Me convertí en la hija del duque sin magia y aterré al protagonista - Capítulo 127

127: Capítulo 127 127: Capítulo 127 El líder de la Gente de Hielo finalmente volvió a hablar, con un tono calmado, pero mortalmente serio: —Están muy lejos de donde deberían estar… y aun así, portan un aura… inusual.

Explíquense.

Tragué saliva.

—Eh… sí, bueno… para resumir.

Un tesoro.

Un barco flotante.

Una grieta de hielo.

Y, em… un tiburón gigante.

Ballenas de maná.

Qi de flatulencia… un momento, olvídalo.

Latte soltó una risita.

Chubby suspiró.

Y de alguna manera, lo supe: esto solo iba a empeorar.

Y, oh, dioses… sus abdominales.

Así que…
En cuestión de minutos —porque al parecer mi boca funcionaba más rápido que mis instintos de supervivencia— lo expliqué todo.

Y con «todo», me refiero a la completa y desquiciada realidad de nuestro viaje, incluyendo el hecho de que no éramos piratas, ni espías, ni invasores, sino simplemente:
—Eh… un convoy de rescate oficial del Rey Vael y la Reina Luna… enviado para recuperar a Sir Alex y Sir Jin… por una historia que conté.

Sí.

Dije eso.

En voz alta.

Al aterradoramente sexi líder de la Gente de Hielo.

¿Y su nombre?

Vikingo.

¿Irónico?

Créanme, casi me desmayo.

El señor Vikingo de los Abdominales Divinos™ entrecerró sus ojos de plata escarchada, mirando a los hombres inconscientes detrás de mí.

—¿Estos son sus guerreros perdidos?

—Sí —asentí, señalando a Sir Alex y a Sir Jin como si fueran equipaje perdido que finalmente había localizado—.

Naufragaron… quedaron varados… casi se los comen unos monstruos calamar-tiburón.

Ha sido una semana muy dura para ellos.

Parpadeó.

Dos veces.

—¿Y cómo encontraron esta grieta?

Ningún forastero lo ha hecho jamás.

—¡OH!

—levanté un dedo dramáticamente, porque por supuesto que lo hice—.

NÁUFRAGO.

—¿El… reparto de qué?

—No el reparto… NÁUFRAGO.

Una historia.

En ese momento, Coffi —la dulce, leal y asesina-cuando-tiene-hambre Coffi— se inclinó y susurró: —Mi señora… ¿quizá debería contarles la historia otra vez?

Ya sabe… ¿para inspirar confianza?

¿O al menos confundirlos lo suficiente para que no nos maten?

Honestamente, una lógica brillante.

Así que acabé contándole a la Gente de Hielo… toda la trama de Náufrago, dentro de una celda de prisión mágica y helada, con un centenar de vampiros gélidos del tipo que no brilla.

Vikingo, su líder, me miraba como si estuviera a punto de desvelar los secretos del universo.

Y como estaba estresada, cafeinada y todavía mareada por nuestro vuelo casi mortal en Raya, lo hice teatral.

En plan, modo teatro real total.

Lo actué todo.

A Chuck Noland gritando ante los restos del avión.

La llegada a la orilla.

La escena de la pesca.

LA ESCENA DE WILSON.

—Oh, dioses míos —susurró una de las mujeres de hielo en voz alta, secándose las lágrimas—, Wilson se merecía algo mejor.

La Gente de Hielo jadeó colectivamente cuando imité a Chuck perdiendo a Wilson en el mar.

Uno de ellos —un guerrero enorme con runas tatuadas en el pecho— se echó a sollozar sobre las palmas de sus manos.

Incluso Chubby volvió a sorber por la nariz.

—No lo entiendo —dijo Joff—.

¿Por qué no se comió la pelota de voleibol y ya?

Lo ignoramos.

Entonces… en el momento en que representé la emotiva escena del reencuentro, mi Qi Espiritual se encendió.

Como un foco de luz dramático.

Un aura dorada y resplandeciente brotó de mí, arremolinándose suavemente por la cámara de la prisión como un carillón de viento divino.

La Gente de Hielo reaccionó como si estuvieran presenciando el nacimiento de un dios.

Hincaron una rodilla en el suelo, con las cabezas inclinadas, temblando.

Incluso el señor Vikingo se enderezó, con los ojos como platos y la respiración entrecortada por la sorpresa.

Me miró como si me hubieran crecido alas y hubiera descendido de los cielos.

Lo cual era extremadamente inoportuno, porque todo lo que hice fue monologar apasionadamente sobre un hombre y su pelota de voleibol.

Finalmente, habló, con voz baja, reverente e increíblemente intensa: —Usted… Lady Serafina del reino de Nothingwood… es la elegida.

—Eh —parpadeé—.

La elegida… ¿para qué?

Se acercó.

La temperatura bajó.

El aire crepitó como la escarcha.

—La elegida que hemos esperado durante meses.

Coffi se atragantó con su propia saliva.

Latte soltó un chillido.

—Oh, dioses, otra profecía no —murmuró Henry.

«Maestro… ha vuelto a romper la trama», susurró Chubby mentalmente.

¿Y yo?

Me quedé mirando los abdominales de Vikingo y pensé con descaro: «Claro.

Cuento una película de supervivencia y de repente soy la elegida.

¿¡Qué clase de giro argumental retorcido a lo Narnia es este!?».

Pero en voz alta dije: —Vale… entonces… ¿puede alguien, POR FAVOR, explicar qué se supone que creen que soy exactamente?

La Gente de Hielo se inclinó hacia delante.

El señor Vikingo inhaló profunda y reverentemente.

—Usted es la Voz de las Historias.

La Portadora del Espíritu.

El Alma-Estrella.

El Oráculo de la Grieta.

Parpadeé.

Y volví a parpadear.

—Lo siento —dije, inexpresiva—.

Creo que me están confundiendo con una suscripción a Netflix.

La Gente de Hielo jadeó.

Vikingo se llevó una mano a su enorme y perfectamente esculpido pecho y susurró: —Palabras sagradas… hasta su hablar es divino.

Y ese fue el momento exacto en que me di cuenta: estábamos todos condenados.

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Punto de vista de Henry
Lo juro por cada cacahuete que mi familia ha cosechado: en el momento en que elegí servir a Lady Serafina, SUPE que mi vida nunca volvería a ser normal.

Esperaba… quizá un caos moderado.

Quizá el bandido solitario ocasional.

QUIZÁ el roce casual con la muerte.

¿Pero ELLA?

No.

No, no, no.

Servir a Lady Serafina es un trabajo a tiempo completo, un ejercicio de supervivencia a tiempo parcial y una vocación devocional para toda la vida, todo ello envuelto en el huracán impredecible y alimentado por Qi Espiritual que es esa mujer.

Y, sin embargo, aquí estábamos de nuevo —dentro de una grieta en un iceberg que supuestamente no existía—, bebiendo té caliente en el comedor VIP de la Gente de Hielo, que bebía sangre humana con la misma naturalidad que si fuera un Cabernet tibio.

Un martes cualquiera con ella.

Llamaba a su propio poder «Qi de flatulencia», que los dioses nos ayuden a todos.

¿Cuando domó al guiverno jefe?

Pensé que estaba loca.

¿Cuando se hizo amiga de ese espectro de la mina y lo llamó Chubby?

Pensé que estaba poseída.

Cuando inventó productos que NADIE en el reino había imaginado jamás —jabón que huele a fruta, ¡¿esta… mantequilla hecha de cacahuetes?!—, pensé que era una profeta en secreto.

¿Pero ahora?

Ahora, la Gente de Hielo creía que ella era su Portadora del Espíritu elegida, una figura profetizada que los salvaría de una perdición saturada de escarcha… porque les contó la historia de un hombre y su pelota de voleibol.

UNA PELOTA DE VOLEIBOL.

Y la contó con tal pasión que su Qi Espiritual literalmente resplandeció a su alrededor como si fuera una diosa brillante de la narración dramática.

No sé qué es una pelota de voleibol.

Sir Alex no lo sabe.

Sir Jin no lo sabe.

Y, sin embargo, aquí estábamos, viendo a toda una civilización llorar por ella.

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