Y luego?

Drama, traición, lágrimas —lo habitual.

Ahora, probablemente estés pensando:
Vaya.

Un segundo protagonista masculino con cerebro y bíceps.

Va a derrocar al protagonista frío, barrer a la santidad de sus santos pies, tal vez incluso redimir a la villana y comenzar un triángulo amoroso tan intenso que rompa los cielos.

No.

Detente ahí mismo.

Estás equivocado.

Porque déjame ser brutalmente honesto…

SOY GAY.

Sí.

¿Hola?

¿Yo?

Gay.

Certificado arcoíris desde la secundaria.

Lloré más con las confesiones de manga BL que en la boda de mi propia madre.

Mi corazón late más rápido por un traje bien confeccionado en un hombre guapo que por cualquier santidad deslumbrante.

No estoy suspirando por una Barbie milagrosa divina.

De ninguna manera.

Voy a vivir esta vida como si fuera un buffet libre.

¿Por qué?

Porque ya conozco el final.

La santidad se queda con el gran duque frío, la villana se vuelve psicótica, y yo—el segundo protagonista masculino tan guapo?

Sí, eterno mal tercio.

Metido en la zona de amigos más rápido que el Wi-Fi.

Entonces, ¿por qué molestarse en seguir el guion?

Prefiero escribir el mío propio.

¿Y en mi guion?

Voy a ser soltero, fabuloso y despreocupado.

—¿E-estás diciendo…

que quieres encargarte del territorio de Fjornholm?

—El Conde Viktor—alias mi nuevo padre—parecía como si le acabaran de decir que su caballo había aprendido ballet.

Asentí orgullosamente, como si acabara de anunciar que iba a abrir una taberna con estrella Michelin.

—Sí, Padre.

Voy a Fjornholm.

Mi madre se atragantó con su té.

Literalmente se atragantó.

Su delicada taza de porcelana tembló en su mano como si estuviera poseída.

—¿T-Tiene fiebre?

—susurró, con los ojos muy abiertos.

—¿Debería llamar al médico?

—preguntó una criada.

Otra criada retiró con calma la taza de los dedos temblorosos de Madre.

—Déjeme poner esto abajo antes de que la señora inunde la alfombra.

Me crucé de brazos.

—¿Qué?

¿Es tan sorprendente que yo, Leif Thorenvald, quiera asumir la responsabilidad?

Alerta de spoiler: sí.

Sí lo era.

Porque el Leif Original?

El tipo era básicamente un golden retriever enamorado—con la cola moviéndose, siguiendo a la santidad a todas partes como si ella defecara agua bendita.

Y ahora aquí estaba yo, robando su cuerpo y anunciando: «Olvídense de perseguir a la Barbie milagrosa; voy a administrar tierras y beber cerveza bajo el sol».

Honestamente?

¿Cuál es el punto de perseguir a una santidad que ya está destinada para el Sr.

Gran Duque Helado?

No, gracias.

Voy a relajarme en Fjornholm, tomar el sol como un lagarto perezoso y tal vez abrir el primer spa de cerveza del norte.

Metas de vida, nene.

Con ese pensamiento final, me puse de pie, me sacudí el polvo imaginario de las mangas como un noble dramático, y declaré:
—Ya he decidido, así que no se preocupen, Padre y Madre.

Manejaré todo perfectamente.

Prometo que no incendiaré el territorio.

(Palabra clave: promesa.

No una garantía.)
Antes de que alguien pudiera objetar, agité una mano.

—Tatá, ¡adiós!

Y así fue como yo, Leif Thorenvald—el personaje secundario de la novela original y desesperado simp—arruiné la trama, ignoré el guion, y salí con aire arrogante de la finca Thorenvald…

directo hacia el territorio de Fjornholm.

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