palabras sin importancia - Capítulo 46

Capítulo 46: autoreflexion

Algo tonto: desahogar pensamientos pasajeros.

Parece mas que un credo

Pero bueno, ¿qué se puede estar haciendo?

Lo único que se conoce

es el simple y crudo odio.

Cada aspecto de la existencia, de mi existir.

Odiar es algo fácil de entender, pero es así.

Depreciar todo lo que uno hace.

Y aun así eso me lleva a dudar:

¿quién soy realmente?

¿Estás vivo por pura inercia, por la rutina o quizás solo por obligaciones?

¿Qué desconoces de ti mismo, conceptualmente?

Eres solo retazos, susurros, un cúmulo de experiencias y pensamientos.

Cuando te pones a dudar si algo es realmente tuyo,

si lo lograste con esfuerzo o solo por la mínima lástima de otros…

¿eso son logros realmente?

¿Eres feliz contigo mismo?

¿Estás conforme con lo que tienes?

Somos seres tan contradictorios desde nuestra concepción.

¿Cómo podemos poseer sentimientos tan distintos?

A veces empáticos hasta rayar en la inocencia,

y a veces tan indiferentes que resulta cruel.

Dicen que tenemos decisiones ante el futuro de nuestra vida.

¿Pero es así?

¿Realmente tenemos libre albedrío para decidir libremente?

O todo está predeterminado, cada acción —aun la más pequeña— ya estaba escrita,

y nuestra vida de inicio a fin está tallada en piedra.

Algo absurdo desde cierto punto de vista, pero…

¿la vida realmente tiene sentido?

Siento que solo somos parte de un subconsciente colectivo donde se oculta la verdadera naturaleza humana: cruel, egoísta y malvada.

Pero quitando mi simple pensamiento, la duda que no me ha dejado dormir en varias ocasiones es esta:

¿las personas no realizan malas acciones porque realmente comprenden que están equivocadas y son grotescas,

o solo no las llevan a cabo por miedo a las consecuencias?

¿Qué nos orilló a tal punto?

¿Cuál es la maldita manera de encajar?

De ser alguien en la vida.

De dejar de ser una simple molestia para todos a mi alrededor.

¿No te ha pasado en un salón, una fiesta, una reunión? Todos en sus charlas y tú a un lado, simplemente “invisible”.

Te levantas y en tu tonta mente piensas: “Voy a hablar con otros, a socializar, a no estar solo”.

Y ¿qué pasa? Lo notas en sus expresiones, en sus pequeños gestos:

“Solo molestas”.

“Eres un estorbo”.

Tus comentarios son irrelevantes, tus gustos innecesarios. En el tapiz de la vida eres una mancha que se aferra y nadie quiere limpiar.

Todo es pura lástima para no dañar tus emociones, pero sientes que no mereces estar ahí.

Odio esas miradas de pena que imagino en sus cabezas:

“Ese pobre está muy solo”.

“No tiene amigos”.

Y notas que si tú no das el paso, nadie se acerca, nadie te habla; solo interactúan por obligación.

La vida es un completo fiasco y el papel que tomas es el de un tonto extra de fondo.

¿Ser tú mismo? ¿Cambiar tu forma de ser para encajar?

¿Para qué, si siempre eres un fracaso?

¿Por qué hacer nada si al final no disfrutas?

¿Acaso disfrutas tu vida?

¿La versión actual de ti te enorgullece siquiera?

¿Eres feliz?

Qué patético resulta escribir lo que pienso en una forma tan desorganizada, con faltas de ortografía y gramática, para posibles lectores a los que no les va a importar en lo más mínimo.

Qué horrible es mirarte al espejo y contemplar el fracaso que eres,

la miserable figura que te devuelve la mirada.

¿Te falta el aire? ¿Tu garganta se cierra cada vez más? ¿Sientes que tu conocimiento se va?

Tu estómago suena sin parar, es por hambre, pero si tu cuerpo te lo pide con tanta desesperación, no lo entregas.

Respuesta sencilla: no tienes apetito, los alimentos te dan náuseas.

¿Por qué ahora todo parece absurdo?

¿Por qué nada me llena?

¿Por qué mi cabeza no se calla por un segundo y deja de darme ideas que no deseo?

¿Por qué nadie pregunta genuinamente “¿estás bien?”?

¿Por qué debo minimizar y suprimir mis emociones?

Mi vida es demasiado normal, tranquila, sin escasez pero tampoco lujo. Entonces, ¿por qué me siento así?

¿No he sufrido lo suficiente o solo es que en realidad no he sufrido nada y estoy exagerando?

¿Qué sentido tiene intentar cosas si al final sé que fracasaré?

¿Otro fallo y error para la lista interminable de mis fallos?

¿Por qué me duele tanto que me ignoren los demás?

¿Por qué me afectan los problemas de los demás? ¿Acaso empatizo a un grado enfermizo?

¿Acaso estoy roto?

¿Por qué cada día me tengo que comparar con otros y decepcionarme o recriminarme por no lograr lo suficiente?

¿Por qué me arde el pecho?

¿Por qué siento dolor en mi cuerpo?

¿Por qué no tengo sueño?

¿Por qué ventilo por escribir pensamientos pasajeros en un lugar donde se van a perder como un susurro en el viento?

¿Por qué lloro?

Fuente: Webnovel.com, actualizado en Leernovelas.com