Sistema de Seducción del Señor Oscuro: Domando Esposas, Hijas, Tías y CEOs - Capítulo 15

15: Operación: No Morir Virgen 2 15: Operación: No Morir Virgen 2 —¿Qué mierda de grano?

Mi vello facial crece en como diecisiete direcciones diferentes como si estuviera tratando de deletrear algún tipo de maldición antigua.

Era menos un «patrón de grano» y más una «instalación artística caótica creada por alguien sufriendo un colapso mental».

Me apliqué crema de afeitar —demasiada crema de afeitar, aparentemente, porque ahora parecía que estaba haciendo cosplay de Santa Claus si Santa estuviera teniendo una crisis de identidad— e hice mi primera pasada cuidadosa.

Inmediatamente, sangre.

—¡Mierda!

—siseé, viendo cómo el rojo se mezclaba con la espuma blanca como una película de terror de bajo presupuesto que haría que hasta la franquicia Saw se estremeciera.

Segunda pasada: más sangre, porque aparentemente mi cara estaba hecha de papel de seda y arrepentimiento.

Tercera pasada: básicamente estaba creando arte moderno usando mi propio plasma como medio.

—Los cortes menores son normales —continuó alegremente el Tipo de la Barba desde mi teléfono, aparentemente leyendo mi mente a través de la pantalla como una especie de entrenador de vida sádico—.

Solo aplica presión y continúa.

¿Seguir?

Parecía que había perdido una pelea con una trituradora de papel que tenía un problema personal con mi cara, pero claro, sigamos adelante —porque nada dice «atractivo» como parecer que apenas sobreviviste a un accidente con una licuadora.

Veinte minutos después, había logrado lo que generosamente podría llamarse «eliminación de vello facial» y lo que más precisamente semejaba «tortura autoinfligida que haría sentir incómodos a los verdugos medievales».

Mi cara estaba cubierta de pequeños trozos de papel higiénico donde había intentado detener varios incidentes de sangrado, haciéndome parecer que había perdido una pelea con una trituradora de papel que guardaba un rencor personal.

Pero hey, estoy suave.

Mayormente.

Y solo ligeramente traumatizado de maneras que probablemente requerirán terapia.

El peinado vino después, y aquí es donde las cosas se volvieron realmente patéticas de formas que harían que hasta los productores de reality shows se compadecieran de mí.

Mi cabello siempre había…

existido simplemente.

Lo lavaba, se secaba, hacía lo que demonios quería como si tuviera su propio show de Netflix y un arco de desarrollo de personaje.

Pero aparentemente había toda una ciencia para hacer que se viera intencionalmente bien en lugar de accidentalmente aceptable.

«Tutorial de cabello para hombres: despeinado pero sexy», busqué, porque eso parece alcanzable para alguien cuyo cabello naturalmente parece como si hubiera metido el dedo en un enchufe eléctrico.

El tipo en el video tiene el tipo de cabello que definitivamente cuesta más mantener que los pagos del coche de mi madre y probablemente requiere un equipo de profesionales.

Me está dando serias vibras de Timothée Chalamet pero con la personalidad de un anuncio de YouTube que no puedes saltar.

—Comienza con una pequeña cantidad de pomada —instruye el Tipo del Cabello, sosteniendo un envase que probablemente cuesta cuarenta dólares y parece haber sido bendecido por dioses capilares.

No tengo pomada.

Tengo cualquier gel genérico que mi madre compró al por mayor en Costco porque estamos viviendo ese «estilo de vida con presupuesto» con el que los influencers pretenden identificarse.

—Trabájalo con los dedos, creando una textura de aspecto natural.

Exprimí lo que parecía una cantidad razonable de gel e inmediatamente me di cuenta de que había usado suficiente producto para peinar el cabello de una pequeña banda de chicos.

Mi cabello ahora parece como si hubiera sumergido mi cabeza en aceite de oliva, pero con menos encanto mediterráneo y más «ayuda, me estoy ahogando en producto para el cabello».

Intento número dos: menos gel, más trabajo con los dedos que me hace sentir como si me estuviera dando un masaje en el cuero cabelludo mientras tengo una crisis existencial.

Básicamente estoy tratando de crear un «desorden intencional», lo que se siente como un oxímoron diseñado para torturar a personas que piensan demasiado las cosas.

Después de cuarenta minutos de gimnasia capilar que impresionaría a atletas Olímpicos, había logrado algo que no se veía completamente terrible.

No era exactamente «despeinado sexy», pero definitivamente era mejor que «acabo de despertar de un coma e inmediatamente fui alcanzado por un rayo».

La selección de ropa presentó su propia crisis que haría llorar incluso a los reality shows de moda.

Me paré frente a mi armario como si estuviera eligiendo un atuendo para mi propia ejecución o un episodio realmente deprimente de Queer Eye.

Todo lo que poseía gritaba «nerd virgen que compra exclusivamente en las rebajas de Target y considera que los calcetines que hacen juego son una declaración de moda».

Mi sentido de la moda alcanzó su punto máximo en «camiseta limpia y jeans que realmente quedan bien» y ocasionalmente se aventuraba en «oye, esto no tiene manchas visibles».

Pero estamos hablando de Madison Torres.

La chica probablemente espera que los chicos se presenten luciendo como si hubieran salido de un catálogo de Pacsun o algo así, no como si los hubiera vestido alguien que aprendió de moda en tutoriales de YouTube y ventas de liquidación.

Saqué mis jeans menos terribles —los que no tienen manchas visibles, agujeros o evidencia de mi trágica relación con la comida— e inmediatamente los olí como si estuviera realizando una investigación forense.

Pasaron, apenas, con el tipo de aprobación que le darías a un trofeo de participación.

La selección de camisas era más complicada que el cálculo avanzado.

Tenía tal vez tres camisas que podrían considerarse «bonitas», y todas eran heredadas de varios novios de la hermana de mi madre que probablemente tenían mejor gusto del que yo jamás tendría.

Me decidí por una camisa azul oscuro con botones que me hacía parecer menos un espantapájaros y más un espantapájaros con aspiraciones y posiblemente un perfil de LinkedIn.

Todo pasa la prueba de olfato porque aparentemente en esto se ha convertido mi vida.

Jeans: aceptables según estándares humanos.

Camisa: bien, si ignoras el hecho de que es técnicamente de segunda mano.

Calcetines: preocupantes en el límite, pero sobreviviré a menos que ella planee inspeccionar mis pies.

Ropa interior: aquí es donde me doy cuenta de que necesito lavar la ropa con más frecuencia, pero encuentro un par que no me avergonzará completamente si las cosas van…

bueno, si las cosas van a cualquier lugar que involucre visibilidad de ropa interior.

Paso final: colonia —o como me gusta llamarlo, «Operación: Oler a Algo Diferente a Desesperación Adolescente».

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N/A: ¿Quién está listo para divertirse?

Fuente: Webnovel.com, actualizado en Leernovelas.com