Mindworld Complex! - Capítulo 32

32: Capítulo 6: Su Otro Yo 0.5 32: Capítulo 6: Su Otro Yo 0.5 “16 de Septiembre.

La chica del libro sorprendentemente me ha vuelto a hablar hoy, hasta me ha dicho su nombre, aunque pienso que “librera” le pega más.

Claro está que no la voy a llamar así en persona, pero no me cae bien como para llamarla por su nombre aquí.

“La gente por fin ha dejado de prestarme atención en clase, han pasado de mirarme con caras desagradables a ignorarme completamente.

Las únicas personas que me han mirado mal han sido las “amigas” de la librera cuando han ido a hablar con ella.

Ya me da completamente igual, como si me miran, o como si no.

Ah, y mañana me van a dar las notas de los exámenes de la semana pasada, que nervios… “Y no lo he mencionado, porque me parecía irrelevante, pero casi me duermo escribiendo eso.

No he dormido nada, ni ayer, ni hoy, no he podido.

No es por haber quedado el sábado, pero por muy cansada que esté, por la noche parece que mi cuerpo y mi mente no quieren dormirse.

A lo mejor debería de haberme dormido en el teclado hace nada.

Bueno, no creo que pueda escribir mucho hoy, tengo un huevo de deberes, y 2 trabajos que empezar, ya con lo que me han mandado hoy voy a hacer más de lo que he hecho en el primer trimestre… Pues nada, ya diré como va la cosa, adiós.” “17 de Septiembre.

Estoy cansada de poner la fecha en esta mierda.

Estoy cansada de todo, no puedo hacer ni una puta cosa bien, siempre tengo que arruinarlo todo.

Si sigo así voy a acabar haciendo daño a la gente, si sigo haciéndolo todo mal voy a acabar jodiendo la vida a la gente.

“Y aún así, no puedo hacer nada.

Ya me he esforzado todo lo que he podido, 3 semanas estudiando y todo, TODO, se ha ido a la mierda.

Tanto tiempo desperdiciado en leer hojas mal escritas, mal resumidas, como una imbécil.

Es mi culpa que todo haya salido tan mal, es horrible, soy horrible, me lo merezco, eso me pasa por no haberle dedicado todavía más tiempo.

“Si no puedo con esto, entonces qué voy a hacer en el futuro?

No voy a poder hacer nada?

Siquiera voy a sacar algo de acabar mis estudios?

Es como si pensara que al acabar de estudiar voy a encontrar el trabajo ideal, y una mierda.

“No valgo para trabajar porque no me gusta ningún trabajo.

Si no me puedo decidir en un trabajo ahora, que ya he visto casi todo, por qué pensaría que esa pequeña parte que no he visto me va a gustar, si ha sido tan irrelevante que ni la he encontrado todavía?

Si llegara a ser tan, pero tan tan rara, entonces la gente por lo menos me prestaría un poco más de atención.

“Todos los profesores me han dicho lo mismo.

‘Si empiezas así este trimestre, es que no has hecho nada el trimestre pasado’.

‘Seguro que no has estudiado nada’.

‘Esto lo tendrías que saber de secundaria’.

Y todo con esos susurros y esas miradas putrefactas, horribles, me dan ganas de arrancarles los ojos a todos.

“Pero, no puedo engañar a nadie, sé que me las merezco.

Son gente mejor que yo.

Ellos si han aprobado, yo no, yo soy la imbécil, la retrasada, la estúpida.

Yo soy la inferior.

No, siempre lo he sido.

Que piense diferente al resto no significa que sea superior.

Que tenga diferentes gustos a ellos no significa que ellos sean inferiores.

“Ellos han estado siempre acompañados, yo he estado siempre sola.

No valgo ni como amiga de mentira, nadie se ha molestado en acercarse a mi ni con esas intenciones.

Y no voy a decir la tontería esa de que soy demasiado buena para el resto.

Es una gilipollez.

Quien diga eso solo lo dice para hacerse sentir mejor, por lo patético que es, por la persona tan nefasta en la que se ha convertido.

“El hecho de que haya gente que piensa así me da asco.

Tan jodida está la gente de la cabeza?

Pero claro, quién va a molestarse en escuchar la voz de una perdedora, de una fracasada, de un error, de alguien inferior, no por su raza, etnia, creencias, sino por quién es.

“En un mundo justo, la gente sería juzgada como gente superior o inferior por quienes son, por sus logros, sus metas, su personalidad, su ser, todo lo que tenga que ver con la persona, no con su cuerpo o creencias.

Yo cumplo con esto.

“No tengo ninguna cualidad o creencia con la que alguien se pueda meter, y aún así, no tengo a nadie salvo a mi familia, y con el paso que llevo, voy a perderlos a todos.

Yo los voy a perder por mi propia incompetencia, por mi propio desinterés en todo.

Soy horrible, debería hacerlo.

Ojalá poder hacerlo.

Tengo miedo tengo miedo tengo miedo.

“Quiero morirmorirmorirmorirmorirmorirmorir.

Es más fácil, más rápido, más todo.

Solo tienes que encarar algo difícil una vez.

Si vives, vas a estar constantemente sufriendo.

La vida es como una relación tóxica, todo es una puta mierda, todo esta lleno de abuso y desesperación, nadie te va a felicitar por las cosas que haces bien, sobre todo si es tu deber, pero todos van a destacar y reírse de tus errores.

Y encima, para que no dejes la relación, hay momentos efímeros de felicidad, cariño, y afecto, para luego seguir con el ciclo de sufrimiento.

“Para qué quiero vivir?

Que motivos tengo?

Qué es lo que me aferra tanto a la vida, y lo que hace que le tenga tanto miedo a la muerte?

El dolor.

El dolor que trae consigo la muerte es lo que me aterra.

No sé que hacer para morir evitándolo.

Y si lo hago mal?

No quiero tener una muerto horrible.

Si tan solo pudiera dejar de existir todo sería mucho mejor.

Por qué no me puedo convencer de hacerlo?

Es porque aún pienso que puedo dejar de estar sola?

No quiero estar sola.

Yo” El trozo de texto acabó ahí abruptamente.

Al menos, el de este día, todavía quedaban cosas por leer.

No reflexioné ni pensé sobre lo que acababa de leer, pero a pesar de que no sentía nada, sí podía sentir una nube negra extendiéndose detrás de mi cabeza, haciendo que sea cada vez más difícil ver las cosas de mi alrededor, pero más fácil leer.

El brillo del ordenador me decía a gritos que le prestara atención, que estaba ahí para ayudarme, que no lo rechazara.

No me podía sentir a mi mismo, y no me refiero al físico.

No me sentía como yo.

Es como si en ese momento no tuviera una identidad.

Era una consciencia sin nombre la cual estaba obligada a leer el escrito de una chica que no conoce, sin ningún otro propósito en su existencia aparte de ese.

Solo podía leer, y eso es lo único que quería hacer en ese momento.

Proseguí, sabiendo que no ganaría nada bueno de ello.

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