Sistema de Seducción del Señor Oscuro: Domando Esposas, Hijas, Tías y CEOs - Capítulo 14

14: Operación: No Morir Virgen P1 14: Operación: No Morir Virgen P1 El resto del día escolar pasó en un borrón de ruido blanco académico y pánico existencial que habría hecho que el colapso mental de Charlie Sheen pareciera estable.

Me senté durante Literatura AP fingiendo que me importaba el simbolismo en El Gran Gatsby mientras mi cerebro repasaba cada posible escenario de lo que podría suceder en casa de Madison.

La mayoría de estos escenarios terminaban conmigo avergonzándome de formas que habrían requerido terapia y posiblemente protección a testigos.

Para cuando llegué a casa, mi sistema nervioso estaba operando a la frecuencia de un adolescente de TikTok descubriendo que su video había sido humillado hasta el olvido.

—Hola, cariño —llamó Mamá desde la cocina mientras yo entraba por la puerta, dándome esa mirada de enfermera preocupada como si estuviera a punto de tomarme el pulso—.

¿Cómo estuvo la escuela?

—Educativa —logré decir, lo cual era técnicamente cierto si contabas como descubrimiento científico revolucionario el aprender que las chicas guapas quizás realmente querían tocarme.

—¡Bien!

La cena es a las seis si quieres algo…

—En realidad, iba a estudiar en casa de una amiga esta noche —interrumpí, la mentira saliendo más suavemente que el equipo de relaciones públicas de una Kardashian manejando otro escándalo—.

Trabajando en un proyecto.

Mamá me dio una de esas miradas de padre sospechoso que sugería que había visto suficientes tonterías adolescentes como para detectar mentiras desde el espacio.

—¿Qué amiga?

—Madison Torres.

Está en mi clase de química.

—También técnicamente cierto, si contabas como ciencia legítima cualquier reacción química que pudiera ocurrir entre nosotros.

—Qué bueno, cariño.

Solo regresa a casa antes de las diez.

Si tan solo supiera que su hijo virgen estaba a punto de intentar seducir a la chica más sexy de la escuela.

Probablemente le daría un derrame cerebral.

O iniciaría un GoFundMe para mis facturas de terapia.

Escapé a mi habitación e inmediatamente cerré la puerta con llave, porque lo que estaba a punto de hacer requería privacidad y el tipo de concentración generalmente reservada para desactivar bombas o ver a James Corden intentando ser gracioso.

Operación: No Morir Virgen estaba oficialmente en marcha.

Pero primero, hora de un chequeo de realidad.

Abrí mi aplicación bancaria porque tal vez, solo tal vez, podría comprar un atuendo decente para esta ocasión histórica que no gritara “refugiado de la sección de liquidaciones”.

Saldo actual: $47.23.

Sí, eso no iba a suceder, sin mentiras.

Cuarenta y siete dólares quizás cubrirían un calcetín en las tiendas donde compraba gente como Madison.

Tenía más posibilidades de que Jake Paul ganara un Óscar que de poder comprar algo que la impresionara.

Supongo que iba a trabajar con lo que tenía, que era básicamente el equivalente en guardarropa de intentar hacer que algo imposible sucediera.

Primera prioridad: higiene personal que no me hiciera oler como un duende que vive en un sótano y se baña en Mountain Dew.

Agarré mi teléfono y me dirigí al baño, abriendo YouTube porque aparentemente estaba a punto de buscar ayuda colectiva para prepararme para el posible sexo como una especie de desastre de WikiHow.

—Cómo oler increíble para una cita —escribí, y luego lo borré inmediatamente porque mi historial de búsqueda ya era lo suficientemente sospechoso como para que me pusieran en varias listas de vigilancia gubernamentales.

«Higiene personal para hombres» me dio un video de un tipo que parecía hidratarse con confianza líquida y probablemente tenía una rutina de cuidado de la piel más compleja que la ciencia de cohetes de la NASA.

El tipo tenía esa energía de Ryan Gosling pero con la personalidad de un póster motivacional.

Cuarenta y cinco minutos después, me había frotado con suficiente jabón como para limpiar un pequeño edificio de apartamentos.

Había usado limpiador facial, gel de ducha y, de alguna manera, me había convencido de que el champú elegante que usaban mis hermanas era esencial para esta misión.

Mi piel ahora estaba aproximadamente tres tonos más roja de lo normal, pero al menos olía como si un Bath & Body Works hubiera tenido un bebé con el cielo, en serio.

Siguiente desafío: manejo del vello facial—Operación Eliminar el Desastre Irregular Que Era Mi Cara.”
Aquí está la cosa sobre tener dieciséis años: mi situación de vello facial era lo que caritativamente podrías llamar “irregular como la mierda” y lo que personas menos caritativas habrían llamado “arte abstracto creado por alguien teniendo un ataque”.

Tenía esta extraña colección de pelos que me hacían parecer menos “rudamente guapo” y más “olvidé terminar la pubertad mientras también posiblemente estaba relacionado con un espantapájaros”.

Necesitaba encontrar una navaja, lo que significaba aventurarme en territorio prohibido: la expedición arqueológica del botiquín.

Mamá tenía una de esas elegantes maquinillas de afeitar para mujeres, pero usar eso habría sido como admitir que había tocado fondo más fuerte que Britney en 2007.

Recordé haber visto una maquinilla de afeitar en el botiquín del baño del pasillo—probablemente comprada por mamá para quien fuera que estuviera saliendo en secreto en ese entonces mientras estábamos en la escuela antes de que renunciara por completo a los hombres y decidiera que sus hijos eran menos decepcionantes.

Me escabullí por el pasillo como si estuviera llevando a cabo una operación encubierta digna de Misión Imposible, que básicamente era.

El botiquín crujió al abrirse, y ahí estaba: una maquinilla de afeitar clásica para hombres que parecía que sobreviviría a la administración Clinton y posiblemente presenciaría algunos eventos históricos si se le daba suficiente tiempo.

—Esto es asqueroso —murmuré, pero tiempos desesperados requieren medidas desesperadas.

Al menos era mejor que pedir prestada la monstruosidad rosa de mi madre que probablemente costaba más que mi bicicleta.

Tutorial de YouTube número dos: “Cómo afeitarse como un hombre y no como un niño pequeño confundido con objetos afilados”.

El video estaba presentado por un tipo barbudo que probablemente comenzó a afeitarse en el útero y trataba el vello facial como si fuera una experiencia religiosa.

Tenía esa estética de leñador que gritaba “Corto leña por diversión e intimido a los osos con mi masculinidad”.

—Comienza con movimientos cortos —instruyó el Tipo Barbudo con la autoridad de alguien que nunca ha convertido accidentalmente su cara en la escena de un crimen—.

Siempre ve primero a favor del grano.

Fuente: Webnovel.com, actualizado en Leernovelas.com