La Villana Quiere Retirarse - Capítulo 129

129: Preguntas sin respuestas, parte 2 129: Preguntas sin respuestas, parte 2 ¿Descubrir por instinto lo que me habían dicho directamente…?

¿Que todos éramos personajes interpretando un papel, que el libre albedrío era negociable, que todo lo que creíamos elegir había sido elegido para nosotros por manos que no podíamos ver?

La idea me aterraba.

Porque si alguien más cobrara consciencia, si alguien más descubriera la verdad, Orrian había dicho que no sería necesariamente bueno.

Me había advertido que la gente reaccionaba de forma distinta al comprender que su mundo estaba escrito, que algunos lo abrazaban, otros se quebraban por ello y otros simplemente enloquecían en silencio.

¿Y si fuera Soren?

¿Y si se despertara un día y comprendiera que todo lo que sentía podría no ser sus propios sentimientos, sino emociones guionizadas, conexiones predeterminadas, la mano del Autor empujándolo hacia la villana reformada para la satisfacción narrativa?

¿Se quedaría?

Si su amor era independiente del guion, si existía fuera de las intenciones del Autor, si era genuinamente suyo y no solo palabras en una página…

quizá se quedaría.

Quizá saber la verdad no cambiaría nada porque lo que sentía era real, independientemente de cómo hubiera empezado.

Pero si no…

Si su afecto no era más que otro punto de la trama, otro compás de la historia diseñado para darme el arco de redención que nunca había querido…

¿Me dejaría él también?

Mi mente regresó al palacio.

A Solmire.

A estar en aquel pasillo con Caelen después de la escena del salón de baile, después de que Soren me pidiera matrimonio, después de que todo hubiera cambiado y la realidad hubiera empezado a reorganizarse en torno a mis decisiones.

El comportamiento de Caelen había sido extraño.

Más que extraño.

Confuso.

Como si hubiera querido decir algo, pero no encontrara las palabras; como si hubiera querido impedirme marchar, pero no supiera cómo; como si una parte de él que nunca antes había existido gritara de repente que perderme estaba mal, a pesar de que se había pasado años dejándome claro que yo era una obligación en lugar de un deseo.

Me había mirado de forma diferente.

No con el odio que me había ganado.

No con el resentimiento que había teñido cada una de nuestras interacciones.

Sino con algo más.

Algo que se parecía casi al arrepentimiento.

Casi como si no hubiera querido que me fuera.

La posibilidad escocía.

Porque si era real, si a Caelen de verdad le hubiera importado en algún lugar bajo todo el dolor, la obligación y la amargura, entonces había desperdiciado cinco años casada con alguien que podría haberme amado si tan solo hubiera sido diferente, hubiera sido mejor, hubiera sido menos de lo que fuera que el guion me había convertido.

¿Pero estaba delirando?

¿Estaba viendo patrones que no existían?

¿Interpretando un significado en un comportamiento que no tenía más sentido que el del Autor decidiendo retorcer el cuchillo una vez más, para hacerme dudar, para darme la esperanza justa de que quizá no había estado completamente privada de amor antes de arrebatármela?

O quizá Caelen también estaba cambiando.

Quizá el guion se estaba aflojando a su alrededor.

Quizá estaba empezando a cuestionar sus propias acciones, sus propias decisiones, su propio odio que le había parecido justificado en la primera línea temporal, pero que ahora parecía excesivo, desproporcionado, cruel.

Si Caelen supiera que sus acciones no eran del todo suyas…

Si comprendiera que el guion lo había empujado a odiarme, a sentir rencor por mí, a priorizar a Ophelia por encima de su verdadera esposa…

¿Se habría esforzado más por impedir que me fuera?

¿Habría luchado por algo que nunca quiso en primer lugar?

Y Ophelia.

Siempre tan radiante y dulce.

Tan imposiblemente amable incluso después de todo lo que le había hecho en la primera línea temporal, incluso después de haberle hecho la vida un infierno por celos, posesión y la lógica retorcida que decía que si Caelen la amaba a ella, entonces destruirla a ella haría que él me amara a mí.

Nunca había mostrado enfado.

Nunca había estallado.

Nunca había respondido con nada que no fuera esa exasperante gracia y perdón que me hacían sentir como un monstruo por odiarla, cuando ella nunca había hecho nada más que existir y ser amada por el hombre que yo había deseado.

Pero quizá eso también era el guion.

Quizá la infinita amabilidad de Ophelia no era paciencia genuina, sino una caracterización forzada; la mano del Autor manteniéndola dulce e indulgente porque la historia necesitaba una heroína pura que pudiera contrastar con la crueldad de la villana.

¿Se rebelaría si lo supiera?

¿Mostraría por fin la ira que debería haber sentido hacía años?

¿Dejaría de ser la perfecta y dulce víctima y se convertiría en algo más mordaz, algo real, algo que eligiera perdonar en lugar de estar escrito para perdonar?

Todos estos pensamientos me oprimían.

Asfixiantes.

Pesados.

Haciendo que el aire frío se sintiera denso y difícil de respirar, aunque no le pasaba nada al aire, no le pasaba nada a nada, excepto a mi mente, que se negaba a dejar de hacer preguntas que no tenían respuesta.

Necesitaba moverme.

Necesitaba aire.

Necesitaba espacio.

Necesitaba pensar sin los brazos de Soren a mi alrededor recordándome que había vuelto a dejar entrar a alguien, que me había vuelto a hacer vulnerable, que me estaba exponiendo al mismo tipo de dolor que había definido mi primera vida.

Pero primero tenía que escapar de su agarre.

Lo que estaba resultando más difícil de lo previsto.

Probé varios ángulos.

Calculando mentalmente qué dirección funcionaría.

Si podría deslizarme hacia abajo y escabullirme de sus brazos.

Si girarme aflojaría su agarre lo suficiente como para zafarme.

Si tendría que despertarlo y lidiar con cualquier comentario engreído que hiciera sobre mi intento de escapar.

La respuesta, tras varios minutos de cuidadosa evaluación: hacia abajo y a la izquierda.

Sus brazos estaban cerrados alrededor de mi cintura, pero más sueltos cerca de mis caderas.

Si podía bajar la parte superior de mi cuerpo, deslizarme centímetro a centímetro, usar las mantas como palanca…

Me moví.

Lentamente.

Con cuidado.

Probando cada movimiento para asegurarme de que no desencadenara una respuesta, de que no le hiciera apretar su agarre, de que no lo despertara del sueño que por fin había conciliado.

Centímetro a centímetro.

Sus brazos se deslizaron hacia arriba a medida que yo bajaba.

Sobre mis costillas.

Mi pecho.

Mis hombros.

Finalmente, pasaron por encima de mi cabeza mientras me liberaba por completo y rodaba hacia las pieles a su lado.

Éxito.

No se despertó.

Solo hizo un pequeño sonido…

de protesta, quizá, o de confusión al encontrar sus brazos de repente vacíos…

y se acurrucó ligeramente hacia donde yo había estado, buscando un calor que ya no estaba allí.

Me levanté con cuidado.

Probando mis piernas.

Mi equilibrio.

Mi cuerpo que todavía se sentía extraño sin el calor constante, sin el fuego que presionaba contra el interior de mi piel exigiendo ser liberado.

Me sentía más ligera.

Físicamente más ligera.

Como si la gravedad tuviera menos poder sobre mí.

Como si la ausencia del ardor hiciera el movimiento más fácil, hiciera la existencia menos agotadora.

Necesitaba salir.

Necesitaba espacio de verdad.

Necesitaba ver algo más allá de las paredes de la cueva y el agua resplandeciente, y del hombre que de alguna manera se había convertido en el centro de los pensamientos que me había prometido a mí misma no tener.

Antes de que pudiera cuestionar la decisión, antes de poder disuadirme a mí misma, caminé hacia la entrada de la cascada.

Hacia el frío aire de la mañana y cualesquiera respuestas que pudiera encontrar más allá de la seguridad de este espacio sagrado.

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