Me convertí en la hija del duque sin magia y aterré al protagonista - Capítulo 81

81: Capítulo 81 81: Capítulo 81 PUNTO DE VISTA DE SERAFINA —
Diablos.

El guiverno me resultaba jodidamente familiar.

Y no una familiaridad del tipo «ah, te he visto en un libro de cuentos».

No.

Era esa clase de familiaridad en la que mi cerebro no dejaba de susurrar: «Tía… has visto esto en una película mientras comías fideos a las dos de la mañana».

Y entonces caí en la cuenta.

¡ZAS!

Justo en medio de los gritos de Sir Alex de «¡agáchate!» mientras yo me acurrucaba detrás de una roca derretida.

«JODER, ES DE RAYA Y EL ÚLTIMO DRAGÓN».

Bueno, no exactamente.

Este no era mono, ni adorable, ni brillaba con los colores del arcoíris.

Este parecía el primo malvado y desquiciado de Sisu al que echaron de la reunión familiar por escupir lava sobre la mesa del bufé.

¿Pero las vibras?

Las mismas.

Así que, como es natural, dije lo más lógico, razonable y en absoluto demencial que se me ocurrió: «Vamos a domarlo».

Silencio.

Un silencio atronador.

Los elfos parecían como si alguien les hubiera abofeteado con un pescado.

Mis hombres me miraban como si me hubiera crecido una segunda cabeza.

—Mi señora se ha vuelto loca —susurró Chubby.

—El mismo arco argumental, pero otro día —asintió Coffi.

¿Y Sir Alex Canva?

Sir Alex casi entró en combustión espontánea.

—¡NO!

¡EN ABSOLUTO!

¡EN NINGÚN UNIVERSO, NI REAL NI FICTICIO, VAS A DOMAR A ESE LAGARTO MORTAL ESCUPELAVA!

¿Que si le hice caso?

No.

Porque ¿cuándo he hecho caso yo alguna vez?

Así que… DÍA 1: CUANDO NACIÓ MI PRECIOSA Y ESTÚPIDA IDEA.

No sé qué alucinación divina me poseyó aquella mañana.

Quizá fue la falta de sueño.

Quizá el exceso de café.

Quizá el hecho de que Henry no paraba de insistir en que «irradiaba energía de protagonista».

Fuera lo que fuese, allí estaba yo —pelo revuelto, armadura torcida, cordura cuestionable—, extendiendo la mano como una princesa de Disney a punto de invocar a las criaturas del bosque.

Solo que, en lugar de criaturas del bosque, tenía… un guiverno de dos cabezas, que escupía lava y sufría cambios de humor, mirándome como si hubiera insultado a sus antepasados.

Alcé la barbilla.

Elegante.

Segura.

Irradiando estupidez.

Yo: —Ven aquí, pequeño… mamá solo quiere quererte.

La cabeza izquierda del guiverno se inclinó.

La derecha inspiró.

—¡Raaarrr!

—Una ráfaga de lava abrasó el aire y me tostó ligeramente ambas cejas.

Crujientes.

Desaparecidas.

Evaporadas en la atmósfera de la mazmorra.

Olía a esperanzas quemadas y a dignidad asada.

Yo: —Oh… ¡es tímido!

Nadie estuvo de acuerdo.

Sir Alex esprintó hacia delante con la velocidad de un hombre que acaba de ver sus impuestos.

Me agarró de la capa como si fuera una niña pequeña maleducada a la que apartan de la mesa de los postres.

—¡SEÑORA, DEJE DE HACER CONTACTO VISUAL CON EL LAGARTO MORTAL!

—gruñó Sir Alex.

—¡Pero puedo arreglarlo!

—dije yo, mientras me arrastraba.

Tropezamos hasta detrás de una roca; bueno, yo tropecé.

Sir Alex me lanzó una mirada fulminante con elegancia.

¿Pero me rendí?

No.

Volví a trepar por encima de la roca.

Porque en mi delirante cerebro, pensé: «Si Hipo puede entrenar a un dragón, yo también».

Hollywood mentía.

El guiverno me miraba fijamente.

Ambas cabezas.

Simultáneamente.

Juzgándome.

«Vale… segundo paso.

Crear un vínculo a través de gestos amables».

Extendí la mano de nuevo, lentamente.

El guiverno gruñó.

Con fuerza.

Las paredes de la mazmorra vibraron.

Coffi gritó.

Sir Jin empuñó su espada como un padre a punto de darle un azote a alguien.

—¡Lady Serafina, por favor, su muerte me traumatizaría emocional y financieramente!

—siseó Coffi.

Los elfos no tenían el más mínimo interés en participar.

Los diez se mantuvieron tan lejos que bien podrían haber reservado billetes y volado a otro continente.

Formaron una formación colectiva y sincronizada de «ni de coña».

Un elfo susurró:
Elfo: —Si se muere, no pienso escribir el informe.

—Otro elfo lloraba sobre su arco.

Mientras tanto, el guiverno seguía gruñendo, una vibración profunda y retumbante de «voy a achicharrar tu alma» que hacía temblar el suelo.

Sir Alex ya ni siquiera intentaba ocultar su pánico.

—Señora, se lo ruego, esto no es un cuento de hadas.

Esto no es una película.

No puede domar… —murmuró, como si suplicara por su vida.

Yo, con dramatismo: —Observa.

Se atragantó con su propia respiración.

Coffi se escondía detrás de las piernas de Jin.

Chubby flotaba detrás de una roca, gritando: —¡PARA!

¡PARA ESTO DE UNA VEZ!

¡NO ERES UNA PRINCESA NACIDA DE DRAGÓN!

¡ERES UN FIDEO MORTAL CON TRAUMA EN LAS CEJAS!

¿Pero yo?

Di un paso más.

Las pupilas del guiverno se contrajeron.

Ambas cabezas gruñeron.

Un chorro de calor fundido me chamuscó las botas e hizo que toda la mazmorra brillara con un intenso color naranja.

Tragué saliva.

Santos dioses.

Era el momento.

O moría como una leyenda… o me convertía en un futuro cuento con moraleja para niños.

«…Vale.

Quizá está un poco molesto».

¡Y entonces!

El guiverno bajó ligeramente una cabeza.

Sin atacar.

Sin embestir.

Sin incinerarme.

Solo… observando.

Esperando.

Poniéndome a prueba.

La más diminuta chispa de esperanza se encendió en mi alma.

Yo, susurrando: —Vale… nuevo plan.

Sir Alex gimió como si hubiera envejecido catorce años en tres segundos.

Y ese fue el principio.

El principio de una de las amistades más hermosas, ridículas y quema-cejas de la historia.

DÍA 3: LA FASE DE «INTENTAR HABLARLE»
—¡Eh!

¡Komodo gigante de dos cabezas!

¿Quieres que seamos amigos?

Chilló tan fuerte que mi alma abandonó mi cuerpo y regresó con daños auditivos.

DÍA 7: LA FASE DE «LLEVAR OFRENDAS»
Coffi sugirió ofrendas.

Probamos con: carne.

Carne cocinada, carne seca, carne con sal y pimienta y más carne.

Piedras brillantes… joyas, piedrascorazón, sugerí el riñón de Jin.

Se negó.

Una cabra (la cabra huyó primero).

Un cubo de agua (se evaporó en 0,2 segundos).

Mis últimas botas buenas (las pisó, ¡qué maleducado!).

Nada.

No recibí nada a cambio.

DÍA 11: LA FASE DE «SIR ALEX ESTÁ AL LÍMITE»
Explotó.

—¡LADY SERAFINA, ESTO NO ES UNA TIENDA DE MASCOTAS, ES UNA MAZMORRA!

—¡Lo sé!

¡Pero míralo!

¡Tiene potencial!

El guiverno rugió a mi espalda.

—¡POTENCIAL PARA MATARNOS, QUERRÁS DECIR!

Para el día 14, la vida se había convertido en un deprimente bucle de miseria y estupidez.

Acampábamos.

Comíamos.

Sobrevivíamos.

Nos bañábamos (a veces, cuando el hielo no intentaba matarnos).

Dormíamos, congelándonos hasta el alma.

Esperábamos a que se abriera la puerta de la mazmorra porque todos y cada uno de nosotros deseábamos desesperadamente volver a casa, darnos un baño de verdad y dejar de oler a estrés, nieve y trauma emocional.

Y en medio de todo ello, el guiverno gigante de dos cabezas que escupía lava simplemente permanecía sentado en las sombras…
…observándonos.

Respirando.

Juzgándonos.

Sin atacar nunca.

A menos que lo provocaran.

Razón por la cual ninguno de nosotros era lo bastante estúpido como para devolver el ataque, ni siquiera con mi Qi Espiritual a pleno rendimiento.

No iba a arriesgar a mi gente.

No iba a arriesgar a nadie.

¿Pero domarlo?

Oh, eso sí podía arriesgarlo.

Preparé el soborno definitivo:
Café.

Extendí mi taza hacia el guiverno como si ofreciera un sacrificio a los dioses.

A mi espalda, los diez guerreros elfos me miraban como si acabara de anunciar que iba a casarme con un trol.

Susurraban entre ellos:
Elfo 1: —Está loca.

Elfo 2: —Tiene que estarlo.

Elfo 3: —No, esto es valentía.

Elfo 4: —No, esto es estupidez envuelta en valentía.

Elfo 5: —¿Es que los guivernos beben siquiera?

Elfo 6: —Chisst, podría oírte.

Esto es un estudio cultural.

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