La Obsesión del Tridente: Reclamada por 3 - Capítulo 81

Capítulo 81: Capítulo 0081: La vida no es justa

Punto de vista de Serafina

Me dejé caer en mi silla como si me debiera dinero. El cuero crujió. Yo gemí más fuerte. Me quejaba la espalda. Los hombros me gritaban. Me dolía la mandíbula. Mis puños seguían apretados a los costados. Aquel expediente reposaba sobre el escritorio como un pequeño depredador: tranquilo, silencioso, engreído. Papel y tinta. Solo papel y tinta. Y, sin embargo…, tenía peso. Autoridad. Amenaza. Expectativa.

Un nuevo puesto. Para mí. Salido de la nada. Un regalo. O una trampa. Probablemente ambas cosas. Me quedé mirando. Parpadeé. Volví a parpadear. Resoplé en voz baja. —Opcional —mascullé entre dientes—. Claro. Totalmente opcional. —Mis labios se curvaron.

Cuarenta y ocho horas. Dos días. Para decidir si quiero esto… esta cosa. Directora de Asuntos Ejecutivos. Exclusivo. Especialmente para ellos. Especialmente para ellos. Me froté las sienes. Sentía la cabeza como si me hubieran golpeado con un ladrillo. Dos días. Dos. Días. Para decidir mi vida, mi trabajo, mi… cordura.

Debería reírme. ¿No? Pero lo único que salió fue un ladrido seco que apenas se parecía al humor. —Oh, Serafina, ¿en serio? —mascullé—. En serio. Quieren que acepte un trabajo que no existía hace cinco minutos. ¿Y se supone que tengo que… qué? ¿Sonreír? ¿Decir que sí como si estuviera pidiendo un café con leche? Opcional. Opcional mis cojones.

Mis ojos se desviaron hacia el reloj. Jesús. Ya era muy tarde. El corazón me martilleaba. El día se me escapaba como arena entre los dedos. Y Rose. Dios. Había aparecido antes. Educada, cuidadosa, con un leve aire de juicio. Gemí, pasándome una mano por la cara.

Me estiré. Pequeños crujidos resonaron en mis hombros. Me troné el cuello. —Ahhh… glorioso —mascullé. Se me escapó una pequeña risa. Ridículo. Necesario. Reconfortante. Mis ojos se posaron de nuevo en el reloj. Demasiado tarde. Sentí una opresión en el pecho. Hora de irse. De recuperar lo que queda de mi vida.

Cogí el expediente. Con delicadeza. Con cuidado. Como si fuera de cristal.

Me recliné, con la silla inclinándose peligrosamente. Pensé en mi madre. En la supervivencia. La estrategia. La protección. El mando. Mi instinto se encendió. Esa agudeza que Lydia nunca había entendido, ni respetado, ni siquiera recordado. Mis puños se apretaron ligeramente, un reflejo. El recuerdo de su cara, de su insulto, de su veneno. A la basura. Desaparecido. Un pensamiento en la papelera, donde pertenece.

Me estiré de nuevo. Un hombro tronó. La columna crujió. El paraíso. Todavía me dolía la espalda, pero ahora era un dolor bueno. Un dolor victorioso. Mis ojos se posaron en el reloj. Demasiado tarde. El corazón acelerado. La mente zumbando. Gemí. —Perfecto. Simplemente perfecto. —Rose se había asomado un par de veces. Genial. Hora de irse.

Me recliné otra vez. La silla se balanceó. El cuero crujió. Mi sonrisa socarrona se sintió como un arma secreta. —Nota para mí misma: deja de hacer yoga de oficina en momentos de estrés extremo. RRHH entrará en pánico. Seguridad podría llamar a un terapeuta. Y que Dios ayude a quienquiera que entre mientras gimo a mis propios hombros como una gata triste y enfadada.

Me recliné. Mirando al techo. Volví a pensar en mi madre. En cómo me había criado para sobrevivir, para crear estrategias, para proteger, para atacar cuando fuera necesario.

Entonces llegó el pensamiento, agudo, casi dulce en su tentación. Me querían. Más cerca. En exclusiva. Su mundo. Peligroso, sí, pero la atracción… magnética, imposible de ignorar, hizo que me doliera el pecho, que se me encogiera el estómago con una extraña y prohibida anticipación.

Una parte de mí quería decir que sí. Dar un paso al frente. Sentir esa peligrosa cercanía, esa emoción de estar en su órbita. Aceptar la oferta e incorporarla a mi vida como un regalo afilado y resplandeciente.

Pero otra parte de mí rugió con más fuerza. No. Mi vida ya era una maraña de caos que apenas controlaba. Acercar eso, dejarlos entrar… no era poder. No era una oportunidad. Era fuego. Y no podía permitirme otra quemadura. Ni ahora. Ni nunca. Debería decir que no. Diría que no. Sería clara, firme. Cómoda en el puesto que ya ocupaba, en la vida que ya tenía. Suficiente riesgo. Suficiente complicación. Suficiente peligro.

Y, sin embargo… ese susurro diminuto e insistente dentro de mi cabeza persistía, burlón, implacable: te arrepentirás. Negué con la cabeza. No. La idea de estar más cerca de ellos era tentadora, sí, pero el riesgo, el coste… era demasiado alto. No podía permitirme esa debilidad. No podía.

Se me escapó una risa. Baja. Autocrítica. —En serio… sería una vergüenza no tachar todo de mi lista de cosas que hacer… antes de morir.

Suspiré, reclinándome en la silla, mirando al techo como si pudiera responderme, como si pudiera explicarlo todo, o al menos fingir que lo entendía. —¿La muerte, eh? Dejé que el pensamiento rodara sobre mi lengua.

La muerte.

La palabra se sentía dentada en mi boca, afilada y fría. La muerte. Qué injusto. Qué exasperante. Qué ridículamente… inevitable. Me froté los ojos, cansados e irritados. Mis dedos presionaron el escozor de las lágrimas que amenazaban, pequeñas traiciones en el rabillo de mis párpados, y parpadeé con fuerza para contenerlas, negándoles la huida.

¿Cuánto tiempo me queda, en realidad? ¿Minutos, horas, años? ¿Qué queda en la cuenta de mi tiempo? Casi volví a reír, una risa amarga, áspera, porque la idea de vivir ahora con un temporizador que podía llegar a cero sin previo aviso era… insoportable.

—Esto apesta de verdad —mascullé contra la palma de mi mano.

Dejé caer la cabeza contra el respaldo de la silla y dejé que mis manos cayeran en mi regazo, con los dedos extendidos. Sentía el pecho apretado, lleno, pesado; cada latido resonaba en mis oídos. La ira latió a través de mí, aguda y cruda, como si hubiera estado hirviendo a fuego lento en mi interior durante décadas y ahora por fin hubiera encontrado un grifo por el que estallar.

Ira contra la vida. Contra su aleatoriedad. Contra la muerte por creerse con derecho a llevarse a quien quisiera cuando quisiera. Contra mi cuerpo, mi frágil y vacilante cuerpo, por estar enfermo, por ser quebradizo, por estar atrapado en un tiempo que no era mío.

—¿Cómo…? ¿Cómo es justo? ¿Cómo puede… cómo puede simplemente… arrebatar? —me tembló la voz. Era pequeña pero hambrienta, exigente, implorante. Sentí que mis manos se cerraban en puños en mi regazo, las uñas clavándose en mis palmas hasta que sentí un hormigueo.

Las sacudí y luego me las froté como si pudiera masajear el mundo para que tuviera sentido, como si pudiera forzar la vida a una alineación que se negaba a respetar.

La oficina estaba en silencio. Silencio, a excepción del bajo zumbido del aire acondicionado y el lejano y apagado murmullo de la vida que seguía adelante, ajena, despreocupada. Y lo odiaba. Odiaba cómo el mundo podía seguir mientras yo contaba fragmentos de él en momentos, como si mi tiempo fuera una cuenta atrás privada que nadie más reconocía, que nadie más podía ver.

Odiaba la idea de despertarme mañana y darme cuenta de que un trozo de mí había sido robado silenciosamente durante la noche, sin previo aviso.

Me levanté bruscamente, dejando que mi silla crujiera contra el suelo. El movimiento me sobresaltó y apoyé las palmas de las manos en los bordes del escritorio para estabilizarme. El pulso me martilleaba, el pecho lo tenía apretado y una tormenta de emociones se alzó en mí, demasiado rápida, demasiado aguda, demasiado viva.

Frustración. Rabia. Tristeza. Miedo. Cada una de ellas superpuesta a la otra, imposibles de separar.

—¿Por qué tiene que ser así? —mascullé, con la voz baja, temblando de ardor y tensión—. ¿Por qué tiene que ser tan injusto? ¿Por qué la vida… por qué se molesta siquiera en darme días si todos están… contados? —Dejé caer la cabeza sobre mis manos. Apreté la frente contra las palmas, con fuerza, como si al presionar pudiera imponerle sentido al caos, pudiera moldear el control a la fuerza.

—Sé que todo el mundo tiene su tiempo limitado, pe… pero, a mí me queda menos de un año.

Siempre he visto a los demás vivir la vida, pero ahora, saber que ni siquiera estaré aquí para experimentar eso, para experimentar lo que he visto vivir a otros… duele. Siempre quise una boda de cuento de hadas, pero ahora, como mucho, tendré un funeral.

Me reí de mis propios pensamientos.

Imaginé la muerte como algo audaz, arrogante, atrevido… irrumpiendo en las habitaciones, decidiendo quién se va y quién se queda sin llamar a la puerta. Me enfurecía. ¿Cómo se atrevía?, ¿cómo se atrevía a pensar que podía moverse así, con tanta libertad, con tanta arrogancia, sin preguntar, sin avisar?

Apreté la mandíbula. Me rechinaron los dientes. Podía sentir el calor subiendo por mi pecho, el fuego enroscándose como un ser vivo, furioso por la audacia de estar viva, por la audacia de morir, por la audacia de estar atrapada en algún punto intermedio.

Me aparté del escritorio, caminando de un lado a otro. Mis tacones chasqueaban en el suelo. Mis manos eran puños a mis costados, luego se abrían, luego se volvían a cerrar. —Es demasiado corta —siseé entre dientes—. Nunca es suficiente. La vida… la vida es… ¡la vida es demasiado jodidamente corta! —Mi voz se alzó, aguda y tensa, resonando contra las paredes, vibrando en la habitación que siempre había sido mi santuario. Mis palabras sonaron fuertes en el silencio, desafiantes, aunque la única que escuchaba era yo.

Me detuve frente a la ventana, contemplando las luces de la ciudad, esparcidas como estrellas que pertenecían a todos los demás, pero no a mí. Mi reflejo en el cristal me devolvió la mirada. Los ojos me escocían, las mejillas tensas, el pecho agitado. Quería gritarme a mí misma, al reflejo, al mundo.

—¿Por qué…? ¿Por qué ellos pueden seguir adelante? ¿Por qué tengo que ser… consciente? ¿Por qué no puedo simplemente… simplemente vivir… sin una cuenta atrás… sin que me atormente la idea de que todo podría acabar antes de que yo siquiera…?

Negué con la cabeza, frustrada, dando vueltas, mareada por el peso de mis propios pensamientos.

Me deslicé hasta el suelo, con la espalda contra el frío cristal. Con las rodillas flexionadas y los brazos rodeándolas, manteniéndome entera. La ira todavía vibraba en mi interior, profunda, baja, insistente, como si mi cuerpo se negara a ceder a la impotencia.

¿Cómo se atrevía? ¿Cómo se atrevía la muerte a pensar que podía dictar las condiciones, decidir, elegir, borrar? La vida era mía para lucharla, mía para habitarla, mía para abrirme paso a zarpazos a través del caos y hacer algo con ella antes de… antes de que me la pudieran arrebatar.

Los pensamientos eran crudos, dentados y honestos, derramándose mientras mi pecho se agitaba, mientras las lágrimas presionaban en las comisuras de mis ojos, inoportunas, impacientes.

Me froté la cara, las yemas de los dedos recorriendo las marcadas líneas del agotamiento, con los ojos escociéndome. Cansada. Agotada. Cada centímetro de mí dolía con la conciencia de la fragilidad, de la finitud de todas las cosas.

¿Cuánto tiempo? ¿Cuántas respiraciones me quedaban? ¿Cuántos amaneceres, cuántos momentos robados y fugaces antes de que todo… se desvaneciera? Apreté los dedos contra mis ojos, parpadeando para apartar las lágrimas punzantes, y susurré de nuevo, casi como una oración, casi como una acusación:

—Apesta saber que ahora vivo con un temporizador que puede llegar a cero en cualquier momento.

Dejé caer la cabeza, con la barbilla pegada al pecho, sintiendo la gravedad de todo aquello asentarse en mis huesos, presionar en mi médula, envolver mi corazón. El peso de la existencia, de las elecciones, de los momentos que se escapan entre los dedos como arena. El dolor de saber que no hay nada prometido, de saber que todo podría terminar sin previo aviso. La ira y el miedo se enredaron, inseparables, un pulso vivo dentro de mí que exigía atención, que exigía reconocimiento.

Exhalé lentamente, el sonido tembloroso, entrecortado, largo. Una risa intentó escapar de nuevo, hueca, áspera. Me dolió el pecho con ella. Me dolieron los pulmones con ella. Y aun así, susurré, en voz baja pero inflexible: —Apesta de verdad.

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