Mindworld Complex! - Capítulo 33

33: Capítulo 6: Su Otro Yo 0.6 33: Capítulo 6: Su Otro Yo 0.6 “18 de Septiembre.

Puedo ser más infantil?

Parezco una niña inútil haciendo esas cosas.

Como coño se me ocurre pedirle a Riku que duerma conmigo, en SU habitación?!

Me voy a cagar en mis muertos, por lo menos me ha mandado a la mierda.

Si por lo menos él hubiera estado nervioso no sería tan malo, pero casi ni reaccionó.

Que puta vergüenza.

Y menos mal que por lo menos eso lo reconozco, porque mucha cara tengo de ir a pedirle eso.

No lo soporto.

“Por qué le tengo que molestar tanto?

Todo el rato tengo que depender de él porque es la única persona cercana que tengo.

No puedo aprender de una vez a estar sola?

Lo feliz que sería si tan solo supiera estar sola es inimaginable.

“Hay veces que sí estoy bien estando sola, y me puedo reír y todo, pero lo normal es que esté indiferente o mal.

Y soy imbécil por ser así.

Si estoy mal es por culpa mía y solo mía.

Además, no es como si a mucha gente le importase.

Si, solo se preocuparían las personas que se preocupan por mí, siendo estas 2 contadas, ya que dudo que haya más, no significa eso que mi existencia casi no importa?

“Ya no es solo que sea algo irrelevante, soy una mala persona, soy horrible.

Física y mentalmente soy horrible.

Tengo un cuerpo normal, no hay nada que destaque, pero no soy fea, y todo eso no me molesta.

Lo que odio de mi cuerpo es que si un tío se me acercara, dudaría de si es por mí, o por mi cuerpo, o ya que estamos, por el simple hecho de ser mujer.

Y como a las chicas les doy completamente igual, soy yo la que tiene que intentar encajar.

Pero como voy a hacerlo?

“Y aunque no pueda encajar, uno me dirá que encuentre gente con mis mismos gustos y personalidad, pero no solo me queda grande la meta, y no me veo capaz, si no que además no creo que en esta ciudad pequeña de mierda encuentre a alguien así, y difícilmente encuentro a alguien así fuera de ella.

“Y eso es solo lo físico, y un poco de mi mentalidad, pero ya no es solo lo que pienso, lo que me gusta o lo que no.

Es mi personalidad y manera de pensar en si lo que me molesta.

Nadie querría estar junto a una pesimista pesada, tonta de remate que piensa con los pies, e irrita hasta cuando no quiere hacerlo.

Una mosca que vuela enfrente de la persona, y que es más rara que un gato verde.

Soy como una garrapata enganchada a una persona, una que no va a dejarla ir nunca.

Tengo un humor de muy mal gusto, la mitad de cosas que digo no dan risa, y la otra mitad dan pena.

Qué uso tengo????

Qué puedo hacer con mi ser?

Acaso tengo que prostituirme para existir en la sociedad?

Por qué no puedo ser una persona desde que nazco?

Por qué me tengo que ganar ese puesto en la sociedad, no me hace una persona el ser humano?

No me hace una individua existir en este mundo?

Y para las personas que sí saben de mi existencia, quién soy?

Quién soy para ellos?

Quién soy a sus ojos?

Quiero saberlo.

Qué soy?

Que” El texto no cambió de día, pero cambió de tema completamente.

Por lo que le sigue, se nota cuando ocurre.

Esto fue escrito hace 4 días, ese día fue cuando, al llegar a casa después del lio en mi secundaria, fui a ver como estaba mi hermana por pura paranoia.

Le dije lo que pensé, y ella parecía feliz, parecía aliviada.

No, estaba contenta.

Sé perfectamente que lo estaba.

“Lo ha dicho, todo lo que pensaba que iba a decir, lo ha dicho.

Incluso si lo sabía, no sé como tomármelo al pensarlo, pero en ese momento, me sentía mejor conmigo mismo.

Tampoco entiendo por qué le he preguntado sobre mi cuerpo… Ya me da igual.

“Aunque me lo haya puesto de esa manera, no significa que haya cambiado de parecer.

Que haga mis obligaciones no es algo de admirar.

Que sea amable no es algo admirable.

Que a una persona de millones le guste quien soy no significa…

Qué estoy diciendo?

Como puedo siquiera pensar en eso?

Me lo ha dicho de corazón, y lo único que hago es invalidarlo?

Siempre he sido tan desagradecida?

Si, siempre, siempre, yo.

Siempre he sido egoísta.

No he sido responsable nunca, siempre intento procrastinar a la mínima oportunidad que tenga.

“Como nunca digo las notas que he sacado en los exámenes, no hay nadie que pueda verificar si ahora estudio mucho o no, más si suspendo todos los exámenes que hago y no digo nada.

Me da miedo abrir la boca.

Aunque si la voy a abrir para humillarme todavía más, mejor la cierro y punto.

Si no voy a dejar de tocarme la raja, estoy mejor muerta.” “19 de Septiembre.

LO ODIO.

QUE NECESIDAD TIENE de DARME ESOS SUSTOS!?!?!?!?!?

INCLUSO SI NO ERA BROMA, HA SIDO DE MUY MAL GUSTO!?!?

Y LO PEOR DE TODO ES QUE ME HE PUESTO A LLORAR?!!?!?

ES EN SERIO!?!?!

Qué me pasa?

“Me tenía preocupada, no, me ha tenido preocupada toda la mañana, y todavía lo estoy, un poco, pero, en verdad era para tanto?

No lo digo para desacreditar lo mal que lo ha pasado, pero tan TAN mal estaba que cuando se ha recuperado me he puesto a llorar?

Y encima me he tirado encima de él… “Antes casi me da por encerrarme en mi habitación y ponerme a escribir aquí, pero al final he estado dando vueltas como una tonta por mi casa.

Lo único productivo que he hecho es preocuparme por Riku y hacer la comida.

No me gusta hacerla, siempre que la hago yo me sabe mucho peor que cuando la hace cualquier otro, da igual lo que sea, incluso si es precalentado, me sabe peor.

“No sé si no me lo dicen a la cara por pena o porque en verdad sabe bien, pero nunca se quejan cuando la hago, dicen todo lo contrario, que si está buena, que si le he puesto cariño.

Qué va, solo intento hacerlo lo más rápido posible para quitármelo de en medio, y tampoco sé tanto sobre cocina, y no sé hacer muchos platos.

“No lo hago porque parecería raro, pero a veces no quiero ni comer cuando yo hago la comida.

Digo que sería raro porque seguramente notarían que algo me pasa si no como lo que yo me hago.

Bueno, tan solo es una tontería.

“No creo que vaya a hacer nada por el resto del día, menos con como me he humillado, una vez más.

Parece que entrene para ello.

Ya diré mañana que tal me ha ido en clase y todo.

No voy a escribir más.

Estoy cansada.

Quizá hasta borre esta mierda.” “20 de Septiembre.

No ha pasado nada en clase.

La librera sigue sin decirme nada, y eso que estaba suuuper entusiasmada de hablar conmigo, tenía tantas ganas que se le fueron al día siguiente.

Y definitivamente no va a pasar nada mientras esté aquí encerrada.

Más todavía, voy a estar sola.

Riku ha salido con &$%”!, al parecer, =@º’ y _¨*^?¿· no van a salir, y no me ha dicho el por qué.

No es como si me importara, no habría salido de todas formas.

No quiero decirlo directamente porque quizá me hecho para atrás de solo pensarlo, pero quiero hacerlo.

Solo necesito una cuerda, con comprarla en cualquier tienda y con decir que me lo ha pedido mi padre me vale, mientras lo compre con más cacharros.

“No quiero pensar en ello más tiempo, porque cada vez que lo hago me entra el miedo y el rechazo, pero debo hacerlo.

Es la única vez en toda mi vida en la que he sentido un mínimo de determinación para hacerlo, nunca me he sentido así, y ahora mismo no me noto triste, o desesperada, me siento calmada.

Será porque todavía no voy a empezar.

Y si lo acabo haciendo, probablemente borre esto antes de hacer nada, seguramente.

Me volvería a matar si me entero de que alguien está leyendo esto.

Vete, deja de leer esto, ve al campo a correr, o a hacer cualquier otra cosa que perder el tiempo con esto, aunque llegados a este punto no creo que pares… Da igual.

Voy a ir a comprarlo, si lo hago, dejaré la despedida, si no, supongo que continuaré escribiendo.

“Ya he comprado la cuerda, pero, no sé si voy a hacerlo, todavía es pronto, son como las 5 PM, y mi hermano vendrá sobre las 9 PM o así, por lo que tengo tiempo, mucho.

Puedo pensármelo, puedo motivarme, puedo acobardarme, pero no sé que voy a hacer.

Que pueda hacerlo no significa que quiera hacerlo.

“Lo malo de esto es que cuanto más tiempo esté en duda, menos ganas tendré de intentarlo.

Y lo peor de todo es que sigo tranquila.

No es estar tranquila de estar en paz, siento más que estoy indiferente al respecto, emocionalmente hablando, no sé si se me entiende.

“Tampoco voy a perder el tiempo estando enfadada mientras escribo cualquier cosa sobre mí que se me ocurra, ya lo sé todo.

Hay tantas cosas que quiero decir que no he dicho todavía que no sé que decir, y a la vez no sé como explicarme.

Siento que me quiero desahogar, pero a la vez siento que no quiero hacerlo, que no debería, que es una pérdida de tiempo.

“No sé que es peor, sentirme triste, como normalmente estoy mientras escribo aquí, o como estoy ahora.

Me da miedo no estar sintiendo nada, me da miedo reconocer eso mismo, y no reaccionar al tema, qué me pasa?

De verdad, qué coño me pasa?

Qué problema tengo conmigo misma como para pensar así?

Qué me he hecho para intentar resolverlo todo así?

“No estoy desesperada por morir, tampoco estoy lo suficientemente asustada de vivir, entonces por qué estoy aquí, hablando de esto?

Por qué la he comprado?

Al final no haré nada con ella seguro, todo será una mentira, una falsa promesa, no llegaré a nada.

Si estoy aquí también es porque no he aprendido nada, nada.

Por mucho que me haya visto tropecientas series con miles de mensajes, no he recibido nada, no me ha cambiado en la más mínima pizca, no he cambiado, nunca lo he hecho, en lo más mínimo.

“Llevo 5 años siendo la misma persona.

Como siempre, no he conseguido nada, eso está claro, no quiero repetirme más, pero ni siquiera he podido cambiarme, aunque sea un poco.

Lograr algo es hacer que algo cambie, es lo que pienso.

Da igual lo que sea, si algo cambia, es que algo has hecho, por lo tanto, algo a cambiado, y el logro que consigues al cambiarlo es prueba de ello.

Por eso no he hecho nada.

“Me da igual que no saque todo dieces en clase.

Me da igual no tener amigas.

Me da igual tener a una sola persona cercana.

Si tan solo hubiera cambiado, todo sería diferente, sería mejor, pero no lo he hecho.

No sé como se cambia en primer lugar.

Cómo me cambio?

Parece algo imposible.

Años y años de desarrollo, solo para que un día, de la nada, diga: “Ah si, ahora soy completamente distinta!”.

Y una mierda.

Ni podría hacerlo a largo plazo, acaso quieres que lo haga en el momento?

“Cómo es que la gente está de acuerdo en soportar esto?

Cómo es que la gente soporta todo el peso que llevan encima?

Acaso se lo dejan a otros?

Y esos otros qué hacen?

No lo entiendo.

Y no es como que alguien me lo vaya a explicar, no no, me voy a joder por el resto de mi vida ya que nadie me va a enseñar a como vivir.

“Un payaso que cree que tiene la vida hecha me diría que a uno no le enseñan como vivir la vida, si no que uno aprende a vivirla.

Menuda gilipollez.

A uno se le enseña a vivir en sociedad, se le enseña que tiene que ser alguien en esa sociedad, y si no se te mete en la cabeza antes de tener 18 años, tienes 3 opciones muy, muy claras.

Yo he elegido una de ellas.

No me siento harta, pero sé que lo estoy.

No me siento insatisfecha, pero siento que lo estoy.

Yo sé quien soy, pero no sé que es lo que quiero, no es eso irónico?

No, no lo es, es estúpido.

“Que no te conozcas a ti misma es culpa tuya y solo tuya.

No esperes que alguien vaya a decirte en algún momento como te sientes, porque es algo surrealista.

Si tú no sabes quién eres, es inútil otros te digan lo que piensan que eres.

Si no lo sabes tú, es que no eres nadie.

Punto final.

Tú no existes.

Tú tienes que hacer que existas.

Si no haces que existas, como vas a existir?

“Quieres que las leyes de la física, de la naturaleza, las que haga falta, solo para hacer que ^[Ç+?

exista?

Y si no puedo, que hago?

Me rindo?

Dejo que me tiren como a un trapo sucio?

Dejarlo todo.

Abandonarlo todo.

Acabar contigo misma, con esa persona que nunca pudiste ser.

Ríndete.

Lo voy a hacer, lo voy a hacer, me rindo, lo siento mucho.

Me rindo, me rindo, me rindo.

No quiero intentarlo, no voy a intentarlo.

Adiós, adiós, adiós.

“Perdón.” La nube detrás mía cubrió todo a mi alrededor, y solo la pantalla, no, solo la hoja de texto llegaba a mi visión.

Parecía mucho más grande de lo que realmente era.

El texto del día 20 acabó, y ya estaba en la última página del documento.

Esto no era lo último que había, pero no iba a saber más de sobre ella.

Hay cosas que nunca sabré de cuando ella estuvo en casa, hace 2 días, pero me puedo hacer una idea general de ese día.

En cambio, no puedo sacar nada del siguiente.

Nunca sabré lo que pensó ese último día.

Nunca sabré que hizo antes de todo eso.

No lo sabré, nunca sabré qué dijo.

No sabré sus últimas palabras, su última voluntad, nada.

No sé si sus “últimas palabras” podrían ser consideradas las de este documento, ya que no hay nada escrito sobre el 21 de Septiembre, no lo cita en ningún momento.

Pero sí quedaba algo por leer.

Era una frase, solo una, y era corta, solo eran 2 palabras.

2 palabras llenas de emociones, las cuales han sido perdidas al ser escritas en este trozo de metal brillante.

“Te quiero.” Eso era todo.

No había nada más.

Por mucho que intentara bajar en el documento, ya había acabado.

En ese momento no tenía en mente que todavía estaba mi documento personal, pero, cómo podría leer eso después de todo esto?

No quería que acabase.

Quería seguir leyendo.

Quería leer toda su vida plasmada en este texto, da igual la penuria que irradiara, la ira que plasmara.

Daba igual.

Quería continuar.

Llevé mis manos al teclado, agitado, nervioso, angustiado, sin saber el propósito de la inercia que me ha llevado a moverlas.

De la tensión, la inútil tirita que tenía pegada en mi mano cayó, y una pequeña gota de sangre empezó a formarse en la palma de esta.

Si la forzara, podría caer.

Empecé a escribir.

No fue mucho, solo fueron 4 palabras, solo 4.

No tenían propósito alguno, ni razón, nada.

Lo hice por capricho, parecían hasta un insulto.

Una ofensa.

No iba a conseguir nada con ello, no iba a aparecer más texto, no iba a sellar mi herida.

Nadie iba a verlas.

Ella no iba a leerlas.

Y al acabar, la gota de sangre cayó.

“Yo también te quiero”

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