Sistema de Seducción del Señor Oscuro: Domando Esposas, Hijas, Tías y CEOs - Capítulo 7

7: El Espectáculo, Interés Repentino 7: El Espectáculo, Interés Repentino Aquí va una valiosa lección de vida para cualquier compañero nerd: nunca, bajo ninguna circunstancia, anuncies a toda tu escuela que estás bien dotado ahí abajo.

Porque aparentemente, una vez que plantas esa imagen en el cerebro colectivo adolescente, todos se convierten en malditos investigadores privados especializados en detección de miembros.

En el momento en que llegué a Lincoln High en mi antigua bicicleta esta mañana —porque sí, todavía ando en la misma Trek que recibí para mi decimotercer cumpleaños mientras Jack Morrison conduce un Tesla—, cada persona en el estacionamiento se transformó en la División CSI: Entrepierna.

Las miradas iban directamente a la zona cero como si esperaran algún tipo de confirmación en forma de bulto del legendario colapso de ayer.

Aquí es donde mi mañana pasó de vergonzosa a apocalíptica: ¿recuerdas cómo mi “mejora” del sistema me llevó de estar bien dotado a necesitar un maldito permiso arquitectónico?

Pues bien, mi guardarropa existente no recibió el memorándum de actualización.

Y estoy caminando con una situación que incomodaría a la seguridad del aeropuerto, y mi genial solución fue la colocación estratégica de la mochila.

Específicamente, agarrando mi bolsa sobre mi entrepierna como si pesara cuarenta libras y fingiendo que este era un comportamiento humano totalmente normal.

Esta podría haber sido la idea más estúpida en la historia de las ideas terribles, y una vez pensé que era inteligente debatir sobre la física de penes en público.

—¡Oh, DIOS mío, totalmente lo está escondiendo!

—Tío, ¿por qué lleva su bolsa como si estuviera contrabandeando algo?

—¿En serio está intentando llevar su paquete en modo sigilo ahora mismo?

—¡PETER ESTÁ PROTEGIENDO EL TESORO NACIONAL!

Y naturalmente, cada teléfono en un radio de quince metros está fuera, documentando mi paseo de la vergüenza como si fuera una noticia de última hora en CNN.

Porque nada grita “educación estadounidense de calidad” como convertir la crisis de vestuario de alguien en oro para TikTok.

—¡Eh, Carter!

¡Deja de ser un cobarde y muéstranos la mercancía!

—¡No seas tímido, tío!

¡Ya nos diste el discurso de venta!

—¡Demuéstralo o admite que estás mintiendo!

—¡Queremos pruebas, no promesas!

Fantástico.

Simplemente jodidamente fantástico.

Ahora no soy solo el nerd inteligente cuyo cerebro fue reorganizado por el mariscal —soy el chico que afirma estar bien dotado y no proporcionará evidencia fotográfica.

Lo que de alguna manera me hace parecer aún más patético que mi nivel básico de patético, y eso ya es decir algo.

Pero aquí está el extraño giro de la trama que hizo que esta crucifixión social fuera ligeramente menos destructiva para el alma: la gente definitivamente me mira diferente ahora.

Comenzó en casa durante lo que me gusta llamar “La Gran Mirada Fija Familiar Carter del Miércoles por la Mañana”.

Mamá seguía mirándome como si fuera un tipo random que se había metido en su casa y estaba haciendo cosplay de su hijo.

Me miraba, hacía esa doble mirada confusa, y luego volvía a su café con la expresión de alguien tratando de resolver cálculo avanzado.

—Peter, ¿has…

hecho algo diferente?

¿Nuevo corte de pelo?

—No.

—¿Lentes de contacto?

—Mamá, ya no me gusta usar gafas.

—Te ves…

no sé.

¿Mejor?

Gracias por ese impulso de confianza, Madre.

Realmente cimentando esa línea base de atractivo que hemos establecido a lo largo de los años.

Mis hermanas gemelas fueron exponencialmente peores.

Sarah y Emma seguían robando miradas a través de la mesa del desayuno como si yo fuera una especie de experimento científico que había logrado sentir durante la noche.

Finalmente, Emma —que tiene la sutileza de un ladrillo a través de una ventana— no pudo contenerse más.

—Vale, ¿qué demonios te pasó?

Pareces…

humano.

—Vaya.

Tu capacidad para halagar no conoce límites.

—No, en serio.

¿Descubriste el cuidado de la piel?

¿Llegaste a la pubertad otra vez?

¿Hiciste un pacto con el diablo?

—Me golpearon en la cara y me desmayé en la enfermería.

Ese es literalmente todo mi arco de desarrollo de personaje.

Compartieron uno de esos espeluznantes momentos de telepatía de gemelas que siempre me recordaban que soy el extraño adoptado en esta dinámica familiar.

Y es exactamente la misma energía aquí en la escuela.

Puedo sentir el cambio en la atmósfera, como si alguien hubiera ajustado la iluminación y de repente fuera visible para una demografía completamente nueva.

Las chicas están realmente haciendo contacto visual en lugar de practicar sus expresiones de “por favor no me hables” con las que me he familiarizado íntimamente a lo largo de los años.

Capto fragmentos de una conversación entre las chicas que conozco como Madison Torres y Ashley cerca de los casilleros, y es como escuchar un documental de naturaleza sobre rituales de apareamiento adolescentes:
—Es decir, tal vez es porque sabemos que está…

ya sabes, adecuadamente equipado ahora.

Pero hoy se ve algo lindo.

—¿Verdad?

Como que nunca había notado que tiene una estructura ósea decente.

—Honestamente, preferiría engancharme con un tipo que no sea convencionalmente guapo pero que sepa usar lo que tiene, que con algún chico bonito que es todo Instagram y nada de rendimiento.

¿Qué carajo está pasando?

Estas son las mismas chicas guapas que han pasado cuatro años tratándome como si tuviera una enfermedad infecciosa, y ahora están discutiendo mi potencial sexual como si fuera un maldito producto de Amazon con reseñas de cinco estrellas.

Una parte de mí quiere marchar hacia allá y recordarles que Jack Morrison está literalmente a seis metros de distancia si quieren probar su teoría sobre chicos guapos disfuncionales.

Pero otra parte de mí —la parte que ha sido rechazada, ignorada y tratada como desecho social radioactivo durante años— prácticamente está brillando de validación.

Porque aquí va algo real: hay una cosa que las mujeres quieren más que dinero, más que novios perfectos de Instagram, más que mierdas de diseñador.

Quieren sexo alucinante.

Del tipo que las arruina para todos los demás, del tipo que les hace olvidar sus propios nombres.

Y a pesar de lo que puedan sugerir las novelas románticas, eso comienza con estar adecuadamente equipado para el trabajo.

No es de extrañar que de repente me estén viendo en HD en lugar de definición estándar.

Ya no soy solo el chico nerd —soy el chico nerd con hardware premium y el potencial de realmente saber cómo usarlo.

Pero eso no significa que vayan a empezar a deslizarse en mis DMs ni nada.

¿Qué crees que soy, una especie de íncubo que irradia energía de “ven a follarme” solo por existir?

Mientras navego hacia mi casillero a través del caos del pasillo, escucho el alboroto antes de ver la fuente.

El área alrededor de mi casillero está absolutamente llena de estudiantes, y todos están cantando en un ritmo perfecto como algún tipo de ritual tribal celebrando mi mitología genital.

—¡PENE ENORME!

¡PENE ENORME!

¡PENE ENORME!

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